Blagues

paquit35 · 01-10-2011 08:42:43

J'en ai une tres bonne,

C'est l'histoire de l'equipe de France de rugby qui affronte Tonga...

Nicopicolo · 01-10-2011 15:40:46

Attention, celle là elle est vraiment dégueulasse

Nicopicolo · 03-10-2011 01:24:57

Un médecin pris de remord se dit dans sa tête:

- ARGH j'ai couché avec une patiente ...

- une petite voix dans sa tête": ce n'est pas grave, tu n'es pas le premier !

- une autre petite voix dans sa tête": SAUF QUE TOI TU ES VETERINAIRE

philippe22 · 04-10-2011 20:13:35

> Aux infos ils disent que les G.I. Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan.....
>
>
>
>
> Tout à fait, j' étais là, ils ont dit texto :
>
> Allah une....
>
> Allah deux.....
>
> Allah trois et plouf !!!....Allah mer !!!!!!
>
> et en tombant il a dit "oussama fait mal "
>
>
> et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe ! big_smile

Dernière édition de: philippe22 (04-10-2011 20:14:15)

Nicopicolo · 04-10-2011 20:35:20

T'étonnes pas si il y a une fatwa sur ta tête. Je ne te connais plus. Adios amigo big_smile

Dernière édition de: Nicopicolo (04-10-2011 20:36:19)

karambar · 07-10-2011 12:05:53

la derniere trouvaille de steve jones pour apple!!

le Mac .. abé

brezco35 · 07-10-2011 12:18:45

c'est méchant mais elle est bonnes big_smile lol lol

Nicopicolo · 08-10-2011 14:59:53

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index".

philippe22 · 08-10-2011 18:53:53

Pensée scientifique du jour : " La vitesse de la lumiére dépend de la distance de l'interrupteur " . cool

Breizhboy35 · 08-10-2011 21:02:55

philippe61 a écrit:

Pensée scientifique du jour : " La vitesse de la lumiére dépend de la distance de l'interrupteur " .

T'as regarder france 2 toi big_smile

Nicopicolo · 08-10-2011 21:17:16

Un groupe de gendarmes ,de pompiers et de policiers décident de faire une petite partie de chasse.

Ils se séparent alors en trois groupes: les gendarmes, les pompiers et les policiers.
Chacune de ces trois équipes doit attraper le plus gros lapin.

Les pompiers partent en premiers. Au bout d'1/4 d'heure ils reviennent avec un lapin d'au moins 10kg.

Ensuite vient le tour des policiers qui reviennent après 30min, bredouilles, " on avait le signalement d'un individu aux grandes oreilles, mais on a planté la 306 dans un chêne, putain !"

Les gendarmes partent ensuite....une heure passe, puis deux et après trois heures, les pompiers et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche et les découvrent en train de passer à tabac un cochon tout en criant : "avoue que tu es un lapin !"

lauig · 08-10-2011 21:26:19

Mon gros lapin, 10kg ça fait beaucoup, même fourré d'une paire de bottes standard taille 44.

philippe22 · 08-10-2011 21:30:06

lol lol

Nicopicolo · 09-10-2011 18:18:18

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Yoyodu29 · 09-10-2011 18:25:17

Ah ah ah ah lol lol lol

Excellente celle-là wink

philippe22 · 10-10-2011 16:57:26

Un dicton du pays : " La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool " . big_smile

topher · 10-10-2011 17:37:06

Nico, tu devrais envoyer ton CV à Jamel. Parait qu'il recherche un bras droit.

Nicopicolo · 10-10-2011 17:55:18

^^ Ah ouai, y aurait de la maille à se faire.

Merci Toph' futur modo ! big_smile

topher · 13-10-2011 12:57:02

" Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike "

Qu'est ce qui est petit, vert, qui monte et qui descend ?

Un scout sur les genoux d'un curé.

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :

-Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

-L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
-Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
-L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

^^

DaNutz · 13-10-2011 13:14:40

Tu nous as fait un maxi-combo là, rien à jeter. yikes

Nico, la tâche va être dure, si tu veux garder ton trône big_smile

EDIT: Ma contribution au sujet:

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre
sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non
de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur
un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas
essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

Dernière édition de: DaNutz (13-10-2011 13:45:10)

Nicopicolo · 13-10-2011 19:46:24

@ Toph' lol Bien joué l'ami

@ DaNutz ouai je connaissais, j'aime bien.

Vous cherchez la bagarre les mecs, pas de P, mais faut juste que je m'autocensure, dur dur wink

Nicopicolo · 13-10-2011 21:04:18

Contre attaque !!!

A la cérémonie de passage à l'âge adulte, afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes:

Dans la première il ya un tonneau d'alcool de prunes qu'il doit vider d'un seul trait

Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents; sa mission: lui arracher une dent

Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement complètement ivre; il a tout bu!! les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la deuxième tente: les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce, insoutenable... on le croit mort...

Mais non, il sort en titubant meurtri et saignant, il dit: conduisez moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

philippe22 · 13-10-2011 21:13:13

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine
quand le français s'apprête à sauter.Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire
de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français(1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, et..s'écrase comme une pastèque et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...MAIS comme son père si un Grant Ami d'la famille.j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!

Choucrane beaucoup ..... big_smile

Nicopicolo · 13-10-2011 21:37:55

Je suis maso et j'aime ça big_smile

Pourquoi les portugaises pètent toujours avant une sodomie ? pour écarter les poils.

Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute à Lisbonne ?
- Une portugaise qui fait du stop....

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Combo4 tongue

Dernière édition de: Nicopicolo (14-10-2011 00:21:31)

belis · 14-10-2011 09:54:44

Tiens c'est bizarre ça , nico.

Ta première, j'en connais une variante :

Pourquoi les Portugaises pètent après l'amour ?

Pour faire ressortir les poils !

Dernière édition de: belis (14-10-2011 09:55:34)

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