Blagues

philippe22 · 05-08-2011 20:33:24

Bon un petit coup d'oeil à gauche et à droite, c'est bon pas l'ombre d'un caractére cyrillique dans le coin je peut me lancer ! cool

Que font des Serbes assis autour d'une mare ?
Ils Croates , pardi ! tongue

Nicopicolo · 05-08-2011 20:56:47

Croâ croâ lol

philippe22 · 05-08-2011 21:08:29

Allez encore une petite . wink

" Dis Papa c'est loin la Serbie car je n'arrive pas à la trouver sur mon atlas ?
Ben fiston je sais pas trop ,mais cela doit être dans le coin ,
Car ou je bosse il y a un Serbe qui vient au boulot tous les matins en vélo ! " big_smile

philippe22 · 11-08-2011 10:18:28

Allo la police ,je viens d'écraser un poulet . Que dois - je faire ?
- Et bien ,plumez le et faites cuire thermostat 6 .
- Ah bon ! Et qu'est ce que je fais de la moto ? big_smile

MYNHR · 11-08-2011 10:28:01

Un fou se tape la tête contre un mur.

Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

- "Parce que tout le monde dit que je suis marteau !"

lol

philippe22 · 11-08-2011 17:12:27

Humour trés noir .
- Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
- Et bien toi ,tu as du en chier avec ta chimiothérapie ! big_smile

Nicopicolo · 13-08-2011 13:06:43

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin

- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.

Le mordu dit :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

philippe22 · 13-08-2011 13:30:07

" L'eau chaude est bien meilleure que le Viagra !
- Elle durcit les oeufs ,
- Elle gonfle la saucisse
- Et elle ouvre les moules . " tongue cool

Nicopicolo · 13-08-2011 14:29:28

lol

c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les
170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme
un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?"
"Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150,
elle commence à sucer..."

topher · 13-08-2011 14:40:36

C'est deux hommes et une femme qui se retrouvent sur une île déserte...

Les semaines passent et là, un des mecs prend l'autre à part et lui dit :
"Hey,t'as pas envie de tirer ton coup toi ?"
L'autre lui répond alors
"Ptain carrément ça fait trop longtemps là !".
Ils vont donc voire la femme pour lui faire part de leurs désirs. La femme est consentante et là... Le bézodrome !
Jours et nuits ils se défoulent jusqu'à se que la femme meurt...
Les hommes, génés, se regardent jusqu'à se qu'un des deux disent juste :
"Bon bah... On peut pas vivre sans baiser hein ?"
Ils continuent alors au même train quand au
bout d'un mois l'un des deux propose :
"Bon allez, on l'enterre ?"

yikes

lol

Dernière édition de: topher (13-08-2011 14:49:06)

Nicopicolo · 13-08-2011 14:43:18

yikes je suis choqué lol lol

philippe22 · 13-08-2011 14:49:35

> For the other jokes ! lol lol lol Tiens pour toi carai ! big_smile wink
Quelle différence y a t'il entre le cul de Tabata Cash ,et un verre de porto ?
- Pour elle se sera trois doigts ! tongue

Nicopicolo · 13-08-2011 14:54:09

lol

quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti?

un spageti ca remu quand on le suce.
yikes

philippe22 · 13-08-2011 14:57:38

lol lol

Nicopicolo · 13-08-2011 14:59:43

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
> - Manuel Sanchez

Gus · 13-08-2011 15:10:25

topher a écrit:

C'est deux hommes et une femme qui se retrouvent sur une île déserte...
Les semaines passent et là, un des mecs prend l'autre à part et lui dit :
"Hey,t'as pas envie de tirer ton coup toi ?"
L'autre lui répond alors
"Ptain carrément ça fait trop longtemps là !".
Ils vont donc voire la femme pour lui faire part de leurs désirs. La femme est consentante et là... Le bézodrome !
Jours et nuits ils se défoulent jusqu'à se que la femme meurt...
Les hommes, génés, se regardent jusqu'à se qu'un des deux disent juste :
"Bon bah... On peut pas vivre sans baiser hein ?"
Ils continuent alors au même train quand au
bout d'un mois l'un des deux propose :
"Bon allez, on l'enterre ?"

Oh putain, j'en peux plus! big_smile

philippe22 · 13-08-2011 15:12:23

Oh ma Deus ! roll lol

topher · 14-08-2011 13:04:58

Bon je met ça là, c'est drôle.

Ce qui va suivre est tiré d'une histoire vrai ^^

Deux jeunes Guingampais de 17 et 20 ans, ont, mardi dernier cambriolé la maison de Anthony Knockaert. Donc forcement ils ont pris de l'argent, des affaires, des bijoux etc et deux places qui était réservé à sa famille pour le match du soir. Sa famille était censé venir chercher les places chez lui, donc ils ont constaté le vol toussa toussa. Les deux loustics eux ils ont décidés d'aller au match avec les deux places, sauf que la famille à quand même réussi à avoir des places. Une fois rendu dans le stade le frère de Knockaert a reconnu le blouson de son frère sur un des mecs et hop ils se sont fait choper.

Qu'ils sont cons lol

philippe22 · 14-08-2011 14:24:26

Ouais il n'y a que "les voleurs de coupe" pour être aussi con ! lol lol Désolé Rodi . big_smile

philippe22 · 15-08-2011 14:52:10

Comme cela colle à l'actualité du club j'envoie . ( Cela n'est que de l' humour amis de l' Etoile Rouge ) . big_smile

Avec quoi les Albanais préférent aromatiser leurs Grillades ?

Avec des Serbes de Provence ! big_smile

Nicopicolo · 18-08-2011 12:01:40

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Nicopicolo · 19-08-2011 12:23:11

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"

topher · 19-08-2011 12:28:06

lol

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Un bébé dans deux poubelles!

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ??

Un pitbull dans un jardin d'enfant.

^^

Nicopicolo · 19-08-2011 12:43:36

Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE

La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous.
Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
"KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite"

Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il
s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il
est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE...
KARATE mes couilles !!! ".

Gus · 19-08-2011 14:22:04

Nicopicolo a écrit:

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"

Oh put*in, oh p*tain, oh puta*n!!! lol

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