Blagues

philippe22 · 21-03-2013 16:55:41

Valentin35 a écrit:

Quelle est la différence entre le stade rennais et un livre ?

Le livre lui ,posséde du caractére ! big_smile

Nicopicolo · 21-03-2013 17:14:47

Phil, t'es un gros naze !

Un livre a une fin, Rennes a toujours la dalle .

L'esprit chafouin · 21-03-2013 17:17:23

Le livre a un titre ?

[sub]... alors que le Stade rennais en a deux. wink [/sub]

Dernière édition de: L'esprit chafouin (21-03-2013 17:17:47)

philippe22 · 21-03-2013 17:19:48

Comme mon oncle Tom ,qu'on a pas encore caser !

Valentin35 · 21-03-2013 19:27:54

L'esprit chafouin a écrit:

Le livre a un titre ?

[sub]... alors que le Stade rennais en a deux. [/sub]

Les autres réponses étaient acceptables mais c'est celle-çi oui ^^

Loïckrrr · 21-03-2013 19:49:34

Mince!
Je cherchais une blague autour de Stendhal.

topher · 21-03-2013 20:36:33

La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

philippe22 · 22-03-2013 20:15:20

" Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout , dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour .

Intriguée elle lui demande :

Mais qu'est- ce qu'a votre chat a courir ainsi ?

Je l'ai fait castrer hier !

Et alors ?

Ben ... depuis ce matin , il annule tous ses rendez - vous !!!! " .

Dernière édition de: philippe22 (22-03-2013 20:16:31)

L'esprit chafouin · 04-04-2013 00:52:57

Nicopicolo · 13-04-2013 12:54:42

Attention, elle est salée. big_smile

A quoi reconnait-on une Bretonne qui aime la sodomie ?

C'est la seule qui a du beurre doux dans son frigo.

Mazheo · 13-04-2013 13:08:11

Nico ?

C'est un mec du FN qui se promène dans Paris en voiture. Soudain, un Arabe traverse la route sans regarder et se fait écraser.
Se sentant coupable, l'extrémiste décide tout de même d'aller jeter un oeil au corps, histoire de trouver une pièce d'identité avant d'appeler les secours.
Et, alors qu'il s'empare du portefeuille de la victime, la police débarque, arrête le nationaliste qui est envoyé en prison pour homicide, vol, tout le tintouin.
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

Nicopicolo · 17-05-2013 18:46:24

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri ! Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!

minimir35 · 17-05-2013 19:27:44

Emeute pendant un match de foot en Somalie

L 'arbitre a sorti un carton jaune

le public a cru que c 'était une biscotte.

Nicopicolo · 23-05-2013 19:27:02

Une aide soignante surprend un patient qui se masturbe dans ses draps.
Sans rien dire, elle ouvre le lit et le suce. Le patient éjacule...
L'aide soignante se rince la bouche et part. le lendemain, le patient un peu gené lui demande " pourquoi ai-je eu droit a cette gaterie? "

Elle lui réponds " je vais plus vite a me rincer la bouche qu'à changer vos draps!!!"

Nicopicolo · 28-06-2013 13:03:56

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s' est passé.
Elles s' engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

El talentoso · 28-06-2013 14:42:51

minimir35 a écrit:

Emeute pendant un match de foot en Somalie
L 'arbitre a sorti un carton jaune
le public a cru que c 'était une biscotte.

lol lol lol

Nicopicolo · 05-07-2013 13:30:59

C'est deux filles complètement bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal aux pieds, tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:

"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"

"Laisse, laisse"

Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.

"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?"

"Attends laisse moi faire, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

Bob Senoussi · 05-07-2013 13:34:34

lol
Je les connais ces deux-là!

Romain · 08-07-2013 14:37:54

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

« Gérard,tu es mort dans ton sommeil. »

Gérard complètement abasourdi lui répond :

« J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! »

St-Pierre dit : « D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule »

Gérard répond : « Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? »

« Pas mal », dit Gérard la poule, « Mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'ufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'uf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième uf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième uf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! ! ! « Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! »

Nicopicolo · 10-07-2013 11:56:45

big_smile

J'aime !

Nicopicolo · 12-07-2013 10:35:15

Rien à ajouter.

C@rloSRFC · 12-07-2013 10:38:36

+1 , J'aime cet humour lol

Dam22 · 12-07-2013 12:08:16

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.

Frappez-le avec une batte de baseball.

minimir35 · 12-07-2013 12:18:12

match de préparation stage en Allemagne

Stade rennais-Etoile jaune de Dachau 0-0

douches obligatoires.

Erding a encore tiré dans la foule

Romain · 12-07-2013 12:49:28

Je préfère ma blague !

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