Blagues

Anwa · 01-09-2013 19:15:04

C'est l'histoire d'un homme qui vit depuis maintenant 5 ans à l'étranger avec sa nouvelle compagne, et qui souhaite l'épouser.
Ne connaissant pas les traditions nuptiales locales, il décide de se rendre à l'église afin d'avoir des renseignements auprès du curé.

Celui-ci lui dit qu'il doit faire une offrande religieuse en fonction de la beauté de sa compagne.
Il observe sa compagne, puis observe le curé, lui donne une pièce de deux dollars puis rebrousse chemin.
Le curé, choqué, l'interpelle et lui dit :

"Attendez monsieur ! Je peux vous rendre la monnaie" lol

Nicopicolo · 12-09-2013 14:22:32

Kénavo les breizhous.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Purennais35 · 21-09-2013 23:13:40

Mr et Mme Culeux on un fils ?

Hubert, Ah qu'il est mignon le petit Hubert Culeux

T'as Roazhon · 23-09-2013 10:41:03

Et le papa est marseillais et s'appelle Jean.

Bob Senoussi · 28-09-2013 22:49:54

Une équipe télé de France3 se déplace en Corse pour faire un reportage sur l'île et ses habitant. Dans un petit village, ils interrogent un ancien.

"Quel est votre meilleur souvenir, au village?

-Mmm... Ah oui! C'est le jour où j'ai perdu une de mes chèvre dans le maquis. Je l'ai cherché pendant deux jours, rien. Alors, tous les villageois se sont mobilisés et on a fin par la retrouver. Le soir, on a fait une grande fête sur la place. On a mangé du saucisson corse, du fromage corse, on a bu du vin corse. Et puis on a tous enculé la chèvre.

-Oh! Euh, on peut pas passer cette histoire dans notre reportage... Vous n'avez pas un autre souvenir?

-Je réfléchis... Si! Il y a ce jour où Doumé à perdu son âne dans le maquis. Deux jours il l'a cherché, sans le retrouver. Alors on s'est mobilisé dans le village, et on a retrouvé l'âne. Le soir, on a fait une grande fête sur la place. On a mangé du saucisson corse, du fromage corse, on a bu du vin corse. Et puis on a tous enculé l'âne.

-Non, non... Bon, on va trouver autre chose... C'est quoi votre pire souvenir?

-Ben, c'est quand je me suis perdu dans le maquis...

mrgreen

Véloce · 29-09-2013 08:31:35

histoire Corse que l'ont m'a vendu comme véridique.
Le ministre des transports en visite sur l'île de beauté interroge le préfet:
"Combien y a t'il de fonctionnaires qui travail en Corse?"
"Environ un sur deux."

Bob Senoussi · 29-09-2013 09:33:09

Qu'est-ce qui, chez la femme, revient tout les mois et qui dure 4 jours?

Le salaire de son mari.

Courage, Veloce. wink

Nicopicolo · 03-10-2013 18:26:30

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Là, il s'effondre en larme, elle aussi a été virée......

T'as Roazhon · 03-10-2013 18:35:23

ça me la coupe ton histoire.

Purennais35 · 03-10-2013 18:41:29

Ah ah lol
Je l'avais déja entendue avec Guy Montagné.

Qu'est ce qui a 1000 pattes et pas de poils ?

Les 10 premiers rangs du concert de Justin Bieber !! lol lol

Dernière édition de: Purennais35 (03-10-2013 18:41:50)

Véloce · 03-10-2013 19:00:59

pour nico fan du Benfica (ou de porto peut être) et des découpeuses au corps nichons

pourquoi les portugaises appellent leur sexe une écluse ?

"parche queue ché là qué le péniche y pache"

Mazheo · 07-10-2013 16:52:44

Un Juif et un Arabe rentrent dans une boulangerie. L'Arabe vole discrètement un croissant et le met dans sa poche, puis il recommence avec un deuxième. Le juif le regarde d'un air désespéré et lui dit :
- Observe et apprends.
Il se dirige vers la boulangère et lui dit :
- Je vais vous faire un tour de magie, donnez moi un croissant !
Elle s'exécute, le Juif prend le croissant et le mange devant tout le monde.
- Maintenant donnez m'en un deuxième.
Elle lui donne, il le mange et lors de la dernière bouchée il fait un geste indiquant que son tour de magie est fini. La boulangère s'étonne et demande :
- Mais où sont mes croissants ? ; Et le Juif de répondre :
- Bah regardez dans les poche de l'Arabe !

Véloce · 07-10-2013 16:57:22

deux jeunes filles discutent sexe:
- dit moi, est- ce que tu fumes après l'amour ?
- ah, je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.

stbrieuc22 · 07-10-2013 17:19:31

Aujourd'hui on fête les 100 ans de la grand-mère
toute la famille est réunie, ça fait du monde enfants petits enfants...etc...
La grand-mère dit pour mes 100 ans je vous exécute un French-cancan
et devant la salle ébahie la gd mère lance un french-cancan endiablé
Maintenant un grand écart
Mamie se lance et exécute son grand écart
Le temps passe et la mamie reste au sol
relève toi mamie c'est fini
et la mamie de répondre : je n'peux pas j'ai la mouliche qui fait ventouse

Désolé

Stringer Stanfield Little · 08-10-2013 12:47:14

Mazheo a écrit:

Un Juif et un Arabe rentrent dans une boulangerie. L'Arabe vole discrètement un croissant et le met dans sa poche, puis il recommence avec un deuxième. Le juif le regarde d'un air désespéré et lui dit :
- Observe et apprends.
Il se dirige vers la boulangère et lui dit :
- Je vais vous faire un tour de magie, donnez moi un croissant !
Elle s'exécute, le Juif prend le croissant et le mange devant tout le monde.
- Maintenant donnez m'en un deuxième.
Elle lui donne, il le mange et lors de la dernière bouchée il fait un geste indiquant que son tour de magie est fini. La boulangère s'étonne et demande :
- Mais où sont mes croissants ? ; Et le Juif de répondre :
- Bah regardez dans les poche de l'Arabe !

Mouhahahahaha jolie !!!

@St Brieuc, tu n'as pas le droiiiiit !!! Bizarrement, elle te correspond plutôt bien cette blague hahaha

stbrieuc22 · 08-10-2013 12:52:55

C'est vrai qu'à St Brieuc il y a des parcs à moules surtout aux Promenades

Encore désolé, j'vais pas être banni pour une blagounette
Allez la prochaine vers 16 h je dois l'abréger.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cette Histoire est imaginaire Toute correspondance ...etc...

Le petit Nico erre dans la rue complètement détruit, en larmes en effet il vient de retrouver sa petite chatte (C****) écrasée, laminée par un chauffard.
Il réfléchit quelques instant et se rend dans une maison close, madame Claude le reçoit et lui dit c'est interdit tu n'as que 13 ans.
Q. Je voudrais une pute qui a le Sida pour 100
R. impossible tu te rends compte de ce que tu dis, impossible

Q. Allez je vous donne 150
R. bon d'accord tu as la Bernadette au fond qui est très malade.

le petit Nico fait son boulot et en sortant madame Claude lui demande, mais pourquoi tu as fait cela

Le petit Nico lui répond, maintenant que j'ai le Sida

1. je vais coucher avec la bonne
2. la bonne va coucher avec mon père comme dab
3. mon père couche avec ma mère comme dab

Et ma mère couche avec cet enfoiré de boulanger qui vient d'écraser ma p'tite chatte (C****)

Voila re désolé

Dernière édition de: stbrieuc22 (08-10-2013 16:53:19)

philippe22 · 08-10-2013 17:52:50

De mon temps aux Promenades ,il y avait des rangées d'oignons ! big_smile

stbrieuc22 · 08-10-2013 17:55:12

Tu dois être comme moi d'un certain âge ou d'un âge certain, c'était à Langueux les oignons.

Nicopicolo · 10-10-2013 10:39:43

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement nue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commencé à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Ricardo

Malheureux Ricardo, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Rouge carrément pivoine de honte, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

Et c'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Véloce · 12-10-2013 11:06:34

Papy et Mamie, 50 ans de mariage, 4 enfants, des petits enfants et même un arrière petit enfant ce promène.
Mamie repense a toutes ces années, avec les joies et les peines et se tourne toute émue vers son homme et lui dit:
"Ah, mon vieux complice"
Et Papy, l'il coquin lui répond: "La peau de mes vielles c.... plisse aussi."

Nicopicolo · 18-10-2013 12:37:12

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande !!!

mrgreen

stbrieuc22 · 18-10-2013 13:28:52

A la piscine une petite fille apprend à nager avec son maitre nageur.
Après un certain temps la petite fille demande :
Monsieur pourquoi vous mettez les doigts dans ma foufoune.
Et bien si je les enlève tu vas couler.

Véloce · 18-10-2013 16:39:05

3 vétérans de l'armée US doivent être licenciés.
Pour connaitre le montant de l'indemnité, le pentagone décide de multiplier la taille de chaque vétérans par 1000.
Le 1er déclare 1,62 m. Ont lui alloue donc 162 000 dollars
Le second décide de se faire mesurer la main levé. Résultat 1,98 m soit 198 000 dollars.
Le 3ème demande que soit mesurer la distance entre le haut de son sexe et ses testicules.
Le fonctionnaire en charge de l'opération pose son mètre sur le haut du pénis et constate, stupéfait l'absence de testicules.
"-Ben, où sont tes c....."
" Elles sont restés au Vietnam"

Nicopicolo · 21-10-2013 23:56:04

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit: " J'pense qu'on va mourir ! "
" Comment ça ? " déclare l'autre.
" J'ai envie d'chier ! " annonce le gazier.

philippe22 · 21-10-2013 23:59:56

lol lol lol

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