Stade Rennais Online - Le forum

Bonjour j'ai une place pour le match de demain en tribune Lorient rang 12.

Place plein tarif que je vends au prix d'achat (95 EUR).

Degoute par la gestion de la billetterie, je l'ai achetee dans l'optique de la vendre a qqn qui la meriterait.

Me contacter sur mon Twitter @Kireg_Norpe

ALLEZ RENNES BORDEL

RENNES – MONACO

Ibi Deficit Orbis – Season Final – La Fin Des Faims

The Walking Red

Le monde est resté le même. Dramatiquement. Et c'est peut-être le plus difficile à appréhender, à accepter. Cette sidérante continuité de la nature, la violence de cette indifférence, ce sentiment que la partie continue, mais que les règles vous condamnent désormais à un échec programmé. Une implacable défaite à venir.

Et puis cette autre impression, fugace et pourtant lancinante de ne plus s'appartenir, de ne plus être.

Un retour à l'animalité.

La détresse comme moteur.

Les chênes dressent leurs branches affûtées vers un ciel laiteux lacéré de nuages bas. Comme avant. Mais cette mort n'est qu'une farce. Derrière le masque froid de l'écorce pulse une sève riche, reposée, prête à ressusciter ces milliers de carcasses ligneuses. C'est une escouade de comédiens immobiles qui se tient là, attendant son heure, prête, malgré son air impavide, à accueillir le jour d'un nouveau drame.

Ailleurs, quelque part, un soleil blanc, timide, presque honteux de ce qui se passe ici, nimbe la forêt d'une lumière blafarde.

Je suis là, échoué au milieu des troncs, des tiges et des rameaux, dans une forêt que je devrais connaître, mais qui ne m'évoque rien. J'ai depuis longtemps perdu mes derniers repères. Je pense avoir une vague idée de l'endroit, mais personne n'étant formel, nous ne sommes tout simplement nulle part.

Je me tiens accroupi autour d'un feu matinal. Le bois est humide et crache une fumée lourde dans laquelle disparaissent mes doigts griffés, mes ongles sales. Les mains et les cheveux, voilà ce qui change le plus vite et trahit d'emblée notre passage dans l'ère d'après. Ça joue des épaules autour du foyer. Avoir froid, c'est tomber malade. Tomber malade, c'est devenir lent. Devenir lent, c'est mourir.

Depuis la semaine dernière, nous ne sommes plus que sept. Sept âmes unies dans leur isolement. Je ne les regarde jamais dans les yeux. Je ne connais d'eux que leur silhouette, la façon dont leur ombre se meut sur les tapis d'aiguilles, leur démarche, le son de leur respiration, leurs grognements. Leurs limites aussi. Leurs faiblesses.

Nous évoluons telle une horde. Nous sommes une horde. Une dynamique de groupe s'est vite instaurée, tacitement, implicitement. L'équilibre est précaire, la tension palpable, mais chacun sait ce qu'il a à perdre à se faire exclure. Trentenaire, mâle, capable de trouver de quoi subsister et disposant d'un stock de vivres et d'une poignée de briquets qui ne quittent jamais mon sac à dos, je suis le plus résistant à l'effort. Pas le plus vif, ni le plus fort, et malheureusement pas le plus débrouillard. Pas encore. J'apprends. Vite. C'est ce qui me sauvera.

Je sers parfois d'éclaireur, avec Max le Fou, un gamin rapide comme le vent. Quand le brouillard reste collé au sol, nous traçons la voie, dans un silence vital, les lames sorties, nos souffles en harmonie, piètres funambules au-dessus d'un abîme invisible. Je fais partie de ceux convaincus que nous devrions gagner une ville pour trouver une armurerie. Le jour viendra où ils me coûteront plus qu'ils ne me rapporteront. Je les quitterai sans remords. Assez incroyable le temps qu'il a fallu pour abandonner tout trace d'empathie. La société dissoute, la menace prégnante, les animaux dressés se rappellent à leur instinct.

C'est un retour immédiat aux besoins. Une quête primale sans finalité et d'une constance sans cesse renouvelée. Ne pas mourir. Ceux qui ont fait preuve de patience, ceux qui ont hésité une seconde de trop, ceux qui ont fait le mauvais pari sont déjà morts et grossissent les rangs.

Jour après jour, nous avançons – il faut nous en convaincre – comme les pions d'un échiquier. Nous mettons un pied après l'autre dans la trame nue de ce qui fut notre monde, fuyant les villes, évitant les routes. Les rochers sont toujours des rochers. Ils sont désormais des pointes dans le dos quand nous nous couchons terrassés par la fatigue, et des armes de poing pour fracasser des crânes. La pluie n'est plus une raison pour rester abrité, c'est une menace mortelle.

— On repart, on y voit assez, dis-je à l'attention des autres.

Il y a quelques jours, La Grogne m'aurait répondu avec son traditionnel « un autre jour au paradis ». Mais elle reste désormais prostrée dans le mutisme. Elle sera la prochaine à partir. Voir sa fille se faire dévorer sous ses yeux, l'a ébranlée. Le destin va se glisser dans la fêlure.

— Rahan, tu récupères les tisons et le bois qui peut encore brûler. Quechua, tu gardes ton arc sur toi, une flèche armée pour la première heure. La visibilité est pourrie. On ne parle que pour une urgence. En route !

La marche reprend son cours. Dans mon esprit défilent des informations incongrues, le cycle de la glycolyse, la démonstration mathématique du discriminant, la liste des États-Unis (j'oublie toujours le Delaware). Des textes de chansons, aussi, parfois :

We are going nowhere fast
Are we made of glass?
No one knows, no one knows

Play out at the highest level
Something never sung before
Stalk by, human interaction
Keep them in their corners

Tout ce qui peut constituer une marotte et faire travailler mes neurones est bon à prendre. Les livres me manquent. Les gens que nous avons aimés n'ont jamais existé.

Bercé par cette ignoble routine, je me remémore l'origine de tout.

C'était un samedi. Mais n'en déplaise à l'expression consacrée, c'était loin d'être un samedi comme les autres. Le Stade Rennais jouait le dernier match de sa saison à domicile, au Roazhon Park, face à Nancy. Je me plais parfois à en rire : le dernier truc que j'ai vu est une équipe coaché par Pablo Correa : un réel avant-goût de l'enfer.

Une victoire et nous assurions notre qualification pour la Ligue des Champions. Inutile de le préciser : une grande première pour le club. Le score était de deux à zéro, les arrêts de jeu bien entamés. Le public chantait, les gens se prenaient par les épaules, tout sourire, fraternels. La pelouse émeraude, la torpeur d'un été précoce, le sentiment de vaincre le signe indien, tout était réuni pour enfin jouir d'un plaisir décuplé par une trop longue attente. Tout était réuni pour vaincre la malédiction. Tout était réuni pour…

L'apocalypse.

Sisyphe est-il censé caler son rocher au sommet de la colline ? Que se passerait-il si le coyote attrapait enfin Bip Bip ? Quelles seraient les conséquences de la découverte du pied d'un arc-en-ciel ?

Je suis debout sur mon siège en tribune latérale, le polyester de mon maillot rouge et noir chiffonné entre les poings. Je veux que cet instant dure à jamais. On a baisé le destin, craché sur la fatalité. Je ne sais pas quelle force nous a contraints pendant des décennies, mais elle est aujourd'hui surpassée. Vaincue !

Il ne reste que quelques secondes à jouer quand un supporter à moitié nu rentre sur le terrain en traînant la jambe. Le public l'applaudit, enivré de bonheur, grisé par le triomphe qui s'annonce. L'arbitre, lui aussi contaminé par l'esprit de fête, vient gentiment à la rencontre du streaker pour le reconduire sur la touche.

Mais le boiteux se jette sur lui et l'homme en noir tombe en arrière. Quand il veut se relever, l'autre lui plaque les mains sur les épaules et lui arrache la carotide avec les dents.

L'an zéro s'ouvre dans un silence de cathédrale.

Ce qui s'est passé ensuite, je n'en ai pas la moindre idée. Dans le mouvement de foule, on m'a piétiné et j'ai fini par m'évanouir. Je pense m'être réveillé le lendemain, dans le bar-lounge du stade, là où les supporters VIP regardent le match sur un écran qui surplombe le terrain. Je ne sais toujours pas comment j'ai atterri dans cette partie des tribunes.

— Marcheurs !

C'est Max qui me tire de ma rêverie. Putain ! Je me suis encore fait surprendre. J'ai besoin de beaucoup de sommeil, c'est ma plus grande vulnérabilité. Si je ne dors pas sept heures, je deviens mou, bon à rien. Dangereux. Il faut absolument que je trouve une parade à cette tare ou j'en mourrai.

Tout va très vite ; nous sommes « rôdés contre les rôdeurs » comme on aime le répéter quand la tension s'allège suffisamment pour faire preuve d'humour. Nous stoppons notre progression et nous écartons les uns des autres en arc de cercle, les plus centraux demeurant en arrière.

— Trois, murmure Max, en appuyant son propos d'autant de doigts dressés à notre attention.

Effectivement, je les vois ces formes longilignes qui avancent par à-coups, ces corps qui n'en sont plus, saccadés, agités par autre chose que la vie. Les voir, là, racler le sol de leur jambes raides, est une insulte – une de plus – à mon intelligence. Comment peuvent-ils seulement exister ? Ils se décomposent, ils meurent encore et encore, fondent sous la putréfaction, dégoulinent sous la nécrose, mais ils gardent une motivation sans conscience qui les pousse à chasser la moindre parcelle de chair non corrompue. Le sang pulse-t-il dans leur veine ? Je ne crois pas. Pour autant, il ne coagule pas. L'actine et la myosine coulissent-elles encore sous leurs muscles ? Leurs synapses sont-elles toujours actives ? Et leur cerveau, comment réagit-il à la privation en glucose ? En dioxygène ? Il n'est pas totalement inactif puisqu'il suffit d'y planter une lame pour les « tuer ».

On ne peut pas étouffer ces monstres. Leur cœur ne bat plus. Et alors, comment est alimenté le moteur de ces foutus éboueurs de l'humanité ?

C'est un tel non-sens que je me convaincs parfois de vivre un cauchemar ultra évolué. J'attends juste l'arrivée des Aliens pour définitivement péter un plomb.

Les rôdeurs qui nous font face aujourd'hui portent des vêtements étonnamment préservés eu égard aux outrages de leur condition. Ne seraient les lambeaux verdâtres de leur visage, leurs gencives à nu, les fragments osseux que l'on devine aux endroits où la peau n'est plus, ou encore leurs sclérotiques jaunes striées de veinules, rien ne les distingueraient des vagabonds du monde d'avant. Ça, et bien sûr leurs grognements incessants, ainsi qu'une certaine tendance à l'anthropophagie…

Délaissant toutes les règles de combats que nous essayons de mettre en place, Max les attaque sans attendre notre mise en formation. En un instant deux rôdeurs sont neutralisés, la boîte crânienne en purée, mais alors que le combat semble terminé, le garçon glisse sur une branche humide et se fait salement mordre au bras. Il parvient néanmoins à fouiller une poche de son treillis et à ficher un tournevis rouillé dans la tempe du dernier marcheur.

— Ça te fera les pieds, tonne Rahan, d'un air mauvais.

Ce genre d'incident, chez une personne normale, c'est l'infection, la mort, et le retournement en moins de deux jours. Oui, mais voilà, nous ne sommes pas des personnes normales.

Lors des premiers jours de la fuite, dans le chaos des incendies et des rapts, nous n'y avons pas prêté attention. En périphérie des villes, nous fûmes attaqués à de nombreuses reprises, harcelés par les hommes d'abord, et les rôdeurs ensuite. À mesure que notre horde se modelait selon une « sélection surnaturelle » de ses membres, les divers témoignages se firent concordants : la moindre morsure de marcheur et l'on devenait l'un d'eux.

Terrifiant de simplicité, mais pas tout à fait vrai.

Quand notre groupe élargi subit ses premières plaies, force fut de constater que certains s'en tiraient indemnes ou avec une simple fièvre, quand d'autres subissaient la transformation en quelques heures. Le cas se présenta à de nombreuses reprises, suffisant pour élaborer un semblant de science expérimentale.

J'interrogeai alors les proches des disparus ainsi que les survivants des attaques, qu'ils soient asymptomatiques ou miraculés. De prime abord, rien se semblait expliquer pourquoi certains s'en tiraient à bon compte quand d'autre pourrissaient immédiatement sur pieds après une morsure. Un comportement stochastique ? Des anticorps d'une vaccination passée ? Un allèle protecteur ? Aucune idée. Je séchai.

C'est une discussion anodine qui m'apporta la solution.

Assis en cercle, dos au feu de camp, nous devisions sans nous regarder, sur la vie d'avant, scrutant dans frondaisons obscures le moindre mouvement suspect.

— C'est con, mais le foot me manque, avait dit quelqu'un. Surtout le Stade Rennais…

Comme un soupçon d'abord, puis un doute qui s'instille. Et enfin l'étincelle :

— Moi aussi, merde. Abonné pendant quinze ans, avait répondu une ombre à ma gauche, le bras bandé dans une gaze.

Ce n'était donc pas le groupe sanguin, ou bien encore les conséquences imprévisibles d'un traitement médical oublié qui pouvait expliquer notre immunité. Non. La clé était aussi inattendue qu'insoupçonnée. Notre condition de supporter Rouge et Noir, avoir subi les pires désillusions et les plus cruels des déboires depuis tant d'années : voilà ce qui nous rendait résistants.

Dès lors, nous devinrent « les Mordus du Stade Rennais ».

Nous sommes la dernière horde.
Nous sommes les Walking Red.

Sans un titre.
Nous assisterons à la fin du monde.

C'est notre bénédiction.
C'est notre malédiction.

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Et puisque morts ou vivants, il faudra bien tenir jusqu'au bout, voici quelques commentaires princiers sur notre adversaire du jour : l'AS Monaco qui, à l'instar de tous les branleurs de cet univers, ne nous fit jamais autant rêver que lorsqu'il se la joua Pršo.

- Nos terribles adversaires – deuxièmes de Ligue 1, rappelons-le – vivent sur Le Rocher, en bord de mer, et deviennent tout rouges quand ils sont cuits (surtout Toulalan). Comme des moules marinières, quoi.

- Qu'on se le dise : je n'ai jamais eu peur d'une moule, et ça va pas commencer aujourd'hui ! Et pourtant j'ai côtoyé des étudiantes en arts du spectacle de Rennes 2 ! (désolé).

- Avec ces échappés du Rocher, doit-on pour autant s'attendre à un match (Edmond) dantesque ?

- Ah bah oui, c'est comme ça : une vanne graveleuse / une vanne littéraire.

- Après un passage mitigé comme coach de Braga, les dirigeants portugais avaient invité Leo Jardim à aller « se faire foutre chez les Grecs ». Banco. L'année suivante, le type couche avec la femme du président de l'Olympiakos.

- Y'a des gens comme ça. Tu leur dis un truc, bam, ils le font. Et puis t'en a d'autres, ils te disent un truc, tu peux être certain qu'ils ont fait exactement l'inverse. Coucou René, la forme ? Ça avance le dossier Christian Gourcuff ?

- Rolland Courbis va donc jouer contre Monaco, ville d'origine de la station RMC, son autre employeur. C'est un peu comme si on faisait jouer Sylvain Armand contre l'équipe corpo d'Audika.

- De toute façon, on craint rien, en ce moment, le Stade Rennais, c'est le Brésil. Ah si, deux fois 0-3 en deux semaines, c'est le Brésil. De 1998. Vivement celui de 2014.

- Bon, sinon, j'aime bien voir des augures dans les évènements du quotidien. Cette semaine, la Rennes mère a fêté quatre-vingt-dix berges, tandis que le Prince qui a longtemps Reinier sur la pop est mort.

- Après… Ce que ça veut dire… Je laisse ça à votre interprétation.

Allez, c'est tout pour moi.
Et rappelez-vous, il existe des gens – vivants – qui ont connu des victoires du Stade Rennais en coupe de France. Certes, leurs enfants jouent dans une équipe corpo qui va affronter Sylvain Armand. Mais quand même ! Ils existent !

Vive la vie.
Vive les cerisiers en fleur.
Vive les Cahiers du Foot.

Bon, les petits potes, ce billet sera le dernier.
La chronique se veut centrée sur le Stade Rennais, il est normal qu'elle n'aille pas au bout. Voilà plusieurs mois que je m'amuse à écrire ces textes sans queue ni tête sur un club de foot qui, décidément, a pris une place bien trop important dans mon esprit. On ne choisit pas. Le délire a commencé par hasard, début novembre, pour un Angers – Rennes des plus normaux, et l'exercice a continué de lui-même, à mesure que je réfléchissais aux prochaines conneries que je pourrais bien raconter. J'ai reçu, en réponse à ces vingt-et-une publications, des dizaines de commentaires bienveillants de cédéfistes, de SROistes, et d'anonymes d'Internet. Ces messages m'ont encouragé à continuer. De mémoire, il n'est pas un texte que je n'ai pas hésité à proposer, tant il me semblait que le truc était, sinon mauvais, pour le moins franchement bof.
Bref. Merci.

Allez Rennes.

Love.

K.

RENNES – REIMS

Semper Fidelis  – Used To It – Toujours Las

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Noir (Jaune) Rouge

Il y a dix jours, dans un foutu paradoxe, des neuneus moyennement fans de Jésus et du latex ont bourré leurs valises de clous et de plastique pour massacrer des innocents. Dans leur logique de malades, cet acte de barbarie devait leur ouvrir les portes d'un paradis squatté par des dizaines de vierges lascives.

Hum…

En trente ans de débauche ici-bas, des vierges lascives, j'ai dû en rencontrer trois ; autant dire que vu la recrudescence des abrutis candidats à l'ascenseur céleste, il risque d'y avoir la queue pour en faire usage entre les cormorans et les 717. Par ailleurs, si ces cons errants sont cohérents, il leur sera impossible de forniquer tout leur saoul. Et ouais bande de glands, boire, c'est pas comme baiser, c'est péché.

Mais bon, les mecs étaient sûrement pas au courant. Ni au Coran, mais ça, on le savait déjà. Tu leur files un Super Picsou Géant, les types s'appuient dessus pour te justifier le génocide des éleveurs de faisans, l'éradication totale des porteurs de bretelles mauves, et l'érection au rang d'animal sacré du lycaon albinos.

« C'est pour Dieu ! » « Dieu est grand ! »

Certainement oui. Goldorak aussi. Mais pas autant que le Géant Vert. Et encore moins que les Transformers. Vous gueuleriez « Vive le Grand Teckel Eternel ! » que ça ferait le même effet.

Dieu est une invention.
On n'existe qu'à travers les autres.
Vous n'êtes rien.

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Previously on the « Stade Rennais Show » :

L'endroit est plongé dans la pénombre. L'accueil est désert, tout juste des brochures et des dépliants cornés traînent-ils, oubliés, sur un alignement de tables en formica. Un distributeur de boissons instantanées ronronne dans un coin et éclaire un lino poussiéreux d'une lueur phosphorescente. Ça sent le tabac froid et le café premier prix. Il y a quelques remugles de sueur aussi. L'odeur se fait d'ailleurs plus forte quand je pénètre dans le hall principal, une vaste pièce circulaire, vide, aux murs lépreux.

Ils sont là, assis en cercle sur des chaises en ferraille. Une dizaine de zonards absorbés par le discours d'un grand type chauve qui ponctue ses phrases de mouvements de bras grandiloquents. Il porte un pull en laine à motif ; le genre de trucs qui faisait fureur dans les années quatre-vingts, dans les chalets d'altitude, et qui revient en force chez les hipsters. Le doute est permis, mais tandis que je m'assois à la dernière place vacante, je note le cordon effiloché qui pendouille de ses branches de lunettes, et le classe d'emblée dans la case « plouc ». Juger les gens au physique, c'est très mal, mais c'est très pratique ; un peu comme les sacs en plastique du supermarché. De près, je me fais la réflexion que le gourou ressemble à Pascal Obispo, en plus grand et en plus laid. Très laid, donc. Il s'évertue à calmer un ado rachitique à la peau grêlée dont les genoux s'agitent frénétiquement.

— Personne ne te juge Nicolas, venir ici, c'est déjà progresser. L'héroïne n'est pas une fatalité. Toi seul détiens la clé qui te permettra de te libérer. Tu es la clé !

Applaudissements spontanés des autres.

Ouais… Visiblement les mecs se contentent de peu. Je devrais les inviter au Roazhon Park, ce serait la folie en Mordelles bas. « Et but de Sylvain Armand ! Le Stade Rennais revient à 5 à 1 ! Il reste deux minutes à jouer » Boum : évanouissement collectif. Des paumés qui se pâment et tombent dans les pommes, ça sonne bien.

Mais alors que je repousse les limites connues de l'allitération, Raël, plutôt que de nous chanter « Lucie », se tourne vers moi et me demande avec une infinie obséquiosité : 

— Je vois que nous accueillons un nouvel ami parmi nous. Sois le bienvenu dans notre petite communauté. Hihihi. Je m'appelle Jérôme.

OK. Le mec me tutoie, déjà ça, ça me gave sévère. J'ai les jointures qui blanchissent et les os des mâchoires qui roulent. Mais l'autre ne me laisse pas le temps de souffler. Après un autre de ses petits rires exaspérants, il me dit :

— Nous sommes ravis de partager notre tolérance, nos expériences personnelles, notre histoire commune et, oserais-je le dire, notre amour.

Bordel, où est la caméra ? On se croirait dans une pub pour un fonds d'investissement. Tu donnes un peu de mou à un mec comme ça, il t'invente le concept de « moment Nutella », de « croissance négative », ou de « farandole de métastases ». Une compétence pareille, par les temps qui courent, c'est minimum 100K euros. C'est p'têtre un hipster après-tout. Mettre les gens dans des cases, c'est comme les sacs plastique, parfois on se troue.

— Mais je parle, je parle, quel est ton nom mon ami ? me demande le hipster-sac plastique.
— Hein ? Euh… Kireg. Je m'appelle Kireg.

« Bonjouuuuuuuuur Kireeeeeeeg ! »

— C'est ça ouais, salut les cons.
— Pardon, tu disais ? N'hésite pas à parler bien fort que tous nos camarades puissent profiter de ton flux.

Profiter de mon « flux » ? Ah ouais. Quand même. 200K euros. Facile.
Devant mon silence, il insiste :

— Souhaites-tu nous faire part de ce qui t'amène ici Kireg ?
— Bah tant qu'à faire, hein, on va se lancer. Z'aviez pas prévu de faire de galettes complètes de toute façon ?
— …
— …
— Non. Effectivement. Ce n'était pas prévu.

« Bonjour, je m'appelle Philippe et c'est mon troisième mois sans Stade Rennais. »

Je prends une profonde inspiration. Il faut que je me calme. Je sens bien que je pars un peu vite. Pas aussi vite que la Brigade Loire, mais pas loin.

— Bah voilà, mon problème à moi, c'est le football. Je supporte – et croyez-moi le mot prend tout son sens dans ce contexte – une équipe qui se vautre systématiquement au moment de grimper la dernière marche. Et que je te balance un match capital pour l'Europe, et que je vais perdre à Balazé en trente-deuxième de finale de coupe, et que je refuse de jouer la finale quand par miracle j'y accède.
— Mais c'est le sport ça, commente, fort à propos, un gros homme à ma gauche.
— Attention Maurice ! le reprend immédiatement Jérôme, on ne juge pas.

« Tu es la cléééé, on ne juuuuuuge pas » reprennent les autres à l'unisson.

— Maurice a raison, dis-je, en me tournant vers lui. C'est du sport, peur eux comme pour nous. Du sport extrême. D'ailleurs, si tu veux t'abonner, il faut désormais un certificat médical. Ils ont eu trop de problèmes avec des gens qui claquaient en tribunes, alors maintenant ils se couvrent, tu penses. « Tu peux pas faire dix génuflexions pépé ? Et bah, t'es gentil, tu fais comme les autres, tu t'abonnes à BeIN. »

Je secoue une main vers le plafond en signe d'impuissance. Le gourou acquiesce d'un air pénétré.

— Et pourquoi cherches-tu notre conseil Kireg. Rappelle-toi : on ne te juge pas.

C'est gentil de prévenir. Ils m'ont pris pour René Ruello ou quoi ? J'ai la mémoire qui va au-delà des cinq secondes, merci. J'embrasse l'assemblée du regard :

— Honnêtement, les gars… Désolé madame, précisé-je, à destination de la seule femme assise avec nous, j'ai…
— Eh ! Je suis pas une femme, espèce de con, j'ai juste un catogan.
— Ah ?! Bah vous devriez le couper, le raser, le brûler, comme vous voulez, mais faut pas porter ça en 2016 mada… monsieur !
— Connard ! marmonne-t-elle/il.
— Attention, j'en entends qui jugent, prévient le G.O. On ne juge pas.

« Le boulot de sagouin. On dirait Giovanni face au but. »

Je continue :

— Bref. Ce que je voulais dire, c'est que j'ai tout essayé : le détachement, le cynisme, l'humour, la patience, la colère, le renoncement. Mais j'y reviens toujours. C'est pire que de la drogue. C'est une drogue !
— On ne te juge pas Kireg.
— Dernièrement, j'avais réussi à mettre un couvercle sur la marmite, la soupape fonctionnait bien. Je suivais ça de loin en loin. Heureux des victoires, vaguement amusé des défaites. Mais là, je sens que ça m'échappe. J'y crois à nouveau.
— Il s'est passé quoi pour que la tentation revienne ? me demande Maurice.
— Un truc incroyable Maurice. Un miracle. Comment t'expliquer ça ?

Je me tourne alors vers le jeune avec le visage en peau de couille :

—Tiens, toi, Nicolas c'est ça ? Ton truc, c'est l'héro ? Et bien imagine deux secondes une cuillère avec la flamme du briquet en dessous et ta dose qui crépite. Et bien moi, ça me fait le même eff…

Je n'ai pas fini ma phrase que le gamin se rue vers la sortie et disparaît dans la rue.

— On ne te juge pas, croit bon de préciser Jérôme, mais à son ton, je sens bien qu'il est moyennement jouasse. Je poursuis :

— Si vous voulez, cette cuillère fumante de dope, chez moi, elle prend la forme d'un joueur de dix-huit ans qui met le championnat à ses genoux. Le môme est brillant. Il enquille les buts et les merveilles de passes. Honnêtement, je n'ai jamais vu un joueur comme Ousmane Dembélé.

Je regarde Jérôme droit dans les yeux :

— C'est un génie. Juste un génie.
— Ousmane Dembélé, tu dis ?
— Ouais.
— « Le » Ousmane Dembélé ?!
— Oui.
— Et donc, ce club que tu supportes, c'est...
— C'est le Stade Rennais, oui.

Silence de mort dans l'assistance.
Catogan en profite pour me glisser un nouveau « connard ». 

« Non, mais vous c'est pas pareil M. Ibrahimovic. Vous, ça vous va bien ce catogan, M. Ibrahimovic. Vous êtes beau et fort M. Ibrahimovic. Vous sentez bon. Je vais y aller, hein, M. Ibrahimovic… »

Puis, imperceptiblement, un changement s'opère chez mon interlocuteur. Une rupture. Ça commence par des iris qui se voilent, une lèvre supérieure qui se rétracte. Le torse se gonfle et les épaules s'écartent. La scène est à la fois amusante et relativement inquiétante. Imaginez Pascal Obispo se convertir au thrash metal… Voilà. Et d'un seul coup, sans prévenir, les vannes cèdent : 

— Je te juuuuuge ! Pauvre taré ! Le Stade Rennais ?! Mais faut vraiment être le dernier des crétins pour s'enticher d'un club pareil ! Et dire que je t'ai donné la parole alors que tu mériterais de pourrir en enfer. Fous-moi le camp ! Dégage ! Dégage ! Casse-toi d'ici espèce de malade !

Et voilà, toujours la même chose. C'est la quinzième association qui me vire. J'aurais tenu presque vingt minutes, un record.

Alors que je gagne la sortie, j'entends derrière moi la voix de Jérôme qui s'amenuise :

— Excusez-moi les amis. J'ai jugé. Michel, veux-tu prendre la parole ? Tu nous confiais la semaine dernière que tu adorais enfoncer des stabilos dans des bébés chiots ; où en es-tu avec cette petite marotte ?

Je claque la porte.
Nous, Rennais, sommes les derniers de notre espèce.

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Et puisqu'on carbure tous à la même came, qu'on boit tous au même tonneau, voici quelques commentaires alambiqués sur notre adversaire du soir : le Stade Rémois qui tire ses corners directement. Tout se perd ma bonne dame. Y'a plus de saisons. Et avec ceci ? Ce sera tout merci (pour tout ce qui est en rapport avec les jeux de mots pétés sur le champagne, c'est par ici : http://tinyurl.com/jpk3lra).

- Le président de Reims s'appelle Caillot. Tu m'étonnes que le mec veuille mettre en place un jeu fluide dans son club de cœur.

- Les plus illustres joueurs de leur histoire s'appellent Just Fontaine et Raymond Kopa. Très bien, mais j'en n'ai vu aucun des deux jouer à la pétanque avec des artichauts. #LesVraisSavent  #TheRealOnesKnow #DeEchteWeten

- Les Rémois appellent leur club « Stade » de Reims : comme nous. Les Rémois ont gagné deux coupes de France : comme nous. Les Rémois ont gagné six championnats de France… Ouais, en fait elle est pourrie cette anecdote.

- Ah, ils ont aussi gagné la Coupe Latine en 1953. Alors, ça n'a rien à voir avec un concours sur les déclinaisons du vocatif (Amicus Amicorum Amici) ; c'était juste une formule championnat réservée aux poilus du torse qui parlent trop fort.

- Vous avez peut-être lu l'info : ce soir verra la 500ème de Sylvain Armand. On peut toujours se moquer, mais la caravane française, ça c'est du bon matos.

Allez, c'est tout pour moi. Et rappelez-vous, notre heure viendra, les seuls trucs impossibles sur cette planète étant :

- Se lécher le coude
- Le beurre doux
- Interdire la galette-saucisse place des Lices (http://tinyurl.com/zbaw3sn)
- Dire « non » à Scarlett
- Ne pas aimer Kasabian (bande de pitres !)
- Retranscrire une interview de Luis Fernandez

Vive la vie.
Vive l'inutilité.
Vive la Belgique !

Love.

K.

L'ensemble des chroniques (avec des images pour les enfants), c'est ici : https://alloroazhon.wordpress.com/

MARSEILLE – RENNES

Genius Loci – Skill-Effort – Ousmania

Previously on the « Stade Rennais Show » :

« Le phénomène Dembélé », « La pépite Rouge et Noir », « Ce gamin qui porte le Stade Rennais », « Comment qu'il est tro for Dembélé » : voilà quelques-uns des titres d'articles consacrés à notre virevoltant numéro 23 (le dernier, vous l'aurez compris, étant tiré de Footmercato.net).

C'est saoulant, mais force est de constater qu'il y a plus de talent dans un seul crochet d'Ousmane que dans les carrières de Cana et Vizcarrondo réunis. Des carrières de menhirs, donc. Pour ma part, j'étais tranquillement en train de faire livrer une palette de couches pour adultes sur le lieu de travail du capo de la Brigade Loire lorsqu'une question, d'apparence anodine, m'assaillit :

« D'où vient le talent ? »

Fascinante interrogation, n'est-il pas ?
Oui, hein ?
Si.
Je vous dis que si !
De toute façon, vous n'êtes qu'une bande de bourrins…

Le talent se cache-t-il dans nos gènes, au plus profond de notre intimité biologique – simple et triste séquence de nucléotides favorable à l'éclosion d'une aptitude ? Ou bien est-il le résultat d'un façonnage obstiné; glaise patiemment malaxée, puis façonnée pour en faire quelque chose de précieux et de rare ?

Éternel débat de l'inné contre l'acquis…

«  Bonjour docteur. Alors, je le voudrais avec des yeux bleus, des cheveux châtains, et aussi qu'il nous fasse gagner une coupe de France. Merci. »

Et pourquoi certains pourraient-ils faire le tour de la cour de récré en jonglant avec les deux pieds quand d'autres, pourtant tout aussi mordus de football et assidus à l'exercice, devraient être choisis en dernier au « chou-fleur », parfois même après le petit gros qu'on colle d'office dans les cages ? Parfois même après la fille ?

Éternel débat de « pourquoi que moi j'ai un M'Bengue alors que les voisins ont un Dembélé »…

Et Dieu dans tout ça ? Il fait des crêpes ?

Alors, oui, je sais, quand on ne sait pas quoi répondre, quand on sèche comme Yohan Mollo devant la question SMS d'un jeu de TF1, on va tout de suite se cacher derrière toutes ces conn la religion :

« Pourquoi la Terre tourne-t-elle sur elle-même ?
— C'est Dieu. »

« Pourquoi les Nantais sont-ils si laids ?
— C'est Dieu »

« Pourquoi y'a plus de lait dans le frigo ?
— C'est Dieu. »

Ouais, bon, oh, c'est un peu facile tout ça.
Avec un minimum d'effort, il est possible pour n'importe qui de se racler un minimum la soupière et de trouver les réponses qui, respectivement, sont :

- À cause de l'énergie cinétique
- Car ils n'ont pas d'âme
- Parce que je ne suis pas une Holstein, mon amour

Et puis de toute façon dieu est Suisse et retraité du foot. Alors lâchons-lui la grappe.

C'est un fait, nous vivons dans un épisode de South Park, et certaines choses sont inexplicables :

-    Valérie Trierweiler a vendu plus de « livres » qu'Hervé Commère.
-    Certains mangent les Bounty en premier dans les boîtes de Célébrations
-    i² = -1 (ben voyons…)
-    Des gens achètent du Gamay (Avec de l'argent ! Pour le boire !)

Parfois, chercher à comprendre le pourquoi du comment, c'est juste se condamner à la camisole.

Ousmane, régale-nous de ton inspiration.
D'où qu'elle vienne.
On te regarde.

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Un vent blanc souffle dans les venelles, coupant, à la recherche de la zone de moindre résistance. Il s'insinue partout, lèche la pierre gelée de maisons renfermées sur elles-mêmes, concentrées sur les maigres foyers que l'on devine au-travers de fenêtres rognées aux coins par des cristaux de glace.

Protégé par la laine épaisse de sa bure, le visage enfoncé sous sa capuche, l'homme glisse avec une aisance féline au-travers de ce dédale gelé. Les bras refermés autour d'une forme emmaillotée, il avance telle une ombre furtive, tourne aux angles des ruelles, flotte d'un pas assuré et léger, laisse une trace indiscernable sur la poudre neigeuse des pavés arrondis. Droite, droite, gauche ; sans jamais ralentir il s'enfonce un peu plus dans les méandres de la ville, guidé par on ne sait quel sixième sens. Les enseignes à demi mangées par les flocons ne lui sont d'aucune aide. Il dépasse, indifférent, les échoppes et les auberges, traverse en quelques foulées alertes un petit pont délaissé par des mômes lui préférant d'audacieuses glissades d'une berge à l'autre. La lune gibbeuse se reflète sur la surface durcie du ru, trace une courbe fantasmagorique, comme la traînée d'un feu pâle allant se perdre derrière un horizon cotonneux.

C'est un ultime rempart.

Encore quelques virages et l'émissaire se faufile dans un goulet de briques. Tout au fond, perdu dans ce mirage, une large porte de bois barre l'entrée d'une maison anonyme. Avec d'infinies précautions, l'homme dépose son luxueux paquet sur le seuil, retire ses gants durcis par une croûte froide et abat le heurtoir de fer à trois reprises.

Le silence. L'attente.
Loin, au-delà des hauts murs, des nuages défilent, masquant comme ils le peuvent l'implacable œil scrutateur de l'astre blond.

Toujours rien.
Sur le pas de la porte, quelques flocons viennent se poser délicatement sur le colis et fondent aussitôt. Le caractère éphémère de cette ponctuation réveille une impatience. Trois nouveaux coups, plus violents, résonnent dans la nuit.

Enfin une agitation se fait entendre de l'autre côté. Un meuble qui racle le sol, des pieds qui traînent, un battant qu'on relève. La porte s'ouvre enfin ; elle libère une exhalaison tiède happée instantanément par l'atmosphère hivernale. Dans la lueur orangée de l'encadrement, se tient une jeune femme hébétée, hirsute, les yeux gonflés de sommeil. Elle n'a pas le temps de prononcer le moindre mot.

— Et bah c'est pas dommage ! Qu'est-ce que vous foutiez ? le tance immédiatement l'émissaire. J'ai bien failli finir en congère. Dis donc, c'est un sacré merdier pour se garer dans votre bled. Bon, allez, signez là. J'ai laissé tourner le moteur de la Kangoo et j'ai pas envie qu'on me la chourave. Ici, là, voiiii-là !

— De qu… ?

— Eh, dites, ça vous ferait mal au fondement de mettre votre nom sur la porte, ou d'indiquer un peu mieux votre baraque ? Vingt minutes que je tourne comme un gland. La journée a pas commencé que je suis déjà à la bourre…Merci bien, hein ! Allez, au revoir.

Le temps de comprendre ce qui se trame, l'homme est déjà loin, avalé par le voile des bourrasques. La jeune femme, elle, est à nouveau seule. Ou presque. À ses pieds, dans un couffin, un garçon de quelques mois babille. Il est tranquille, radieux, il regarde ce drôle d'adulte au-dessus de lui d'un air circonspect. Ses rares dents de lait accrochent un éclat de lumière qui contraste avec sa peau noire. Elle songe un moment à courir après le messager pour lui demander de s'expliquer, pour comprendre cette méprise, mais une force supérieure lui intime de ne rien en faire.

Alors, très vite, elle prend l'enfant dans ses bras, referme la porte de son destin et vient s'asseoir près de la cheminée, le petit être blotti tout contre elle. C'est alors qu'elle remarque une enveloppe qui dépasse des langes. D'une main, elle s'en saisit et la déchire. A l'intérieur, une simple lettre manuscrite sur un papier au grain épais. Les mots sont penchés, l'écriture d'un charme désuet, le message abscons :

Enfant de la prophétie
Par le talent pur, le cercle brisé
Une malédiction vaincue
Le Rouge
Le Noir
Pour l'ère du renouveau

Quelque chose résonne au cœur de cette femme isolée. Un écho se fait. Désormais, une mission lui incombe, un fardeau invisible tombé sur elle comme une charge sacrée. Le fil de son destin se tresse maintenant à celui de cette vie fragile qui soupire sur ses genoux.

À mesure de leur expérience commune, le poids de la lettre s'amenuisera. D'abord omniprésente comme jalon originelle de leur histoire, elle finira remisée dans le tiroir d'un meuble, oubliée dans une cave humide. À son fils, devenu un solide garnement, elle dira la vérité : qu'ils se sont trouvés.

Toutefois, gravés en elle au fer de leur mystère, les mots de la missive palpitent toujours et rejaillissent inexorablement dans ses rêveries, dans ses absences. Aussi, soucieuse de respecter une promesse non formulée, la mère initiera son garçon à d'innombrables disciplines, à la recherche « du talent pur » qui brisera la « malédiction ».

Dans les arts plastiques, le gamin fera un moment illusion avec une belle créativité. Certaines de ses productions produiront, chez ses professeurs, des moues dubitatives, sceptiques, voire curieuses. L'un deux parlera d'une expression artistique « hors des carcans », d'une approche « à la Jeff Koons », ce qui marquera, bien évidemment, la fin de l'imposture. En un mot comme en cent : le pinceau ou le couteau à la main, le môme s'avère être une grosse buse.

« Il commence doucement à nous faire chier Loïc Féry ! »

En parallèle, on tentera le théâtre. Mais la mascarade reprendra de plus belle. « Il me rappelle Frédéric Diefenthal à ses débuts » lâchera un importun du conservatoire. L'insulte marquera la fin de l'aventure sur les planches.

C'est balle au pied que le miracle s'accomplira. La première fois qu'il pose la semelle sur le cuir, un déclic s'opère. C'est comme si le monde ralentissait. Tout lui vient avec une acuité décuplée, il n'anticipe même pas, il est dans un référentiel différent où les mouvements sont attendus, où les trajectoires sont d'une évidence crue. Il ne voit pas avec ses yeux mais analyse avec son corps. Il sait avant les autres. Et puisqu'il est souple et rapide, ses adversaires ne sont plus que de grossiers pylônes qu'il contourne tel un matador. Au village, ce gamin à la peau noire devient une attraction. Personne, pas même les adultes, ne peut résister à ses dribbles et à ses feintes.

Sa mère comprend que la prophétie commence. C'est elle qui, par un doux mercredi de printemps, le conduira au centre d'entraînement de la grande ville. Quand l'éducateur assiste à la démonstration, ses yeux brillent des futures facettes de ce diamant brut couvert de la poussière ocre du terrain stabilisé. Il n'a jamais vu ça de sa vie. Une telle aisance. Un tel relâchement. Il s'approche du gamin :

— Salut, tu es Ousmane c'est ça ?

Tirant sur les manches d'un maillot trop grand, le garçon marmonne sa réponse :

— Non, pas du tout. Moi, je m'appelle Fallou.

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Et puisque nous refusons désormais les chèques de trente-cinq millions, voici quelques commentaires arrogants sur notre adversaire du soir : l'autre Olympique, celui qui est passé de la devise « À jamais les premiers » (à la ramener) à celle plus contemporaine de « Plus jamais les premiers ». Un club tout en retenue et pondération qui nous vient tout droit des Bas-de-France. On l'applaudit bien fort !

- Allessandrini s'est fait une coupe de super Saiyan. Pour un mec qui ne pouvait pas blairer Bielsa et sa glacière… Faudra pas pleurer si Freezer débarque.

« Pourtant j'étais certain qu'on écrivait « Vélaudraume »…  J'arrête les paris. »

- On dit du mal de Romain, mais c'est peut-être un hommage à Pierre Richard, cette blondeur. Ça expliquerait sa saison en tout cas.

- J'aime pas Michy Batshuayi. Du coup, vous pouvez être sûrs qu'il va nous coller un triplé. Je le sens venir gros comme Quintero !

- Leur coach, Michel, a déclaré qu'il pourrait entraîner le Real. Alors, deux choses :

o    Soit il fallait comprendre « les entraîner… vers la seconde division ».
o    Soit il voulait dire Bréal et non Real. À Bréal-sous-Vitré, on dément toute approche. Pareil à Bréal-sous-Montfort.

- Sinon, les mecs ont recruté Abou Diaby. Le joueur qui craint les caresses de l'homme de cristal. Faut vraiment être con pour recruter un milieu de terrain qui se blesse tout le temps…

- Je suis mauvaise langue. Ils ont fait un joli coup avec Lassana Diarra. Franchement, lui faire croire qu'il allait être entouré de footballeurs, c'était osé, mais c'est bien joué.

- Margarita, Rennes… C'est plus un match de foot, c'est une pub pour Pizza Hut. D'ailleurs, ce serait bien que quelqu'un garde un œil sur Quintero pendant la rencontre. On ne sait jamais. S'il bouffe leur milliardaire peroxydée (Mme Louis-Dreyfus, pas Allessandrini, hein), on va être bien…

- Mandanda est redevenu un vrai mur qu'il faudra abattre. Mais on est un club sympa, on rebouchera tout avec les parpaings que se traîne Armand.

Allez, c'est tout pour moi. Et rappelez-vous : ce qui se voit, en s'en tape le coquillard ; c'est ce que nous sommes qui importe. Le chouchen c'est dégueulasse, j'ai jamais vu de bigouden de ma vie, je bite pas un mot de breizhou et je trouve le Bro Gozh particulièrement moche. Je suis Breton, je suis Gallo, je suis Rennais et je vous embrasse !

Vive la vie.
Vive les Hauts-de-France
Vive le Saint-Cornely

Love.

K.

L'ensemble des chroniques (avec des images pour les enfants) , c'est ici : https://alloroazhon.wordpress.com/

Je veux vous entendre depuis Bruxelles.
Donnez tout.
Soyez beaux.
Allez Rennes bordel !

Tout ceci est passionnant.
Surtout la leçon d'étymologie à base de mot-valise.

"Anti-Reniais" quoi !

Bim, le talent du mec ! Dans ta face. "Headshot !"
À vous faire douter de vous. À vous rendre le stylo bic terrifiant. À vous faire relativiser la prose des Zola, Hugo et consorts.
Des poseurs ces mecs-là ; la verve vraie est ici.

"anti-Reniais"...

Je m'en remets pas.
Du grand art.

FAUT LES PLIER !!!

Le reste, c'est de la littérature.

CAEN - RENNES

Memento Mori  – For Whom The Bell Tolls – Que Roazhon Le Toxin

Previously on the « Stade Rennais Show » :

Au rayon des exploits du genre humain, tenir plus de quinze minutes devant un match du Stade Rennais sans se mettre à baver sur sa chemise en rêvassant à Emily Ratajkowski devrait être classé numéro un ; bien au-dessus de trucs tape-à-l'œil comme élaborer un vaccin contre le VIH, développer une énergie propre illimitée, ou bien encore garantir l'accès universel à l'eau potable. De toute façon on sera morts dans quoi, cinquante piges ? Autant aller à l'essentiel. Vous ferez vos éoliennes à la con et vos steaks au tofu quand j'aurai gagné un titre.

Dans mon univers footballistique, on tombe si souvent dans les bras de Morphée que le type est devenu ipso facto le meilleur haltérophile de l'Olympe. Une espèce de Jason Statham de l'onirique.

Ceci étant dit, imaginez un peu tenir quatre-vingt-quatorze minutes et trente-sept secondes devant une version alentie et sclérosée du Rennes-Saint-Étienne de la semaine passée ; un vendredi soir ; après la semaine de boulot et l'apéro ; avec un adversaire qui ne va pas cadrer un seul tir ; avec une lassitude de toute chose digne d'un malade en locked-in syndrom. Vous voyez un peu le délire.  Là, clairement, nous explorons les zones inconnues de l'ennui ; nous sommes les pionniers du néant, les cosmonautes de l'absence, les défricheurs d'un vide toutefois insuffisamment absolu pour étouffer nos cris de frustration.

http://thefilmfatale.me/post/83894664912

Quatre-vingt-quatorze minutes et trente-sept secondes ! Pour que vous vous fassiez une représentation concrète du truc, il s'agit d'une durée qui permettrait d'écouter vingt-six fois de suite la 'chanson' « Je veux » de Zaz. « Permettrait », j'insiste sur le conditionnel. Pour info, au-delà de trois écoutes successives, on assiste à des saignements de nez, des atteintes profondes du système conjonctif avec perte de l'intégrité endothéliale : des symptômes équivalents à ceux des pires toxines ou d'Ebola.

Vingt-six fois.
D'affilée.
Zaz…

Les mecs font les balances de ses concerts en attaquant des plaques d'acier à la scie circulaire tout en se raclant les ongles sur des tableaux noirs.
«  Eh Philou, tu te rappelles de Jean-Mi ? Mais siiii ! Celui qu'était sourd comme un pot et passablement con. Ouais, celui-là. Et bah il est devenu prof de techno le mec. Je l'ai croisé en ville avec une scie et un tableau noir. Son propre tableau… C'est la dèche quand même l'Éducation nationale. »

Bref. Quand on a résisté à ça, je vous assure qu'on aborde l'existence avec un tout nouveau relativisme. « T'as plié la bagnole ? Pas de souci, on est assurés ». « Tu me quittes pour mon frère ? C'est bien, t'auras pas à changer de nom. ». « La petite a une leucémie ? On est jeunes, on est fera d'autres. Et puis franchement, elle était pas fute-fute. ».

Chaque personne se retrouvant par erreur devant une performance de la bande à Danzé devrait avoir droit à un Nobel. Pas le prix prestigieux, pour chauves impuissants hypersébaciques. Non, non. Quand je dis « Nobel », je pense plutôt au bâton de dynamite pour se faire péter et interrompre la torture.

C'est toujours la même image qui me vient en tête quand j'imagine un type qui tomberait – sans y être préparé – sur un match de nos pousse-ballons brétilliens : celle du mec en slip, une brosse à chiottes à la main, catapulté au beau milieu du Verdun de 1916 : « Et bon courage ducon ! ».

J'étais donc chez moi, paré à subir les outrages dus à ma condition de Dembéléïnomane, le taux de caféine dans mes veines équivalent à celui d'un actionnaire Nespresso enfermé depuis trois mois dans une usine de torréfaction, lorsque j'allumai la télé. Je tombai, en recherchant la bonne chaîne, sur les incubateurs à paludisme de Koh-Lanta, jalousant leur confort et leur sérénité. « Y'a Jessica qu'a bouffé tout le riz. Et puis Françoise a cagué trop près de la cabane, ça attire les varans. Kevin ! Arrête de t'épiler avec la machette ! ». Quelle bande de veinards…

Ayant sous-estimé le pouvoir hypnotique d'un mâle adipeux occupé à étêter ses follicules pileux en devisant sur les meilleurs moyens de stopper une diarrhée, je pris le match en cours, manquant les dix-sept première minutes. Enfin sur le bon canal, le premier commentaire que je perçus de la part du speaker belge fut : « Toujours autant d'imprécision technique de part et d'autre ». Je vous promets qu'une phrase comme celle-ci, émanant d'un type qui doit se fader des Lokeren – Westerlo tous les week-ends, prend une dimension très peu réjouissante.

Mais j'avais décidé que je regarderais ce match. C'était dit : rien ne me ferait dévier de ma trajectoire. Aussi, j'assurai ma position sur le canapé, prêt à en découdre. Absolument rien ne viendrait se mettre entre mon onze de rêve et moi. Allez-y les mecs, montrez-moi ce que vous savez faire.

C'est la sonnette qui me fit émerger à la 87ème minute.

La flaque de bave à mes pieds avait certainement commencé à goutter au plafond de l'appart' du dessous. J'avais une tranche de pain de mie collée à la joue. Trois chats sauvages lapaient des rillettes de thon chues de mon frigo ouvert. Un couple de pigeons avaient niché sur l'applique murale et commencé à propulser des fientes un peu partout, de l'ampli Fender à mon exemplaire usé de « Gérer ses pulsions meurtrières pour les nuls ». 

La routine.

La sonnerie à la porte se faisant insistante, je me décidai à aller ouvrir. Sur le palier, une délicieuse jeune femme remua les lèvres sans pourtant émettre le moindre son. De prime abord, je me crus devenu sourd, envisageant une toute nouvelle carrière de régisseur pour Zaz, lorsque je réalisai en fait que James Hetfield gueulait comme un putois des « Die by my hand » un peu anticipés pour une première rencontre. Je filai lui couper le sifflet et revins bien vite sur la pas de ma porte écouter ce que cette jolie brunette avait à me raconter :

– Bonjour, désolé pour le boucan, débutai-je, soucieux de repartir du bon pied.
– Bonjour, oui. Euh… Vous avez quelque chose collé sur la joue.
– Ah ? Ça ? Ce n'est rien, fis-je en croquant à pleines dents dans ma tartine. F'est le Ftade Rennais, n'y faites pas attenfion.

Je vis passer quelque chose comme un mélange de terreur et de fatalité dans ses iris bleutés.

– Je suis Marie, votre nouvelle voisine du dessus, et je voulais juste me présenter et vous demander, si c'était possible, de baisser un peu le volume de votre musique. Je ne m'entends pas jouer de la flûte.
– Traversière ou à bec ?
– Pardon ?
– La flûte. Traversière ou à bec ?
– Traversière… Pourquoi ?
– Hum, comme ça, un vieux contentieux entre le collège et moi. Dites, on peut aussi faire des mi aigus dégueulasses avec une flûte traversière ?
– Euh, oui, certainement. Je vais devoir vous laisser. S'il vous plaît. Pitié.

Et elle s'enfuit en courant dans la cage d'escalier.

« Toutes les feeeemmes sont beeelleuuu »

Ravi d'avoir marqué des points auprès de cette beauté, je regagnai mes pénates, remarquant alors que les pigeons avait dû également passer un moment sur mon épaule gauche. Qui suis-je, après tout, pour contraindre un animal à se retenir, pour aller à l'encontre du bien-être aviaire ?

Je me rassis confortablement et… non… mais… QUOI ? C'était bien une tête de Danzé que je viens de voir ?! Une tête cadrée ?! Bordel, mais il se passe quoi ici ? Je me précipitai à la fenêtre pour m'assurer de la présence du ciel, des passants, des trottoirs. Pour être bien certain de ne pas être en plein trip. Dans la rue, un jeune con donna un coup de pied à un clochard. Ouf, pas de doutes, on est bien sur Terre.

Sur la dernière action, le ballon de corner de N'Tep, dévié par André vient percuter le dos d'un défenseur du SCO et finit sa course dans les filets. 1-0. Coup de sifflet final.
À la fin du purg(e)atoire, un Ange Vint.
Alléluia.
Gloire au football, encore et encore vainqueur ce soir.

Mais pas le temps de me réjouir, la sonnette retentit à nouveau. Je file ouvrir à ma nouvelle « girl next door » préférée. Elle se tient anormalement loin du pas de la porte. Je n'ai pas le temps de dire quoi que ce soit. Un flic se dessine dans l'encadrement :

– Ne bougez pas ! me crache-t-il au visage.

Le temps de rassembler mes idées, je convulse sur le sol, une fléchette de taser plantée dans la cuisse.

(À suivre…)

Et puisque rien ne semble altérer la mithridatisation en cours, voici quelques commentaires aigres-doux sur notre équipe à nous : le Stade Rennais Football club qui voit se profiler à l'horizon les boys next door de Malherbe :

- Et encore un pion marqué par notre adversaire dans les arrêts de jeu. Il suffisait de voir les bourrins sur le pré (coucou N'Doye) pour se douter que ça finirait en haras qui rit.

- Giovanni Sio, notre sémillant #9, fera-t-il taire les sifflets face à Caen ? Notre attaquant devrait oublier Rennes quelques temps et plutôt s'inspirer du Roi. Charles #9, lui, au moins, les protestants, il les faisait taire.

- Benoît Costil nous a donc pondu sa 50ème « clean sheet » sous les couleurs rennaises. Pour ceux qui ne parleraient pas Anglais, cela signifie que rien n'a été inscrit sur la feuille de marque ; en gros, qu'il a laissé le papier vierge ; un peu comme une « clean shit » en fait.

- Aucun tir cadré pour le SCO. Imaginez si pendant la Grande Guerre on avait délocalisé les pelotons d'exécutions réservés aux déserteurs à Angers. Ce n'est pas Caen qu'on affronterait demain, mais Braunschweig.

- Yoyo Gourcuff était encore de retour. Si à Rennes on en a marre, ailleurs ce mouvement de marée fait marrer.

- Notre dernier but dans le jeu est celui de Moreira contre Bourg-en-Bresse. Voilà. C'est dit.

- Après « M'Bengue tacle l'enfant prodigue de retour de blessure » ; après « M'Bengue fait annuler un super but de l'homme qui doute plus que Geoffrey Jourdren devant la notice d'un jouet Kinder » ; quelle sera la prochaine aventure de notre arrière latéral préféré ?

-    Il va ruiner Pinault en le convainquant d'investir toute sa fortune dans le « Breizhphone » (avec écran couleur), concurrent direct d'Apple et Samsung ?
-    Il va intoxiquer l'équipe – réunie le temps d'une soirée – en posant sa veste en skaï sur l'appareil à raclette ?
-    Il va éborgner Costil en débouchant le Champagne… avec un pistolet à grenaille ?
-    Il va répondre aux questions des fans (des autres joueurs, hein) sur l'application Periscope ?
-    Il va tenter d'enrouler un centre ?

Allez, c'est tout pour moi.
Et quoi qu'il arrive, restons droits. Nous sommes les fils et les filles d'Alexander.

Vive la vie.
Vive le fartlek.
Vive les substitutions nucléophiles.

Love.

K.

J'y crois à mort.
But de Yoyo pour le 3-0.

LILLE - RENNES

Fluctuat et Mergitur – Il Flotte, On Coule – Rain and Pain

*Bip… Bip… Bip… Bip…*

Je suis dans une voiture. C'est une 205 grise dont le pommeau de levier de vitesse est égratigné. Il fait froid, il y a de la buée sur les vitres et mes mains sont rougies, engourdies. Au loin, j'entends le brouhaha de mes amis, ou peut-être est-ce ma famille, je n'en suis pas sûr, la radio couvre leurs timbres. Je me suis éclipsé discrètement. Pas envie de subir les habituels reproches. Évidemment, dans ce coin de cambrousse, on ne capte que les radios nationales, aussi suis-je contraint de patienter jusqu'au « Tour des stades » pour connaître le score. « Et on rejoint l'Abbé-Deschamps pour Auxerre-Rennes. » « Oui Patrick, et c'est toujours l'AJA qui mène ici 2 à 0 après un doublé de Djibril Cissé. Il reste 25 minutes à jouer. » Je tape sur le volant de dépit. C'est arrivé si souvent, j'ai parfois peur qu'il ne tombe pendant que je conduis. Dans la nuit, je vois une silhouette se dessiner qui vient à ma rencontre. Ma copine hausse les épaules l'air de dire « Alors, tu fais quoi ? ». Bonne question. J'éteins l'autoradio et saisis la poignée de la portière, mais celle-ci fond sous mes doigts et tout devient noir.

Quand le monde reprend forme je suis debout, en claquettes, sur une table de jardin branlante. Un des pieds a glissé entre les lattes de la terrasse en bois du mobil-home, ce qui fait giter le plateau à chaque fois que je cherche à reprendre mon équilibre. J'ai les deux bras tendus vers un ciel bleu perçant, d'une luminosité irradiante, et le lecteur radio-CD me sert de pare-soleil improvisé. Je remarque que son antenne est étrange ; elle est prolongée par une fourchette que l'on a fait tenir en l'enserrant de papier aluminium. Je ne perçois rien d'autre que des parasites tout juste interrompus de bribes de phrases ayant la résonnance caverneuse caractéristique des grandes ondes : « …. ouverture du championnat à Gerland ….. le Stade Rennais mise sur sa……. très ouvert….. » J'essaie de réorienter mon installation de fortune quand je sens le vide m'attirer en arrière. Je tombe. 

*Bip… Bip… Bip… Bip…*

« Poc ! » Je repose mon verre de vin un peu trop brusquement. L'ambiance est feutrée. Les serveurs coulissent entre les nappes pourpres de tables rondes, leurs torchons immaculés savamment posés sur l'avant-bras. La roideur de leurs déplacements et leurs visages impavides tentant de nous faire oublier que nous ne sommes ici que pour avaler des morceaux de bidoche hors de prix et de la purée améliorée. Ma compagne, vêtue d'une élégante robe de soirée noire au décolleté provocateur, m'expose avec emphase les détails d'une histoire dont je n'ai absolument rien écouté. J'hoche la tête à intervalles réguliers, espérant que les « hum hum » que j'émets ne tombent pas à contretemps. Bien malgré moi, je suis accaparé par le téléphone posé sur mes genoux. Nantes-Rennes… J'avais pourtant vérifié le calendrier du championnat avant d'accepter ce dîner, mais la Ligue (que les dix plaies d'Egypte s'abattent sur elle ; surtout les furoncles, tiens !) a - au dernier instant - repoussé la rencontre au dimanche. Éprouvée par quinze années de supportariat, ma mascarade passe inaperçue, et il y a toujours 0-0 quand on nous apporte les desserts. J'ai visiblement commandé un machin à l'ananas. Je déteste l'ananas. Ma partenaire le sait. Pourquoi n'a-t-elle rien dit ? Ou peut-être l'a-t-elle fait finalement. Je n'en sais rien. Perdu dans ces réflexions, je reprends ma pantomime. « Oui ». « Bien sûr ». « Non ?! ». « Ah ? ». Pendant un court instant je reviens sur Terre afin de complimenter ma douce sur son époustouflante beauté, et repars dare-dare en mode automate, non sans avoir jeté un coup d'œil au score : 0-1 ! Utaka ! J'explose : « Ouaisssssss ! Putain, ouais ! » Les fourchettes se figent dans une version smoking et talons hauts du jeu un-deux-trois-soleil. Toute l'assistance observe ce jeune con dont la ravissante partenaire sourit. À croire qu'elle apprécie cette réponse de sauvage à sa demander en mariage.

*Bip… Bip… Bip… Biiiiiiiip !!!*

J'étire des paupières de plomb pour découvrir, au-travers d'une fente arrachée au coltard, un trentenaire en blouse blanche. De suite, le type m'évoque l'image que je m'étais faite de Patrick Bateman à la lecture du roman d'Easton Ellis. Une sorte d'Homme de Vitruve choucrouté, les dents trop blanches, le nez trop droit. Un visage déjà vu mille fois sur toutes les plaquettes commerciales du monde - du club de vacances en passant par l'assureur : « Prenez-soin des vôtres en les protégeant des aléas de la vie » ; le genre qui porte des pulls saumon, des chaussures bateaux et qui boit des Spritz en riant très fort. Le genre à peser son pain sans gluten, à ne boire que du lait sans lactose, à ne manger que du chocolat sans chocolat, et à s'évanouir devant un vrai Coca. Le genre chiant.
Il est en pleine discussion avec une infirmière lorsque je m'émerge.

« Il revient à lui. Monsieur, vous m'entendez ? Monsieur ? Vous êtes à l'hôpital. Tout va bien. On vous a trouvé en état de choc à votre domicile.
- Hum…
- Tout va bien. Pas d'inquiétude. Pouvez-vous décliner votre identité ?
- Je suis buteur au Stade Rennais.

Le médecin, s'adressant à l'infirmière :

- Merde. C'est pas bon du tout ça Solange. Il divague complètement.
- Non, je plaisante. Vous voyez bien que je suis un bonobo. J'ai inventé la trayeuse électrique.
- Ah ! Bon. Vous nous avez fait peur, rigole-t-il, infiniment soulagé.
- Dites, je suis resté ici combien de temps ? On est quel jour ? Il est déjà joué le Rennes – Saint-Étienne ? Ça a donné quoi ?

C'est Solange qui me répond :

- Ça a donné qu'il a encore aligné Sylla et Gelson au ramassage des poubel à la récupération.
- Et on a paumé combien ?
- 1-0.
- Oh, c'est tout ? J'aurais pensé plus.
- Oui, enfin, vous savez, les chiffres… On a rapporté des cas de morts spontanées dans la presse. De dépit, des gens ont jeté leurs nouveau-nés par le balcon. On a même accueilli un patient qui avait mangé ses propres yeux en tartare, « à la Montanière » qu'il a appelé ça. Ah, et pendant que j'y pense, si vous tombez sur une vidéo du match, vous êtes dans l'obligation légale de prévenir les autorités. Ils ont monté un site Internet en urgence : www.stop.pablocoreisme.gouv.fr 
- Solange ?
- Oui ?
- J'ai faim ? Vous auriez une banane ?

Previously on the « Stade Rennais Show » :

Pour être honnête, le psychiatre m'avait déconseillé d'écrire quoi que ce fût à propos de ce Rennes – Saint-Étienne. Selon lui, les semaines à trois matches ne sont pas bonnes du tout pour mon « échafaudage psychique ». « Vous devriez plutôt vous mettre au vert », me conseilla-t-il, « cette défaite contre l'ASSE vous a marqué ». Ce à quoi je rétorquai qu'il ne fallait plus jamais évoquer cette couleur verte, ou bien que son stéthoscope éprouverait une toute nouvelle utilité en rapport intime avec son « Ass »  à lui, qui ferait concurrence directe à ses confrères gastro-entérologues. Il n'a pas insisté. Le corporatisme.
Hypocrite d'Hippocrate.
Devant mon ire soudaine, le Roi du Matelas (surnom que je donne à mon expert du divan) a tout de même pu poser son diagnostic : « Vertophobie aiguë à tendance psychotique meurtrière ». En clair, ça va pas fort ; je ne supporte plus d'entendre les phonèmes « V.È.R ». Le simple fait de les prononcer déclenche chez moi une irrésistible poussée de violence qui peut aller jusqu'à me faire siffloter du Emmanuel Moire, lire les billets de Pascal Praud ou même les commentaires des lecteurs sur le lefigaro.fr.

« Hum… Intéressant. Parlez-moi encore de ce Nicolas Fauvergue… »

« Mais je dois parler du match de Lille, docteur. C'est important ! », implorai-je, tandis que mon psy listait les risques encourus à poursuivre dans cette voie :

-    Violence domestique (pour un Rennais incapable de gagner au Roazhon Park, c'est assez cocasse ®)
-    Conversion au Canarisme (courant Nulàchiste du Tropourrisme)
-    Burne-out (variante du burn-out qui consiste à montrer ses testicules de façon incontrôlée ; amusante sur le papier, la pathologie est très difficile à assumer en réunion du comité directeur)

C'est quand il a vu que je risquais sérieusement de lui envoyer une volée de bois rouge, que son altesse de l'édredon m'a finalement donné son feu rouge.
Ah, parce que oui, je remplace désormais tous les sons « V.È.R » par leur équivalent en « Rouge ». Si ça peut m'éviter la prison, c'est toujours ça de pris.
Là, par exemple, je déguste un rouge de rouge très tanique bien qu'un peu rouge à mon goût.

Par ailleurs, si vous souhaitez humer pleinement les derniers relents de ce Rennes-Sainté d'anthologie, l'ami Marco Grossi se fait un plaisir de vous ouvrir la fosse à purin : http://socialroomfc.com/article/l-apres … rco-grossi

Breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeef ! Faites résonner le Gro Zboub Ma Zadoù !

Puisque rien ne semble pouvoir infléchir la course folle du destin, voici quelques commentaires saugrenus sur notre adversaire du soir ; celui qui a lâché un Renard et qui s'étonne que ça situation sente mauvais.

- Si cette équipe de Lille est vilaine avec notre équipe d'Ille-et-Vilaine, les Dogues ne se mordent-ils pas la queue ? Ah ! #LesQuestionsQuePersonneNePose

- Tiens, on affronte encore un chat noir. On en a plus qu'un mauvais gérant de SPA. Et celui-là est un dogue. Blanc. Normal.

- Étant donné que nous, supporteurs de football, sommes tous de dangereux révolutionnaires meurtriers égorgeurs de chatons en puissance (coucou Larrivé), peut-on quand même chanter notre hymne quand on est Rouge et de Lille ?

- En fait, le LOSC jouera en blanc. Du coup, si on les bat, on aura une équipe de Lille flottante.

- Anecdote : dans la version lilloise du film « Reservoir Dogues », le type se coupe lui-même l'oreille pour ne plus entendre Antonetti gueuler.

« Wouhouh, les copines, c'est Mr. Pink… »

- Je dis ça, mais entendre Fred beugler, c'est ma madeleine de Proust à moi. Ouais, bon, OK, c'est plutôt un bon gros flan de Proust. I miss you Frédo.

Allez, c'est tout pour moi. Et quoi qu'il arrive, restez classes, ce n'est que du foo , c'est Rennes.
https://www.youtube.com/watch?v=q2Xi3ioasik

Vive la vie.
Vive les Vieux Fourneaux.
Vive le Stade Rennais .Partout. Toujours. Hélas.

Love.

K.

@Mugiwara

Tout à fait d'accord.

On paie aussi le turn-over à outrance de Philou là-dessous.
OK, faire tourner permet d'impliquer tout le monde, mais :

1- Est-ce nécessaire d'impliquer des joueurs moyens (suivez mon regard)
2- Ceci implique un manque d'automatismes et de liant

Clairement cette saison est celle du grand gâchis.
Comme un mec à qui tu ouvres les cuisines du Ritz et qui te sert des nouilles à l'eau.

RENNES - SAINT-ÉTIENNE

Festina Lente – Oxymore Is Green – Vert De Rage

Article du quotidien Ouest-France, édition du 2 février 2016 – pages « informations locales »

C'est la stupeur qui prédomine du côté des habitués de la solderie « Le Fatras » après qu'un homme, ce lundi soir, au moment de la fermeture, a menacé le gérant d'une arme de poing. Encore sous le choc, le propriétaire interrogé sur place par nos journalistes confirme la violence de l'attaque : « Il semblait très agité, très confus, avec un collant Hello Kitty sur le visage, mais j'ai senti son haleine de whisky quand il m'a hurlé d'ouvrir la petite vitrine derrière la caisse. » Connu pour ses objets hétéroclites qui font le ravissement des habitants de ce quartier périphérique, c'est la première fois que le commerce se retrouve sous le feu des projecteurs. « C'est tranquille d'habitude par ici », confirme Gérard, client de longue date qui, selon ses dire, (vient) « surtout pour acheter des vieux magazines érotiques, ceux avec des DVD ; ils sont moins chers qu'au bureau de tabac. Ils ont aussi des tabliers de cuisine avec les nichons en plastique qui dépassent. » Très affecté, le commerçant a été dirigé vers l'hôpital Guillaume-Régnier afin de bénéficier d'un soutien psychologique. « J'ai eu une peur bleue ; j'ai vraiment cru qu'il allait tirer » sanglote-t-il, tandis que les ambulanciers le hissent sur un brancard. Une version des faits qui semble néanmoins remise en cause par les premières images de la vidéosurveillance. « Pas d'arme à feu, non » notait ainsi le capitaine de gendarmerie Brouvadier, avant de préciser – de toute évidence gêné – « Il s'agissait en réalité… d'une banane. Trop mûre, noircie : je comprends la confusion. » Impossible, sur la bande vidéo, de distinguer le butin du voleur. C'est un inventaire poussé, mené jusque tard dans la nuit, qui permettra de conclure au vol d'une coupe en plastique doré d'une valeur de deux euros cinquante. À l'heure actuelle, rien ne semble pouvoir aider à identifier le voleur.

Entrefilet du quotidien Presse Océan, édition du 2 février 2016

C'est un acte incompréhensible qui s'est déroulé dans le quartier Malakoff de Nantes. Tard dans la soirée de lundi, un jeune supporteur de la Brigade Loire, rentrant du stade la Beaujoire où il a ses habitudes, a été contraint par un homme cagoulé et armé d'un étrange pistolet à ouvrir la porte de son appartement. Une fois sur les lieux, l'homme aurait alors contraint sa victime à avaler un puissant somnifère. Selon les premières constatations de la police, aucun bien de valeur n'aurait été dérobé. Les rapports médicaux, quant à eux, semblent conclure à l'absence de violences physiques à l'exception notable d'un trophée en plastique collé à même la peau des fesses du jeune supporteur. Une histoire qui restera probablement inexpliquée, aucun indice exploitable n'ayant pu être relevé sur place.

Grumpf !

Je tiens d'abord à préciser que ce n'était pas du vulgaire « whisky », c'était un Bourbon vingt ans d'âge que je fais importer directement du Kentucky grâce à un petit producteur local que j'avais rencontré lors d'un voyage initiatique aux Etats-Unis tandis que j'étais en quête du sens de la vie. De ce voyage j'avais rapporté deux conclusions :

- La vie n'a absolument aucun foutu sens.
- Les fennecs ne sont pas de mignons petits chiots sauvages, mais des espèces de mutants mi-pitbull, mi-renard, mi-saloperie qui courent plus vite que le plus motivé des Sapiens.

Bon, en revanche, c'était bien un collant Hello Kitty. Nous vivons une époque où les gens identifient plus facilement les logos que les spiritueux. L'humanité est condamnée.

Je le concède volontiers : j'ai craqué. J'avais pourtant passé une semaine plutôt tranquille jusque-là : une souplesse arrière sur une pervenche récalcitrante, deux nuits en cellule de dégrisement (le flic en faction a reconnu le Bourbon, lui), et une volée 4-0 au Pingui Atlantique pour boucler tout ça. Parfait.

« Quelques malentendus seulement, des histoires, des histoires… »

"Quoi ?! 17 euros d'amende ?" (http://farm6.static.flickr.com/5129/522 … 539f_o.jpg)

Autant dire que j'étais chaud-patate en attaquant la semaine ; tendu comme un salafiste devant Monique Ranou en string chantant la gloire éternelle de l'Iran. Le moment était donc parfait pour accueillir un nouveau collègue tout droit débarqué de la ville en « N » qui a tout de même attendu 7 minutes avant de me lancer sur le thème breton. Faut pas me lancer sur le thème breton les lendemains de défaite. Faut pas me lancer sur le thème breton. Faut pas me lancer. Faut pas. Pas !
De mémoire, j'ai dû conclure cette discussion un chouia animée par un truc du style : « Oui, effectivement, le château des Ducs de Bretagne se trouve dans votre ville moisie, mais à l'époque où ils vivaient dedans on allumait des feux avec des silex et on bouffait des ragondins grillés en leur enfonçant des branches taillées en pointe dans le fion. Alors t'es gentil mais t'es autant Breton que moi je suis danseuse au Lido ! » Une tirade – vous l'admettrez volontiers – fort inspirée, qui me valut pour toute réponse le sempiternel « Oui, mais nous, on a un palmarès ».
Avec du recul, je crois que c'est à ce moment-là qu'un truc a flanché dans mon esprit. J'allais rétorquer « Votre palmarès, vous pouvez vous le coller au #&§ ! » quand je me suis dit que le mieux n'était peut-être pas de le dire, mais bel et bien de le faire.

C'est fait.

Previously on the « Stade Rennais Show » :

Dans le couloir qui conduit au pré, on roule des épaules, le torse bombé, gonflé d'une invincibilité à l'extérieur qui dure depuis des mois. Les blessés sont de retour, la sentinelle Mexer veille, le feu-follet Dembélé s'apprête à virevolter. Benoît Costil, ce bel homme, darde des yeux impénétrables sur son homologue, malingre pantin condamné à subir la furia qui s'annonce. Aux côtés des rouages alignés de cette implacable machine rouge et noir s'étire, inconsciente, la pâle chenille bordelaise. Les mines girondines sont basses ; pathétiques. Dans leurs esprits obnubilés défilent des images saccadées de petits-ponts, de coups de reins de Rennais indomptables. C'est avec une gravité de mise que l'arbitre siffle le début de cet affrontement qu'il sait joué d'avance, presque dangereux.

Et bim, le baobab dans la tronche, l'éléphant et la moitié de la savane avec !

C'est kiki l'avait vu venir la tôle qui nous renverrait dans les méandres infinis de la médiocrité ? C'est bibi. M'en fous, j'avais mis mon casque. Eh, oh ! Tu vas pas me faire le coup du match charnière à moi, non ? Quinze ans de maison, alors à d'autres tes attitudes de mijaurée. J'ai tout de même une pensée émue pour les mecs qui débutent en Stade Rennais : courage les poulets. Courage.
Pour ceux qui aiment la douleur, le résumé du match par Marco Grossi est dispo ici : http://tinyurl.com/z6yoaqx

En ce qui me concerne, le live de la rencontre a ressemblé à ça :

« Chérie, il va être l'heure de rejoindre la panic-room ; tu prends de quoi boire et manger, et tu n'ouvres pas la porte avant que ce soient écoulées les 110 minutes. Tu connais la procédure. Ah, et si tu entends des bruits étranges à-travers le triple blindage d'acier-kevlar – genre hurlements de bête – tu ne fais pas la même erreur que la dernière fois, tu restes cloîtrée. La bête, c'est moi. On a vraiment eu du bol que le micro-onde ne fasse que t'érafler la tempe samedi dernier. Et surtout, tu ne t'inquiètes pas, c'est comme d'habitude, c'est le Stade Rennais. »

0-0
Woh put*** la compo ! Il a osé.

0-1
Chouette, Benoît fait sa faute de main annuelle. Allez, c'est pas de bol, on était plutôt bien rentré dans le match. Si Paul-Georges s'entête pas, on va revenir.

0-2
Bon, Paul-Georges s'entête, on dirait Geoffrey Jourdren.

0-3
« Oui, allô, Darty ? Oui, bonjour. Si je vous commande un micro-onde, là, tout de suite, vous pensez pouvoir me le livrer dans la demi-heure ? Le modèle ? On s'en fout du modèle ; le plus lourd que vous ayez, un vieux modèle est-allemand fera l'affaire. Tiens, maintenant que j'y pense, vous feriez pas les pianos de cuisson en fonte par hasard ? »

0-4
« Monsieur ? Réveillez-vous monsieur, c'est les pompiers ! Allô central ? On a un homme ici, en PLS, visiblement sous influence de stupéfiants. Il secoue la tête en répétant en boucle, « Je suis une libellule merveilleuse, je vole, je vole… » On va le conduire vers Guillaume-Régnier. »

Et oui, l'effet Courbis est déjà terminé. Il aura donc duré moins longtemps qu'un ado devant un selfie embué de Scarlett. Associer Gelson Fernandes et Yacouba Sylla à la récupération, on n'avait pas vu idée si brillante depuis le mec qu'avait voulu dénuder les fils de l'applique murale au-dessus de sa baignoire avec les dents.

Du côté des bonnes nouvelles (le pluriel est ici une figure de style), on notera le refus de Pedro-Henrique de rejoindre la ville en « N ». La crainte de se retrouver avec un bibelot soudé à l'oignon peut-être ? Allez savoir…
Je reconnais ne pas toujours avoir été tendre avec notre « Brésilien roux », mais ce genre de prise de positions (le joueur aurait dit « non » aux deux clubs qui s'étaient pourtant entendus sur le prêt) impose le respect. Sans être totalement naïf, et en écartant la possibilité que cette décision soit motivée par des aspects démagos, j'ai envie de dire « Merci ». Merci de rappeler que t'as quand même ton mot à dire dans l'histoire. Merci aussi de rappeler que vous n'êtes pas des veaux en crampons et que – jusqu'à preuve du contraire – vous avez votre mot à dire sur vos choix de carrière. Maintenant, P-H, tu nous enquilles les buts et on ira courir tout nu dans l'herbe en se tenant par la main.

"No comment. No fucking comment…" (http://www.fcn-museum.com/presse-panini … 7f5c73.jpg)

Et puisque l'eau coule toujours sous les ponts, voici quelques commentaires circonstanciés sur notre adversaire du soir ; celui qui joue dans des maillots de la même couleur que la pelouse, ce qui a le don de rendre notre coach vert de rage (http://tinyurl.com/z6auank); paradoxe assez cocasse s'il en est (j'aime bien le mot cocasse).

- Le président de Saint-Étienne, Patrick Romeyer (oui, bon, me souviens plus de son prénom), pose à poil (http://tinyurl.com/zzpvhdr) dans l'Equipe Magazine de la semaine, tatouage « ultra Stéphanois » sur le biceps.

"Hummm. Tu aimes les bana hommes mûrs ? "

- Pour ne pas être en reste, n'hésitez pas à venir rejoindre les 276 millions de signataires sur www.OnVeutVoirLeTatouageDeSalma.com

- Notre président à nous, n'a pas besoin de tomber la chemise pour faire bad boy ; il lui suffit de dézinguer du journaliste en conférence de presse ; on entend les mouches voler.

- Tiens bah d'ailleurs, avec Kermit dans la pièce, on n'entendra plus rien du tout.

- Non, notre René reste bien au chaud dans ses vêtements. Normal quand on sait qu'il a fait fortune dans la viennoiserie surgelée. Ceci pourrait d'ailleurs expliquer que ses deux premiers passages au club aient été des fours.

- J'ai vérifié : il s'appelle en fait Roland Romeyer, le patron des Verts. Avec un seul « L ». Le nôtre, de Rolland, il en a deux, des « L ». Si on ne décolle pas au classement, il aura pas d'excuses.

- On va faire débuter Kermit sous la pluie, face aux Verts. Si ça c'est pas un sens de l'accueil digne de l'espace animalerie d'un Jardiland.

- Toujours curieux, j'ai voulu en connaître un peu plus sur Saint-Étienne, une ville célèbre pour ses arbres pollués recouverts de sacs plastique en bordure de l'A72 (celle pour aller au ski). Alors, d'après le site de l'office du tourisme www.ultragones69.fr, les spécialités stéphanoises sont au nombre de trois :

-    L'art cubique (surtout pour peindre les buts)
-    Le mésothéliome
-    L'exode

- Le château des Ducs du Rhône, il est à Lyon ou à Saint-Étienne ?

- Ah bah non, pardon, il est à Nantes.

Allez, c'est tout pour moi.

Vive la vie.
Vive le nycthémère.
Vive le Pré des Lavandières.

Love.

K.

"Sink Over It" : jeu de mots basé sur l'Angliche "Think Over It", où Sink (couler) se veut un rappel du "Mea Culpa" (coule pas)...

Je le sens mal ce match. Tout est réuni pour qu'on gagne. On va paumer.