Blagues

White-Pierrow · 13-05-2015 11:13:18

mrgreen

"Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher.

Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras.

Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars...

L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...

L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"

Le médecin: "Ok! J'abandonne" Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...

L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"

Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"

Utakad · 13-05-2015 11:36:10

Y'a la variante aussi..

_Bon, monsieur, y'a une bonne et une mauvaise nouvelle.
_Allez y docteur, commencez par la mauvaise.
_Ben, la mauvaise, c'est qu'il est roux...
Mais la bonne c'est qu'il est mort !

mrgreen

MAHI · 13-05-2015 16:09:53

Nicopicolo a écrit:

Hey copieur, déjà sortie par bibi.

Je demande la clémence des modos...

Je l'ai reçue pas mail récemment, mais je me suis dit que je la connaissais déja mrgreen

Les tiennes, par contre, sont dégueulasses, je demande l'intervention des modos facepalm

Celle-ci, j'espère qu'elle n'est pas encore passée ici :

il faut toujours savoir ou on met les pieds....et le restant !!!

La religieuse chez le coiffeur

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
>
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
>
> Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon
>
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister !'
>
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
>
> Le punk surgit soudain et lui dit: Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une
> relation charnelle.
>
> Après un moment de réflexion , la soeur répond:
>
> Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
>
> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
>
> Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
>
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !
>

Dernière édition de: MAHI (13-05-2015 16:38:30)

Mugiwara · 13-05-2015 16:47:38

Je sais pas si ça a sa place dans ce topic :

http://bit.ly/1iYU7Qc

Attention, c'est très subtile. mrgreen

Nicopicolo · 13-05-2015 17:12:06

@ Mugi: C'est payant. neutral

@ MAHI: Déjà sortie par un certain Nicopicolo, c'est pas ta journée. mrgreen

Mugiwara · 18-05-2015 10:56:24

ah désolé, voilà le bon lien

roazhon67 · 18-05-2015 16:49:54

facepalm lol

Mugiwara · 18-05-2015 16:56:11

J'avais prévenu, c'est subtile mrgreen facepalm

MAHI · 25-05-2015 21:18:38

>
> Comme il joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > >
> > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > Elle répond :
> > > > > - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > Elle réplique:
> > > > > - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > -Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > -Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > > > -D'accord, répond l'homme.
> > > > > -Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > -Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > -Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du PQ............... je suis encore un trou derrière vous ! :-D

neuvieme · 25-05-2015 22:13:50

Je ne connais pas votre âge MAHI, mais c'est lourd et trop long.
les blagues les + courtes sont toujours les moins longues "cher Ami"

MAHI · 25-05-2015 22:30:00

ah, j'approche à grands pas de l'année érotique...celles de Nicopicolo sont bien plus lourdes, enfin je pense lol

la prochaine fois, tu me tutoies, hein.

neuvieme · 25-05-2015 22:54:49

Si vous voulez monsieur MAHI, hein. roll

MAHI · 26-05-2015 08:55:26

Putain l'andorran, j'y ai pensé en me couchant lol

MAHI · 17-06-2015 17:22:15

Encore une fois une embarcation pleine de migrants à la dérive au large de Roscoff
> >
Les services sociaux de la ville de Roscoff recherchent des personnes de bonne volonté pour héberger ces naufragées qui sont dans la misère la plus complète merci par avance
J'ai l'adresse du service qui s'en occupe et j'ai pensé que tu serais volontairesi tu le souhaites tu peux les contacter.............

Dernière édition de: MAHI (17-06-2015 17:22:45)

MAHI · 25-06-2015 19:03:00

LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS

Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent un temps devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait
Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé
Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
Prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette
Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.
Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
Qui aboyait fort et mordait pour de bon
Et Eva la taupe à lunettes
Qui était biodégradable, pas du tout refaite.
Le pigeon François qui était maladroit
Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
Il planta des graines mais le blé faisait défaut
La récolte fut mauvaise,
Alors il se consola grâce à la baise.
Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
Avec une tourterelle prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret
Sa compagne officielle la poule Valérie
Jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés
Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "
Le coq Nicolas avait bien des tracas
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
Dans la basse-cour les animaux disaient
" - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
Le Maire le caneton encore plein d'illusions
Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
Le pigeon mou et rond était un étalon !
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
" - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
Car comme tous les gallinacés
Je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "
Celle qui se réjouissait tout bas
Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
Elle répétait comme une litanie
" Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient béats
Bêê ... bêê ... bêê ...
'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
bêê ...
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ;
Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.

MORALITE :

trois ans après les élections :

Nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!.................

Nicopicolo · 31-07-2015 23:53:07

Un évènement incroyable est arrivé en 1111.

L'arrivée des Huns ! facepalm

xxRck91xx · 01-08-2015 10:56:44

Mec t'a repris la C ? yikes

Dernière édition de: xxRck91xx (01-08-2015 10:56:54)

Nicopicolo · 01-08-2015 12:58:47

Nan, la w*** ! cool

xxRck91xx · 01-08-2015 13:03:32

lol top
Hell my name is Doctor Greenthumb cool

MAHI · 08-08-2015 11:29:52

Certaines sont tellement évidentes qu'elles ne peuvent avoir été inventées et même si, elles sont bonnes...Un coucou spécial aux potes pompiers qui ne rigolent pas tous les jours...

>
"Les perles du 18 : Pompiers, Samu..... Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?
> - Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

Et n'oubliez pas : un appel inutile au 18, c'est d'autres personnes qui ne pourront pas être secourues.

Un autre supporter · 13-08-2015 00:33:42

Mahi, lol :top: Je vote pour la 12!

Dans un projet de rassemblement, en cette période tendue de mercato, j'ai pensé qu'une petite blagounette pourrait aider en même temps à calmer les rageux (comme Donnydarko ou moi!) et réveiller les trop patients (comme darkcity, Dnairb et beaucoup d'autres, j'ai pas tous les noms!)

Un couple englué dans sa routine a depuis longtemps renoncé à faire l'amour. elle, a perdu sa motivation faute d'orgasme digne de ce nom. lui, traumatisé de ne pas la faire jouir a préféré oublier que ça existait.

Un matin, elle lui dit: j'ai rêvé que j'avais un orgasme avec toi, mais il y avait en plus un grand Black qui nous éventait avec un grand éventail.

Lui: Ah bon? Et si on essayait comme ça?

Elle: Justement, je connais un grand Black à mon boulot au service informatique.

Le lendemain, au boulot, elle demande à son collègue s'il voudrait bien lui rendre ce menu service. Le collègue informaticien, serviable et bien élevé, est d'accord.

Le soir, au pieu, ils font l'amour pendant que le Black leur fait de l'air avec son éventail. Mais au moment du bilan, c'est un bide, ils n'y arrivent toujours pas, toujours pas d'orgasme.

Vient alors une idée à Madame: si on inversait les rôles? Cette fois-ci, dit-elle à son mari, c'est toi qui prend l'éventail. Le mari, bien intentionné et le collègue, pas contrariant acceptent tous les deux.

Miracle! Ca marche: elle prend son pied comme jamais elle ne l'avait fait.

Le mari, mâcho et sûr de lui s'adresse alors au Black: alors, t'as compris maintenant comment on évente?

Dernière édition de: Un autre supporter (13-08-2015 00:42:42)

vanderjim · 13-08-2015 09:27:43

Un mec se reveille en Enfer... il tire une tronche de 6 pieds de long et Satan passe par la et l interpelle :
"-Hey salut toi!! Bah pourquoi tu fais la gueule?

-Bah d une j suis mort et de 2 j suis en enfer, y a pas de quoi etre joyeux...

-Oui c est sur!!! Mais ici c est top l enfer tu verras!!! Tu fumes??

-Oui...

-Bah t aimeras les lundi... tous les lundi on fume des clopes des pipes des cigares... pas de risque de cancer hein... on est deja mort...

-Ouais c est pas mal...

-Tu bois???

-Oui

-Tu vas kiffer les mardi... tous les mardi on boit de la goutte du jaune du sky du pinard... pas de risque de cyrrhose hein... on est deja mort!!!

-Ouais ca commence a me plaire...

-Tu te drogues??

-Ouais un peu...

-Alors tu va adorer les mercredi... tu trouveras de tout... des seringues, du shit, de la coke... pas de risque d overdose hein... on est deja mort!!!

-Trop coool... ca me plait bien ca...

-T aimes la bonne bouffe??

-Graaave j bouffe comme un porc...

-Alors tu apprecieras les jeudi... tous les jeudi c est bouffe a volonté... cotes de boeuf, entrecôtes, tête de veau, grillades etc... pas de risque de problème de foie hein... on est deja mort...

-Mmmm j adore... j crois que ca commence a m plaire l enfer!!!!

-T es gay??

-Non

-Ouuuuuhhh tu vas pas aimer les vendredi................."

vanderjim · 19-08-2015 11:55:22

un mec rentre dans un bar
la serveuse lui demande :
-Bonjour qu'est ce que je peux vous servir?
-une 16 s'il vous plait!
-une 1664?
-non une 16!!
-une kronenbourg?
-non une 16 pour m'asseoir connasse!!!!!

xxRck91xx · 19-08-2015 14:38:12

C'est Christophe Lemaître le mec en question.

vanderjim · 19-08-2015 15:41:27

ouais c ca lol lol big_smile

Dernière édition de: vanderjim (19-08-2015 15:41:45)

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