Blagues

brezco35 · 03-11-2011 13:16:52

Nicopicolo a écrit:

Les sept défauts d'un pénis :
1- Il a un trou dans la tête.

S'il a un trou dans le tête c'est qu'il est mort, comme souvent, enfin... big_smile

Dernière édition de: brezco35 (03-11-2011 13:22:12)

Anto for Ever · 05-11-2011 23:36:51

Un type commande un whisky dans un bar de nuit. Au moment où il va commencer à le boire, un petit singe se pointe sur le comptoir, trempe ses couilles dans le whisky du gars, et se barre.
Le client se tourne vers le pianiste de l'endroit et lui demande :
-Tu connais le petit singe qu'a trempé ses couilles dans mon whisky ?
-Non, mais si vous voulez la chantez je peux toujours vous accompagner.

Mouarff !

juliendu79 · 06-11-2011 09:13:56

Quel est le gâteau préfère des pédophiles ?

Réponse : les petits écoliers

topher · 06-11-2011 10:50:31

" Quand je vois ma mère qui lit des choses fausses sur moi, ça m'énerve. "

Yann " Calimero " M'vila aka une blague à lui tout seul.

Nicopicolo · 10-11-2011 23:44:02

Charles-Edouard et Théophile ont passé la nuit ensemble.
Au matin Charles-Edouard quitte le lit pour préparer le ti-dej.
Il va pour quitter la chambre, et dit à son petit ami :
" Surtout, tu m'attends... tu ne te masturbes pas, promis ?"
- Promis ", lui répond Théophile.

Charles-Edouard, rassuré, descend vers la cuisine.
En remontant il pousse la porte du pied et... horreur !
Il y en a de partout : sur le lit, les rideaux, le tapis...
Très en colère, il dit à son ami :
" Tu m'avais promis !
- eeuuh, j'ai juste pété... "

Nicopicolo · 12-11-2011 18:05:36

Le comble de la misère...

Devoir manger des patates tous les jours, et attendre que sa sur ait ses règles pour faire du boudin.

Utakad · 12-11-2011 19:10:30

Comment s'appelle un Marocaine avec une cacahuète dans le cul ?

Réponse > La femme à Rachid.

neutral

Rapporté par un copain de Marakech... ^^

Nicopicolo · 15-11-2011 02:58:00

roll big_smile

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main afin de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Clowny · 15-11-2011 19:38:07

Une femme veut acheter un cadeau à son mari pour son anniversaire. Elle tombe sur un magasin d'animaux et est alors interpellée par une grenouille dans son bocal. Elle en demande alors le prix à la vendeuse qui lui répond:
"-10000 euros !
-ça fait un peu cher pour une grenouille non ?
-Oui mais celle-ci est spéciale: elle fait les fellations !
-Ah, ça tombe bien je n'aime pas ça et mon mari n'arrête pas d'en réclamer, je vous la prend."
Elle l'offre alors à son mari qui est étonné du cadeau. Puis elle monte se coucher et s'endort.
Elle se réveille brusquement à cause de bruits aigus et métalliques. Elle descend dans la cuisine et voit son mari plein de farine observé par la grenouille attentive.
-Mais qu'est-ce que tu fais là ?
-Je lui apprend la cuisine là et après tu dégages !

topher · 15-11-2011 21:05:52

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle sur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

... Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.

Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a avoué qu'elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :

" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

En video ici

Dernière édition de: topher (15-11-2011 21:07:40)

Nicopicolo · 17-11-2011 02:08:57

Clowny Toph' big_smile

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.

Le barman, son pote, lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?

- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Hou la, ça va mal, tiens prend un verre, ça te remontera...

- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.

- T'es vraiment malchanceux mon pauvre, dit le barman.

- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.

- Oh merde, allez, y'a bien quelque chose de positif dans ta journée?

- Oui, mon test de sida!

Nicopicolo · 19-11-2011 16:47:52

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

Soun · 19-11-2011 19:52:38

Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
- L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Trois ans plus tard,le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh ben voilà !

Nicopicolo · 29-11-2011 10:44:25

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). \"liberté\", je pisse où ça me plait, \"égalité\", tu est libre d'en faire autant.
Et le policier lui demande :
- Et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais.

Nicopicolo · 06-12-2011 11:54:14

Ah, le Nord - ça c'est de la blague !!!

Nicopicolo · 08-12-2011 19:05:39

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle a sucé le bonhomme Cétélem !

Sacrée Cerise... La dernière fois, elle s'est faite niquer par Olivier de Carglass.

Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min.

Sans compter que le mec de la MAAF a dit : " Je l'aurai un jour, je l'aurai ! "

Dernière édition de: Nicopicolo (08-12-2011 19:10:06)

Tim Tim Timmy! · 08-12-2011 20:04:31

Nico tu fais un bide à chacunes de tes blagues ! lol

Moi j'en ai une meilleure: Quel est l'arbre qui travaille le plus ?

Bah c'est le BOULOT !!!!! lol

Ca c'est de la bonne ! , prend en d'la graine Nico ! wink

Dernière édition de: Tim Tim Timmy! (08-12-2011 22:08:34)

Nicopicolo · 08-12-2011 20:58:15

Ah ouais là je m'incline !!! RESPECT smile

Mais tu vois j'aimais mieux celle-là, t'étais au top, te relâches pas mec big_smile

Tim Tim Timmy a écrit:

J'aime le caca ! hummmm le caca c'est délicieux !

Soirée philo

Dernière édition de: Nicopicolo (08-12-2011 21:08:02)

philippe22 · 08-12-2011 22:04:21

Tim Tim Timmy! a écrit:

Nico tu fais un bide à chacune de tes blagues !
Moi j'en ai une meilleure: Quel est l'arbre qui travaille le plus ?

Bah c'est le BOULOT !!!!!
Ca c'est le la bonne ! , prend en d'la graine Nico !

Putain Tim Tim , t'as du te fracturer au moins quatre neurones ,pour nous là sortir celle là !
lol wink

Tim Tim Timmy! · 08-12-2011 22:14:12

Vous en redemandez ?? OK ! ; alors que dit une fraise sur le dos d'un cheval ?

Tagada Tagada Tagada Tagada ! big_smile

Je vous met tous à l'amende niveau blagues ! wink

philippe22 · 08-12-2011 22:15:26

Pour sur ont risquent d'en chier !!! lol

Tiens une petite , big_smile

Quel est le comble pour un canard sportif ?

Etre dans l'étang ! tongue

Dernière édition de: philippe22 (08-12-2011 22:18:56)

Nicopicolo · 12-12-2011 23:29:06

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

wink

Tim Tim Timmy! · 12-12-2011 23:42:15

Comment fait un nain pour se torcher le cul ?

Bah il cours dans l'herbe ! big_smile

Nicopicolo · 12-12-2011 23:57:51

Tim Tim t'es trop jeune là tongue wink cool

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :

- Elle te plaît ma copine ?

- Ouuaaaiiiis !!!

- Tu voudrais l'embrasser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais la caresser hein ?

- Ouuaaaiiiis !!!!! - Tu voudrais sentir sa chatte hein ?

- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!

À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.

Dernière édition de: Nicopicolo (13-12-2011 00:09:51)

topher · 13-12-2011 21:21:12

Anelka, de Trappes à Shangai. L'inverse de sa première paire de baskets.

Pour vos repas de fêtes, pensez au menu "Intouchables" : homard et légumes.

Damn !

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