Blagues

Romain · 12-10-2012 14:12:49

Oh p***** !

Je l'aime bien sur le terrain mais là... Oh my God !

Il serait pas un peu "Esteban" notre gaucher* offensif ?

* Aucun lien avec la politique ! ^^

@ LEC : T'es pas sensé être modo, garant des bonnes moeurs et de la bonne tenue de ce forum toi ? ^^

Dernière édition de: Romain (12-10-2012 14:13:49)

L'esprit chafouin · 12-10-2012 14:17:23

Ben quoi, je trouve que cette photo a toute sa place dans ce sujet big_smile

J'ai bien le droit de troller un peu, moi aussi... tongue

Edit : @Anmor : bingo, ça vient bien de Twitter, relayé par Roazh Takouer sur Hors Jeu

Anmor · 12-10-2012 14:20:02

Il a l'air de s'aimer le gars. J'imagine que ça vient de twitter, l'outil parfait pour blaireaux en plein égo-trip permanent.

Dernière édition de: Anmor (12-10-2012 14:21:19)

Bob Senoussi · 12-10-2012 22:44:10

M.Pokora en haut, Absolutely Fabulous en bas. neutral

Nicopicolo · 14-10-2012 15:06:02

Un urologue examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Soudain il s'écrie :

- En 20 ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une testicule en fer et l'autre en bois ! On est d'accord que vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Pfff mais que me racontez vous là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Quoi !!! Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop vient d'avoir son bac, et Pinocchio rentre en troisième......

Nicopicolo · 20-10-2012 09:38:04

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

La ceinture de sécurité ^^

Treluche · 22-10-2012 03:33:17

Les handballeurs marquent de la main, les footballeurs marquent du pied, les pédophiles marc Dutroux.

philippe22 · 23-10-2012 13:02:12

La Fontaine version Africaine

> >
> > > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire.
> > > En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
> > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
> > >

> > FABLE AFRICAINE
> > >

> > Une fermière du Rwanda,
> > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > Quitta sa case et sa smala
> > > Pour le marché de Kampala.
> > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > D'un beau chapon gras et dodu...
> > >

> > Mais elle était peu fortunée,
> > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > Refusa de baisser le prix
> > > Du chapon par elle choisi...
> > >

> > Me le donnerais-tu,
> > > Dit la cliente Hutu,
> > > Contre une gâterie
> > > Sur ton beau bengali ?
> > >

> > A voir, dit le vendeur,
> > > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > >

> > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > La bouche encore pleine du produit de la vente.
> > >

> > Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > >

> > "Turlute Hutu, chapon point eu".
> > >

Nicopicolo · 26-10-2012 17:12:36

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la sur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible: Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. "

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
" Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. "

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. "

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! "

Alors la sur enlève son voile et dit :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur ! "

yikes

philippe22 · 30-10-2012 17:34:38

" Jeanne D' Arc s'est éteinte le 30 mai 1431 , environ 2 hrs après sa mort " !

Mazheo · 30-10-2012 17:50:29

Elle est absolument géniale lol

La blague, j'entends bien.

Dnairb · 30-10-2012 21:05:45

philippe22 a écrit:

" Jeanne D' Arc s'est éteinte le 30 mai 1431 , environ 2 hrs après sa mort " !

Et avant de mourir s'est ecriee : "vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite!!"

Utakad · 31-10-2012 00:50:06

Elle a frit, elle a tout compris lol

philippe22 · 31-10-2012 18:50:49

"Le commercial qui a réussi à persuader les aveugles de porter des lunettes de soleil ,était un génie ! " smile

philippe22 · 14-11-2012 21:01:13

" Suite aux résultas des analyses du laboratoire ,il s'avére que la tâche que vous aviez sur le bout du pénis n'était pas cancéreuse ,mais qu'il sagissait de rouge à lévres " .

PS/ Désolé pour l'amputation ... big_smile

Nicopicolo · 23-11-2012 02:43:27

Les envies de l'évadé.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Alchimik35 · 23-11-2012 21:01:48

wink pas mal.

Mais bon, un gay qui fait 15 ans de prison, il ne devrait pas être en manque quand il sort ! big_smile

Mandjana · 23-11-2012 21:33:57

Une petite fille et son papa ;

-Papa caca
-quoi déjà ??
-Papaaa caca !!
-Bon d'accord je me retire

Utakad · 24-11-2012 20:28:31

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur !

Nicopicolo · 25-11-2012 11:19:16

big_smile

Mais c'est indigne venant d'un modo !

Bob Senoussi · 25-11-2012 13:44:16

C'est un mec qui rentre du boulot et dit à sa femme :
"Bon ce soir, soit je vais à la chasse, soit tu me suce, soit je te sodomise.
-Euhh, ben...à ce moment là je vais plutôt te sucer."

La femme s'exécute mais relève vite la tête et demande à son mari :
"Dis-moi elle sentirait pas la merde ta queue?
-Ben oui, le chien ne voulait pas aller à la chasse..."

Bob Senoussi · 26-11-2012 19:14:06

Deux sexagénaires atteints d'Alzheimer sont sur un banc. Un camion de sandwicherie-glacier se gare non loin de là.
Le premier se lève :
"Tiens je vais me prendre une glace au chocolat, tu veux que je t'en prenne une?
-Oui, je vais prendre une double-boule fraise-vanille. Mais notes-le!
-Hein? Non, non c'est bon je te ramène ça...
-Non! Notes-le je te dis tu vas oublier!
-Mais non c'est bon, une chocolat et une vanille-fraise. Tu vois faut pas s'en faire!"
Le petit vieux s'en va donc chercher ses glaces et reviens 15 mn plus tard, avec dans les mains 2 galettes-saucisses bien fumantes.
"Ah tu vois je t'avais bien dit de le noter! Bravo, t'as oublié la moutarde!"

Kimmi reviens! · 26-11-2012 19:54:57

Il est génial ce topic! lol Bravo à Nico,Bob,Phil et d'autres... wink

Nicopicolo · 26-11-2012 20:06:51

C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.

Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...

Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient.
Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris, Elle saura se défendre)

L'homme sonne à la porte.
Elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.

On refrappe à la porte
Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...

Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go :
- "Ecoutez, votre premier mari vous battait : Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second
mari est parti avec une autre : J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes."

Alors la femme répond :
- "Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire ?"
- "Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte."

-ÉDIT- @ votre service Kimmi ! wink

Kimmi reviens! · 26-11-2012 20:10:07

Excellent!! lol lol lol

wink

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