Stade Rennais Online - Le forum

MarieBzh

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Re: Blagues

La blagounette du dimanche

Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fifi dit au petit Sarko : "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 200€ par la fenetre et rendre une personne heureuse."
Sarko lui réplique : "Ben, je pourrais jeter 10 billets de 20€ et rendre 10 personnes heureuses."

Le pilote soupire et dit à son copilote : "T'entends cette bande de nuls, ils se rendent pas comptent que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!"

Mouahahah

Rodighiero

Le phare breton

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Re: Blagues

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés.

Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

" Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Galette Wurst

Invité

Re: Blagues

quel est la moitié d'un tout?

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3 mètres.

Le tout, c'est de s'y mettre.

(si si, tu as souris à cette blague vaseuse.)

Utakad

La sauterelle pèse lourd

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Re: Blagues

Oui, oui, j'avoue !

Joli ^^

minimir35

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Re: Blagues

oh DOMI mon fils comment c est passé cet oral du bac que tu as passé hier à Bastia ??
là papa tu vas etre fier de moi,  ils m ont interrogé pendant 2 heures et j ai pas dit un mot

---

allez les gars on commence à fond et on accélère petit à petit
ok mais si cassius clay qui suce k ?

Rodighiero

Le phare breton

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Re: Blagues

Didier Domi joue pourtant à l'Olympiakos et non à Bastia.

Galette Wurst

Invité

Re: Blagues

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

arnanto

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Re: Blagues

Bonne blague, j'en ai une aussi. A vous d'en juger.

C' est un garçon qui va au tribunal avec ses parents qui souhaitent divorcer ; le juge lui demande chez qui il veut habiter.
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- Oh que non il me bat encore plus!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- au parc des princes !
- pourquoi ?
- parce que au moins je suis en sécurité, le PSG bat personne !

---

Galette saucisse je t'aime, j'en mangerais des kilos et des kilos!!!!!!!!!

DANOCH

Oooohhh!!!

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Re: Blagues

Mateja Kezman a marqué un but.

Gus

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Re: Blagues

Ovono a arrêté un ballon.

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Moi je suis Edson André Sitoe, mais toi t'es qui putain ?
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topher

Pastore SG

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Re: Blagues

Un p'tit garçon affolé va voir sa mère.
"Maman, Mamaaaaaan ! Papa s'est pendu dans le grenier !"
Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit:
"Bah il est pas là Papa !"
"POISSON D'AVRIL ! C'EST DANS LA CAVE !"

philippe22

The last red

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Re: Blagues

Un douanier dit a son superieur

chef quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui !

et vous avez des suspects?   euh ! on recherchent un lapin qui tousse !

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'' ICI C'EST ROAZHON , et chez moi ST BROC   ''

Aurel-srfc

banni

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Re: Blagues

C'est l'histoire d'un têtard qui pensait qu'il était tôt, mais en faite il était tard !! ahahaha

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"On s'en fout on vise la victoire, j'veux que la réussite me dise A.D j'ai envie d'toi. Sexion c'est le Barça appelle moi Iniesta"

Rodighiero

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Re: Blagues

Tu es ma nouvelle égérie. Je t'aime !

Aurel-srfc

banni

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Re: Blagues

Mr et Mme Ulé ont deux fils comment s'appellent-ils ?

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Yiougs

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Re: Blagues

Hank ...

Je trouve pas l'autre 

Aurel-srfc

banni

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Re: Blagues

Faux ce n'est pas Hank

Voici la réponse : YVON ET JACK

je vous laisse refaire la phrase...

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Gus

L'Adopté

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Re: Blagues

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Galette Wurst

Invité

Re: Blagues

Un couple déjeune au restaurant.

L'homme à la serveuse :
Excusez-moi, le pain me semble rassi... il est d'aujourd'hui?
La serveuse
Ah non, monsieur... il est d'hier le pain!
L'homme, agacé
Et... c'est possible d'avoir du pain d' "aujourd'hui"?!?
La serveuse
Oui... revenez demain!

Dernière édition de: Galette Wurst (10-04-2010 14:40:09)

Led-Zeppelin

Sgt. Poivre

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Re: Blagues

http://www.youtube.com/watch?v=5SDh8d4Pz9E&

T'as Roazhon

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Re: Blagues

Gus

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Re: Blagues

Kaka vaut au moins trois Boudebouz.

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Puchkin

Random

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Re: Blagues

Je dirais même que Kaka a un Boudebouz dans chaque orteil

Gus

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Re: Blagues

C'est plus jolie comme ça en effet! ^^

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Dnairb

Evêr ed Ruednev

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Re: Blagues

Aurel' trouve sa prof' d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

"Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"

Scandalisée, elle répond :

"Never !"

Alors Aurel', en joie, lui renvoie :

"Splendid, disons never, never et demie. Ok ?"

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Jorge Sampaoli : "Une fois, j'étais avec une femme dans un bar. On a parlé toute la nuit, on a ri, flirté, je lui ai offert des verres. Et puis vers 5 heures du matin, un type est arrivé, l'a prise par le bras et l'a emmenée aux toilettes pour lui faire l'amour avant de partir avec elle. Mais ce n'est pas grave, puisque j'avais eu l'essentiel de la possession cette nuit-là."