Blagues

Véloce · 24-02-2014 08:57:41

- Garçon, je voudras un steak canaris.
- Excusé moi, monsieur, c'est quoi un steak canaris ?
- C'est un steak cuit cuit cuit

Mugiwara · 24-02-2014 09:19:37

Qu'est ce qui est jaune et vert, qui monte et qui descend ? mrgreen

stbrieuc22 · 24-02-2014 12:58:58

xxRck91xx · 24-02-2014 13:15:32

Ah dégueulasse lol
Une blague simple ! Nantes lol mrgreen

stbrieuc22 · 24-02-2014 13:17:21

Ah oui pas mal , j'ai pas voulu les enterrer plus , les pauvres bêtes..

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes

Dernière édition de: stbrieuc22 (24-02-2014 13:22:32)

Nicopicolo · 26-02-2014 19:59:39

C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.

Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?

- C'est vrai. Personne ne me parle jamais

- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...

- Non, jamais

Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou. Puis la jeune fille ajoute:

- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?

- Oh oui, répond le jeune homme tronc

Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser. Enfin la jeune fille lui dit:

- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?

- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.

- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

Véloce · 26-02-2014 20:02:31

tu les inventent dans ton cerveau fêlé ou tas un réseau ? smile

Dernière édition de: Véloce (26-02-2014 20:08:08)

Nicopicolo · 26-02-2014 20:06:40

Bah, un réseau de cerveaux fêlés, tout simplement. tongue

Véloce · 28-02-2014 14:43:11

C'est Brigitte Bardot et Johnny qui ont passé une nuit d'amour ensemble.
Brigitte a ces initiales tatoué sur chaque fesses.
Au petit matin, Johnny, intrigué lui demande"
-"Dit moi, Brigitte, c'est qui BOB ?"

stbrieuc22 · 28-02-2014 14:49:39

Veloce c'est ces initiales tatouées sur chaque fesse ou ses initiales ...etc..
Pas mal de toute façon , Sacré Brigitte.

Nicopicolo · 01-03-2014 14:04:01

C'est un type qui rentre chez lui après une grosse cuite et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :

- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? tu vas le revoir ?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu'il te redonne 20 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Dernière édition de: Nicopicolo (01-03-2014 15:13:39)

stbrieuc22 · 01-03-2014 14:48:21

Ça c'est du Nico dans le texte. Super

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Dernière édition de: stbrieuc22 (01-03-2014 15:50:53)

karambar · 01-03-2014 17:41:47

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les couilles !

stbrieuc22 · 01-03-2014 17:47:39

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

Dernière édition de: stbrieuc22 (01-03-2014 17:58:22)

karambar · 01-03-2014 17:59:54

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous son 4X4 et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

stbrieuc22 · 01-03-2014 18:02:14

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement,
prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle

karambar · 01-03-2014 18:25:51

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

stbrieuc22 · 01-03-2014 18:27:43

Excellente, j'en garde un peu pour la semaine prochaine.

Nicopicolo · 01-03-2014 18:40:28

lol

Ca s'énerve, dites moi.

stbrieuc22 · 01-03-2014 18:42:51

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"
"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"
L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "

Elle est sans doute connue ?

Nicopicolo · 05-03-2014 15:40:09

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui faire visiter un sauna.

- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?

- Ouais, ouais.

Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.

- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?

- Ouais, ouais.

Deux minutes plus tard :

- T'es sûr, ça va ?

- Ouais, ouais.

Au bout de cinq minutes :

- Ça va vraiment bien ?

- Chtiiiiiiiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)

stbrieuc22 · 05-03-2014 15:41:56

Du nicochaud brulant.

White-Pierrow · 05-03-2014 17:27:07

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Pourquoi les portos portent ils la moustache?
Pour ressembler à leurs mères...

Quel est le jour où il y a eu le plus de portugais route de Lorient?
A sa construction

Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- « Monsieur c'est un garçon » dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur.
La sage-femme horrifié: « Monsieur qu'est-ce que vous faites ? »
Et le père répond: « S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur »

Avec toutes mes amitiés aux portos du fofo mrgreen <3

Dernière édition de: White-Pierrow (05-03-2014 17:35:13)

stbrieuc22 · 05-03-2014 18:05:02

Au secours Nico WP se moque de ton peuple.

Véloce · 05-03-2014 18:08:08

pourquoi les femme Portugaise appelle leur sexe une écluse ?

- "che parche que ché par là que le péniche y passe."

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