Blagues

Luis Carlos Nazário · 19-08-2011 14:58:09

Ça me fait penser à une blague à propos d'un pénis vaudou ça... mais je suis sûr que tu dois la connaître Nico, nan ? tongue
Je te laisse l'honneur si c'est le cas, moi je ferai semblant d'avoir rien dit big_smile

Edit : J'ai bien choisi mon sujet pour mon 69e post ! C'était même pas volontaire.

Dernière édition de: Luis Carlos Nazário (19-08-2011 15:02:17)

Treluche · 20-08-2011 05:27:59

Quel est la différence entre un prof à la retraite et un tampax?

Aucunes, ils ressortent tout les deux du corps enseignant...

philippe22 · 20-08-2011 09:28:15

Quelle est la différence entre un pastis et un 69 ?
- Le pastis sent l'anis !

Nicopicolo · 20-08-2011 10:18:38

Luis Carlos Nazário a écrit:

Ça me fait penser à une blague à propos d'un pénis vaudou ça... mais je suis sûr que tu dois la connaître Nico, nan ?
Je te laisse l'honneur si c'est le cas, moi je ferai semblant d'avoir rien dit
Edit : J'ai bien choisi mon sujet pour mon 69e post ! C'était même pas volontaire.

Ouai ouai, j'la connait, mais vas-y amigo fais toi plaisir, pourquoi ne la racontes tu pas ? smile

Bah, sinon j'attendrai et on verra.....
-edit- Classe ton pseudo smile

Dernière édition de: Nicopicolo (20-08-2011 10:20:31)

Zvon · 20-08-2011 11:32:14

topher a écrit:

C'est deux hommes et une femme qui se retrouvent sur une île déserte...
Les semaines passent et là, un des mecs prend l'autre à part et lui dit :
"Hey,t'as pas envie de tirer ton coup toi ?"
L'autre lui répond alors
"Ptain carrément ça fait trop longtemps là !".
Ils vont donc voire la femme pour lui faire part de leurs désirs. La femme est consentante et là... Le bézodrome !
Jours et nuits ils se défoulent jusqu'à se que la femme meurt...
Les hommes, génés, se regardent jusqu'à se qu'un des deux disent juste :
"Bon bah... On peut pas vivre sans baiser hein ?"
Ils continuent alors au même train quand au
bout d'un mois l'un des deux propose :
"Bon allez, on l'enterre ?"

Oh putain lol

Nicopicolo a écrit:

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"

Mais lol lol lol

Dernière édition de: Zvon (20-08-2011 11:37:46)

Fonky Fab · 20-08-2011 17:02:20

Je viens de lire la blague des nageurs! C'est trop con! lol

srfc35 · 21-08-2011 01:17:07

Soun a écrit:

Quel est le point commun entre une femme et un ascenseur ?

Tu mets ton doigt où t'habites.

Personne ne l'a relever cette blague, mais qu'est ce qu'elle est drole big_smile

Soun · 22-08-2011 02:14:40

Elle passe beaucoup mieux à l'oral qu'à l'écrit... big_smile

Nicopicolo · 23-08-2011 07:37:32

C'est deux copains qui discutent dans un bar.

- Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une superbe pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails!

Scynik · 23-08-2011 08:43:51

Mr et Mme Biensucémoi ont un fils.....

Humfrey!!!

minimir35 · 23-08-2011 11:01:01

Michel n est qu une tete .Ni bras ni jambe ni tronc il est juste posé sur la table du salon.On sonne.
"Entrez"Dit Michel
"Bon anniiiiiversaire Michel
-Ho les copains vous y avez pensé.C'est vraiment super des copains.
-Et on t'a acheté un cadeau pour ton anniv
-Super les copains ça fait chaud au coeur".
Ils posent le cadeau devant Michel.Celui çi l ouvre avec les dents :"Les copains ils m ont fait un cadeau ,les copains ils m'ont fait un cadeau, les cop..............................Et merde encore un chapeau".

Roazhon-29 · 23-08-2011 12:36:45

-Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.. Tout me fait mal.. Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone..
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement.

Nicopicolo · 23-08-2011 17:24:03

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, bien éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
" Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. "

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : "c'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase comme une merde sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
"T'es un vrai connard lorsque t'es bourré , Superman !"

Dernière édition de: Nicopicolo (23-08-2011 17:26:37)

vivma · 24-08-2011 07:58:03

Trois personnes sont sur un bateau. Ils s'appellent Fou, Rien et Personne.
Personne tombe a l'eau.
Rien dit à Fou :
- Appelle la police pour moi .
Fou s'exécute :
- allô ? je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau !!!

Clecle-Rennais · 24-08-2011 12:08:34

Merci Zvon tongue

DaNutz · 25-08-2011 09:56:13

Je ne sais pas si c'est vraiment le bon endroit. Mais je vous conseil d'allez faire un tour sur ce site, une BD par jour et y'a pas a dire j'adore, j'en loupe pas une.
Cyanide & Happiness

PS: Conseillé aux anglophones, pour des raisons plutôt évidentes.

Dernière édition de: DaNutz (25-08-2011 09:57:41)

Nicopicolo · 27-08-2011 10:59:09

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert.

Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle.

Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle.
Son collègue vient à passer: "qu'est-ce que tu fout, là ?" Je fais comme tu m'as dit, j'ai pris Imelda. "Mais non abruti, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"

Dernière édition de: Nicopicolo (27-08-2011 11:00:50)

T'as Roazhon · 29-08-2011 12:16:58

Le point commun entre Rocco Siffredi et ton boucher ?

Ils en ont un peu plus, mais ils le mettent quand même.

Dernière édition de: T'as Roazhon (29-08-2011 12:17:15)

Yoyodu29 · 31-08-2011 12:39:45

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

lol

T'as Roazhon · 01-09-2011 09:09:41

Qasmi et Qasmoi sont sur un paquebot.

Nicopicolo · 01-09-2011 17:48:48

Un ivrogne, qui en tient une sévère s'affale sur le comptoir d'un bar de Paname. Le seul autre client du bar, également bien allumé lui tape sur l'épaule et l'interpelle : - Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ? Le premier répond - Je viens de Guingamp... Et à Guingamp on sait boire !

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Tu sais que moi aussi je suis de Guingamp ? Et t'as quel âge ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 36 ans, je suis du 13 mars 1975 !
- Pas possible... Moi aussi, du 13 mars 1975 ! Putain, et t'étais à quel lycée ?

Le premier cherche longtemps pour finalement dire :
- Au lycée Emile Zola ! Me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, le même lycée aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude.

T'as Roazhon · 01-09-2011 17:51:12

La vache yikes

On avait dit que ne parlait pas de rodi dans le topic des blagues !

philippe22 · 01-09-2011 18:20:06

Allez patron un ordinaire ,comme moi , un ordinaire ..... smile

Rodighiero · 01-09-2011 18:42:41

T'as Roazhon a écrit:

On avait dit que ne parlait pas de rodi dans le topic des blagues !

Ah Ah

> Je n'ai pas de frère jumeau^^ et j'ai moins de 36 ans^^ tongue

Et pour la petite anecdote : J'ai rencontré bien plus de "pochetrons" à Rennes qu'à Guingamp... Comme quoi, les ivrognes ne sont pas forcément les moins aisés...

Nicopicolo · 01-09-2011 19:02:27

La 1000e blague, la classe. cool

Trois maçons pissent un coup contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et leur tranche le zgeg. Ramassant leur attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe.

Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la première chambre, Miguel est en train de s'astiquer le manche :" Mais qu'est-ce que tu fais ?
"De la réédoucassioné ! "

Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action :
" Mé, Manuel"
" Ma cé la réédoucassioné ! "

Dans la troisième chambre, une infirmière sexy à en pleurer fait une gâterie à Carlos :
" Mais, Carlos"
" Eh, mé c'est la réédoucasionné ! Mé moi, y'avais pris oune moutouelle !

Dernière édition de: Nicopicolo (01-09-2011 20:56:40)

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