Blagues

Nicopicolo · 01-02-2013 00:39:21

¥ Phil 22

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

¥ Nico boit que de l'eau.

Une fille annonce:
- "Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes."Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2 ème fille :
- "Tu étais au courant Isabelle ?"
- "Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne."
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
- "Corinne, tu le savais ?"
- "Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne."
Le père fou de rage de désespoir, hurle :
" "Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour:
- "Si papa, moi !"

Nicopicolo · 01-02-2013 00:53:48

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères? Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille ! tongue

Pire que les portos, car imprononçable WKZY, pff. big_smile

cool

Loïckrrr · 01-02-2013 01:23:12

Lapin compris... cette gueguerre entre Polack et Albanais a assez duré... Oh merde !^^

Les Portos au Ricard!

Dernière édition de: Loïckrrr (01-02-2013 01:24:23)

Nicopicolo · 01-02-2013 06:52:51

Lapin compris non plus ?

En cette période de crise, mon meilleur conseil financier pour la nouvelle année : Fais-toi tatouer 1 Euro sur le pénis, et profite des 4 avantages :
1) Tu verras grandir ton investissement.
2) Tu prendras plaisir à manipuler ton argent.
3) Pour une fois, tu seras content que ta femme dévore tes économies.
4) Tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon.

Fabiniou · 04-02-2013 18:17:46

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !

Bob Senoussi · 09-02-2013 21:44:33

Un mari à sa femme :
"Bon, tu va pas me voir pendant 5 minutes!
-Ah? Tu sors?
-Non, je vais t'enculer!

Treluche · 10-02-2013 07:39:20

Un type vient d'acheter un appartement dans une résidence où tout les apparts sont identiques, les prix étaient attrayant mais il fallait cependant refaire toutes les tapisseries. Notre homme, malin , décide donc de rendre visite à son voisin du bas afin de savoir combien de rouleaux de papier peint utilisés.

- Bonjour, je suis le voisin du dessus, je viens d'acheter et j'aurais voulu savoir combien de rouleau vous avez utilisé?
- Je me souviens parfaitement, il faut en acheter 25!

L'homme achète donc 25 rouleaux et passe la journée à tapisser, mais le soir, il lui reste 7 rouleaux non utilisés.
Il décide donc d'aller gueuler chez le voisin du bas

-Vous vous foutez de moi il me reste 8 rouleaux de papiers peints!
et l'autre lui répond
-Ah! vous aussi???

Nicopicolo · 14-02-2013 11:34:10

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En rentrant du bar (pour une fois pas trop tard!).
Ma femme m'accueille en sous vetement super sexy en tenant 2 petites cordes en velour.
Elle me dit : "attache moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après ..."
Donc je l'ai attaché, et je suis reparti boire des bières avec mes potes !
Et ben aujourd hui elle me fait la gueule... Les femmes alors, elles sont jamais contentes ....!!!!!

Bob Senoussi · 01-03-2013 00:12:39

C'est un homo bien costaud , style biker, qui décède. Il se retrouve au Paradis en face de Saint-Pierre. Celui-ci le dévisage, lis son dossier. Après quelques minutes, il convient qu'il a mérité le Paradis.
"Suis-moi".
Sur le chemin, Saint-Pierre fait tomber les clefs du Paradis. Ce dernier se penchant pour les ramasser, notre biker ne peut pas résister, il soulève la toge et PAN, il enfourne le Saint.
"OH! eh! Ca va pas la tête! mad Je te préviens la prochaine fois c'est l'Enfer direct, hein!"
Ils reprennent leur route, mais Saint-Pierre fait à nouveau tomber ses clefs. Le gay soulève la toge et attrape de nouveau le Gardien du Paradis.
"Eh! mad Je t'avais prévenu, hein! Maintenant, ce sera l'Enfer pour toi."

Deux semaines passent, et St-Pierre décide d'aller rendre visite à son pote Lucifer. Il descend donc aux Enfers, et plus il descend, plus il fait froid. A destination, il se dit que ça caille grave, c'est méconnaissable. Il va alors dans la chambre de Lucifer, celui-ci est grelottant sous une grosse couette.
"Ben alors Belzeb', qu'est-ce qui t'arrive?
- Ben depuis que tu m'a ramené ton gars là, plus moyen de ramasser du bois de chauffage!"

L'esprit chafouin · 01-03-2013 11:58:31

Pour ce qui est du foot, je ne sais pas trop, mais pour ce qui est de l'humour, les anglais sont quand même forts.

Kimmi reviens! · 01-03-2013 12:28:12

@Nico: J'espère que c'est pas du vécu...! yikes wink

@LEC: beau montage! Je pensais que Beckham serait plus à la cave lors de ce match de CDF de mercredi... Il a de beaux restes à 37ans et demi!

@Phil et Nico: Ca parle de Polonais et d'anti-inflammatoires ici ,... j'adore ça! smile wink

philippe22 · 01-03-2013 17:25:11

Bob Senoussi a écrit:

C'est un homo bien costaud , style biker, qui décède. Il se retrouve au Paradis en face de Saint-Pierre. Celui-ci le dévisage, lis son dossier. Après quelques minutes, il convient qu'il a mérité le Paradis.
"Suis-moi".
Sur le chemin, Saint-Pierre fait tomber les clefs du Paradis. Ce dernier se penchant pour les ramasser, notre biker ne peut pas résister, il soulève la toge et PAN, il enfourne le Saint.
"OH! eh! Ca va pas la tête! Je te préviens la prochaine fois c'est l'Enfer direct, hein!"
Ils reprennent leur route, mais Saint-Pierre fait à nouveau tomber ses clefs. Le gay soulève la toge et attrape de nouveau le Gardien du Paradis.
"Eh! Je t'avais prévenu, hein! Maintenant, ce sera l'Enfer pour toi."
Deux semaines passent, et St-Pierre décide d'aller rendre visite à son pote Lucifer. Il descend donc aux Enfers, et plus il descend, plus il fait froid. A destination, il se dit que ça caille grave, c'est méconnaissable. Il va alors dans la chambre de Lucifer, celui-ci est grelottant sous une grosse couette.
"Ben alors Belzeb', qu'est-ce qui t'arrive?
- Ben depuis que tu m'a ramené ton gars là, plus moyen de ramasser du bois de chauffage!"

lol lol lol

Pour l'épicier de Varso , smile

- Jak po winien wygladac herb rosti ?

- Nie wien

- Jak amorek

- Diaczego ?

- Hata kompletnie goly uzbrojony po zeby , strzela do wszstkich i twierdzi , ze z milosci ! big_smile

Dernière édition de: philippe22 (01-03-2013 17:51:22)

Roudoudou · 02-03-2013 12:05:45

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l'interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc
Au bout d'un moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l'épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

Kimmi reviens! · 02-03-2013 20:25:08

philippe22 a écrit:

Pour l'épicier de Varso ,
- Jak po winien wygladac herb rosti ?
- Nie wien
- Jak amorek
- Diaczego ?
- Hata kompletnie goly uzbrojony po zeby , strzela do wszstkich i twierdzi , ze z milosci !

lol yikes Tu parles polonais toi???!! wink

Quelques coquilles: powinien... Rosji...wiem...dlaczego...lata ... big_smile tongue wink

Dernière édition de: Kimmi reviens! (02-03-2013 20:32:40)

philippe22 · 02-03-2013 20:46:45

Moi , je suis tomber dans la Vistule quand j'étais petit ! big_smile

Le polak y a pas mieux, pour exploser les records du Scrable . lol

Roudoudou · 06-03-2013 08:32:09

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy.
Il lui demande :
"Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"

Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait :
Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone.
Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

Fillon répond : "C'est moi !"
Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
Il raccroche.

Hollande est impressionné.
De retour à l'Elysées, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"
- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande
- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"
- Hollande: "Perdu ! C'est François Fillon !!!!!!!!!!!!"

Dnairb · 06-03-2013 09:44:24

Marrant, je la connaissais avec Sarko qui demande à Obama...

Nicopicolo · 07-03-2013 14:44:26

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

philippe22 · 09-03-2013 13:00:43

> > > Lors d'une compétition de Miss Monde,
on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

> > > Voici la question:
> > > Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....

Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche.

Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit.

Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et qu'il est vite remplacé....

Loïckrrr · 09-03-2013 13:19:59

lol
Excellent!
Sinon un petit message pour les femmes qui lisent cet infâme post.
^^
"Je ne suis pas infâme... je suis une Femme"

Dernière édition de: Loïckrrr (09-03-2013 13:20:48)

Bob Senoussi · 09-03-2013 23:22:54

Notre ami Nicopicolo se balade en Zone Rouge à Amsterdam. Il passe devant une superbe fille de joie derrière sa vitrine en train de se remaquiller.
Il toc à la vitre, elle se retourne.
"C'est combien?
- 200 Euros.
- C'est cher!
- C'est du double Vitrage."

Nicopicolo · 12-03-2013 22:37:57

big_smile

Vilaine petite fripounette !

Nicopicolo · 18-03-2013 21:07:36

Voulez vous une blague bien classe ? Non ? Bah vous l'aurez quand même ! tongue

Un gars va voir son médecin et lui explique qu'il a très mal à l'anus.
Le toubib l'examine, et effectivement, le gars s'est littéralement fait déchirer le cul.
Le type explique alors qu'il s'est fait mettre par un éléphant.
Le toubib lui répond alors qu'il a aussi fait quelques études de vétérinaire et que d'après ce qu'il en savait un éléphant n'avait pas un pénis assez gros pour faire autant de dégats.
Et le gars explique alors :
"Woué, mais avant de m'enculer il m'a d'abord mis un doigt"

Valentin35 · 20-03-2013 22:19:12

Quelle est la différence entre le stade rennais et un livre ?

Colonel Foley · 21-03-2013 16:53:02

Vu tout ce suspense, elle a intérêt à être drôle cette blague... smile

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