Blagues

Nicopicolo · 24-05-2012 23:47:22

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :

- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Audi Quattro..."

- "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.

- "Arrêtez de me prendre pour un con, Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."

Trop vénère le conducteur descend de voiture et lance:

- "Vous êtes un abruti, appelez-moi votre supérieur !"

Et le douanier:

- "Soyez poli et puis il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour

Le gendarme: "Alors une fois, vous n'avez pas vu que le feu était rouge ? C'est dingue !"

L'automobiliste: "Heu, je suis désolé monsieur l'agent, mais je suis Daltonien..."

Le gendarme ( se grattant le crâne ) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

Dernière édition de: Nicopicolo (24-05-2012 23:48:02)

philippe22 · 29-05-2012 16:56:46

Qu'est-ce qui était long ,avait le bout rouge et qui puait la moule ?

- Le commandant Cousteau ! big_smile

Nicopicolo · 01-06-2012 12:25:00

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Fabiniou · 01-06-2012 12:32:59

Ah ah, pas mal !

philippe22 · 07-06-2012 17:34:19

C'est l'histoire d'un mec qui commande sur E-Bay pour 800 un appareil pour faire s'agrandir son pénis . Donc plein d'espoir il l'ouvre son colis dés réception .

Et alors il s'exclame " Oh les cons, il m'ont envoyé une loupe " ! big_smile

Francois · 07-06-2012 19:10:48

C'est mal de raconter sa vie sur Internet Philippe!

lol

Dernière édition de: Francois (07-06-2012 19:11:01)

minimir35 · 07-06-2012 20:10:52

Avons trouvé ce matin 07/06/2012 08h30 sur la plage de St Malo un corps à demi calciné .Le cadavre de type masculin n est pas identifiable.Seul indice: Un sexe ridiculeusement petit

Zvon donne nous vite de tes nouvelles nous sommes tres inquiets

Loïckrrr · 12-06-2012 20:05:57

A la suite d'une grosse scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.
L'organe tombe sur le pare-brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans.
La petite fille demande de quoi il s'agit. Le père, embarassé répond : " c'est un moustique".
La petite répond : "putain, il a une grosse bite !!!"

Dernière édition de: Loïckrrr (12-06-2012 20:09:43)

Bob Senoussi · 12-06-2012 23:20:06

C'est 2 putes qui rentrent du boulot le soir du réveillon de Noël. L'une d'elle demande à l'autre :
-Alors, t'as demandé quoi au Père Noël cette année?
-Bah, 30 euros, comme les autres.

xxRck91xx · 23-06-2012 10:13:16

Juste énorme
http://www.youtube.com/watch?v=6ob_RZ4mngw

Nicopicolo · 27-06-2012 17:24:22

C'est une nana qui est dans un bar, et qui voit une tache blanche sur la table :

- à 14 ans : "tiens, c'est du lait"

- à 16 ans : "tiens c'est du sperme"

- à 18 ans, elle le goûte et elle dit "tiens, il est pas du quartier celui là"

Nicopicolo · 04-07-2012 13:48:31

- " maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? "

- " Oui, mon chéri "

- " Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ? "

- " Oui, mon chéri "

- " Maman, pourquoi ça sent le caramel ? "

- " Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète. "

yikes

L'esprit chafouin · 05-07-2012 17:50:39

Un peu d'humour absurde, ça ne fait jamais de mal :

Un joueur de tennis, encore en tenue de sport, entre dans un bar. Pas peu fier, il lance à la cantonnade : "J'ai vaincu !"
Le barman repond : "Désolé mais je n'ai que 19 chaises."

Un Mayennais essaie de traverser une route avec beaucoup de circulation. Il n'y a pas de passage piéton, ni de feu de circulation, il a donc beaucoup de mal. Il aperçoit un autre Mayennais de l'autre côté de la route.
Il hurle dans sa direction : "Hé, là-bas ! Comment avez-vous fait pour traverser de l'autre côté ?"
L'autre Mayennais, très étonné, lui répond : "Mais vous y êtes déjà, de l'autre côté de la route !"

Un homme se promène dans la rue avec une banane dans l'oreille.
Un autre homme le croise et se sent obligé de lui dire :
- Monsieur, je vous signale que vous avez une banane dans l'oreille !
- Quoi ??
- Vous avez une banane dans l'oreille !
- Pardon ??
- VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !
- Mais parlez plus fort, vous ne voyez pas que j'ai une banane dans l'oreille ?

Utakad · 05-07-2012 18:02:21

lol

La dernière est un peu blague carembar qu-meme tongue

Nicopicolo · 05-07-2012 18:39:07

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Réalisant alors qu'il n'y a pas pas de savon, le Prêtre Marcelin se souvient qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
N'ayant aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- " Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ! "

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire galement le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- " Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !!! "

Bob Senoussi · 05-07-2012 20:27:53

En parlant de curés, vous savez c'est quoi leur mode de transport favori?

Ils adorent chevaucher leur scout!

Vu sur fesseboucq :

Quatre Italiens rentrent dans un bar espagnol et demandent :
-on pourrait avoir 4 Coca light?
-J'en ai plus. Je vous mets 4 zéros?

Dernière édition de: Bob Senoussi (06-07-2012 00:13:58)

hefer22 · 06-07-2012 09:32:55

Mimi mathy, je la connais depuis qu'elle est toute petite.

Pharrell · 06-07-2012 11:21:54

Et elle t'embrasse...sur le genou.

Nicopicolo · 06-07-2012 12:29:52

C'est la femme parfaite, juste à la bonne taille pour la p'tite gâterie et la tête plate pour poser le demi ! big_smile

Milles excuses auprès de la gente féminine.

Nicopicolo · 02-08-2012 05:26:02

Les prostitués, c'est comme les vampires : ca dort le jour et ca suce la nuit.

La sodomie c'est comme les impots, c'est le 1er tiers qui fait mal.

Le vinaigre est meilleur que le viagra, il ramoli l'oignon et durcit le cornichon.

Rien ne sert d'éjaculer dans l'oeil de sa femme pour lui prouver que l'amour rend aveugle.

Le femmes sont comme un ascenseur, tu mets ton doigt ou t'habites.

Poète d'un jour, poète toujours ^^

Fabiniou · 02-08-2012 08:17:35

C'est du lourd Nico !

Ca pourrait être du Pouy...

Mais pourquoi mon cerveau n'est-il pas équipé du filtre blague ? Je ne vais rien retenir sad

Madgik · 02-08-2012 10:27:56

Nicopicolo a écrit:

La sodomie c'est comme les impots, c'est le 1er tiers qui fait mal.

Celle-ci je l'avais raconté à une collègue de boulot (genre pétasse à qui on donnerai une fessé cul nu sans hésitation)
Sa réponse: elle fait une mesure avec ses doigt et elle me dit avec un large sourire: "Humm, c'est pas faux"!!!!!! tongue

T'as Roazhon · 02-08-2012 10:46:55

La suite ?

belis · 02-08-2012 10:52:27

les 2/3 restants tu veux dire ?

Madgik · 02-08-2012 11:00:49

Y'a pas eu de suite, son mari avait une carrure de déménageur ... j'ai pas insisté lol

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