Blagues

Led-Zeppelin · 09-10-2009 22:45:40

Hop, en voilà quelques unes:

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

-Elle : vas-y sauvagement!
-Lui : Oui, Oui,
-Elle : continue ! continue !
-Lui : Oui, Oui!
-Elle : ne sois pas timide
-Lui : oui! Oui !
-Elle : montre que tu es un homme!
-Lui : oui! Oui!
-Elle : dis-moi des choses sales!
-Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

***********************************************

-Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
-Paul : Non!
-Pierre ! : On est copains?
-Paul : Non!
-Pierre : On est ennemis?
-Paul : Non!
-Pierre : On est quoi alors?
-Paul : On est 'quitte'!

************************************************

-La scène se passe dans un temple Shaolin.

-Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

-Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
-Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

-Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy ; il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
-La troisième, elle, s'évanouit... !!!
.

************************************************

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

****************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap,s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

********************************************************************

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!'

*********************************************************************

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées et ça donne 123 ans

*****************************************************************

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

*****************************************************************

Une jeune Corses de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...

-C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié, mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
-Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
-Si c'est un garçon, deux usines,en plus des 500.000 Euros.
-Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
-Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : Tu la rebaises

*****************************************************************

-Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
-Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

David Villa · 14-10-2009 16:04:06

Pourquoi Cheick N'diaye est-il tout le temps mouillé ?

Parce qu'il est toujours sous la Douch'...

Merci eyes

Gus · 14-10-2009 16:07:16

...

Fous ta cagoule DV, fous ta cagoule!

MarieBzh · 26-10-2009 16:13:42

Un peu longue mais pas mal du tout

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Le lendemain, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit : "ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

Et vlan ! dans la gueule !! biglol

Utakad · 26-10-2009 16:33:52

P'tête déjà passée...

"Pourquoi y'a pas la coupe des marteau ?"

_"Parce que y'a déjà la coupe Davis ! " biglol

Bon, c'est bon fleche

Lulue · 12-11-2009 11:23:34

Pourquoi les filles baissent les yeux quand un mec leur fait une déclaration ?

Pour s'assurer qu'il dit vrai.

roll

Mystics · 13-11-2009 00:10:05

C'est pas une blague, mais bon c'est assez marrant smile

Toutes les femmes frigides ne sont pas obèses.

C'est parce qu'obeses pas assez qu'elles sont frigides.

Désolé...... fleche

roy keane · 13-11-2009 00:13:18

SRO vous a présenté sa séquence Grosses Têtes ^^

sylvainsrfc · 13-11-2009 10:19:58

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se
perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
> - Y-a quelqu'un ?
> - Ouaip ! Qui est là ?
> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> - Alors demande donc à ton père...
> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> - Et ben demande à ta mère alors !
> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> - Bon alors appelle ton grand frère...
> - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> - !?! Crénom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
> - Ben si, à la maison....... .mais pas ici !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Ici c'est les chiottes!!!

Puchkin · 13-11-2009 18:40:32

Allez faites vous plaisir smile

Ce menu gastronomique comprend 63 contrepétries, a vous de les
trouver

Menu pour les connaisseurs, au restaurant du Congre Debout, près de
l'hôtel du Bon Coucher.

Pour répondre à l'appel de Claudine et des autres, puisque nous
sommes une masse de perturbateurs et que notre cas nous incite à
l'humour, comme il faut être peu pour bien dîner, je me mettrai en
face de la poutre pour qu'on s'envoie dans la culture, et je
sacrifierai à la tradition. Sans vouloir bâcler ses rites, je ferai
donc un discours à tous ces fous dans ce comptoir, pour vous
présenter le menu, afin que chacun et chacune choisisse quelques
parts pour bien dîner, d'autant mieux d'ailleurs que le chef met
vraiment du cur à ses bouillons.

En apéritif, nous vous proposons quelques trucs à l'anis, ou un
coup de Martini pour votre peine, ou pour ceux qui préfèrent, une
menthe, une menthe folle, car la menthe excite la faim. Mais peut-
être voudrez-vous aussi un peu de vin doux ?

On vous proposera d'entrée quelques rillettes en fût, avec un fois
de Chalus, sur une mortadelle de Scipion, ou en variante, la version
de l'asperge.

Pour le plat de résistance, le chef me signale qu'il a un canard
sur le feu, et la patronne verrait bien quelques tranches dans le mou
avec son riz de Mâcon, mais on pourra aussi apprécier la cervelle et
la macreuse, ou préparer ses mouillettes pour les quiches lorraines.
La patronne nous offre également un mouton bouillant sur quelques
croquettes grasses avec des nouilles à côté. Nous pourrons goûter
aussi un petit mouton de labour du fond de la Creuse.

On aura un sursis pour le veau, car le veau a des qualités. C'est
une tête de veau gris avec des nouilles encore.

Après cela, on mettra quelques cailles au choux, présentées en
groupe de cailles au jus de caneton et au lard du Grand Duc.

Il est certain que pour les cailles, on se débrouillera.

Pour boire avec, nous choisirons quelque bouteille ou quelque
fillette ayant un nom bien coté, et nous mettrons les vins au centre.
Après avoir visité les granges à vins d'ici, et avant de mettre les
fûts en route, le patron vous propose quelques côtes du cru provenant
de fûts et de caisses.

Mais au fond, après les caisses, si vous préférez le goût du blanc,
on pourra mettre un blanc de Grave ou un simple Anjou, ou un blanc de
messe, enfin.

En dessert, on vous présentera d'ailleurs la Glace du Mans, et on
goûtera le flan à la louche de la Baronne (surtout s'il s'agit d'un
flan anglais !), mais je vous conseille cependant sa pâte à choux.

Après cette dînette, on sortira le marc, un marc pas trop doux.
Quant à ceux qui prisent la fine, on offrira une vraie fine sans
dépôt.

Mais il suffit ! Depuis un moment, je ressasse la chute, et elle
sera culottée jusqu'au bout : buvons, buvons, car c'est à l'ami que
j'offre mon vin !..

Lebron 035 · 02-12-2009 17:34:07

Une petite vanne un peu limite mais bon ça me fait rire

Pourquoi les petites filles belges ont-elles les culottes mouillées?
Parce qu'elles fuient Dutrouc ...

Une autre pour la route

C'est deux homos qui décident de jouer à cache cache.Le premier dit : les règles du jeu sont simples, je me cache, si tu me trouves, tu m'enc**es et si tu ne me trouves pas ... je suis dans le placard

Et une petite dernière

Quelle est la différence entre les impôts et la fellation?
Aucune , dans les deux cas , c'est le dernier tiers le plus dur à avaler

Zvon · 02-12-2009 17:48:12

le gars qui rentre dans le saloon, super énervé, un petit cow-boy qui fait :

- "qui est-ce qui a osé repeindre mon cheval en bleu?"

Et là, t'a un énorme gars qui se lève et qui dit :

- "c'est moi, pourquoi?"

Et là, le mec a un peu peur et repond :

- "c'est juste pour savoir, c'est quand que vous aller mettre la deuxième couche".

cool

Gus · 02-12-2009 17:59:04

Lebron 035 a écrit:

Une petite vanne un peu limite mais bon ça me fait rire
Pourquoi les petites filles belges ont-elles les culottes mouillées?
Parce qu'elles fuient Dutrouc ...

Une autre pour la route
C'est deux homos qui décident de jouer à cache cache.Le premier dit : les règles du jeu sont simples, je me cache, si tu me trouves, tu m'enc**es et si tu ne me trouves pas ... je suis dans le placard
Et une petite dernière
Quelle est la différence entre les impôts et la fellation?
Aucune , dans les deux cas , c'est le dernier tiers le plus dur à avaler

Si tu les a vu sur même site que moi, y'en a des biens dégueulasses que je ne posterai pas ici...

Mais yen a quand même des biens drôles; petite session sur les femmes:

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
>Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
>Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée

Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
>Avec un terroriste on peut negocier.

Je vous épargne les plus gores, mais si vous êtes motivés: http://blaguesland.free.fr/

Led-Zeppelin · 02-12-2009 19:02:57

Zvon a écrit:

le gars qui rentre dans le saloon, super énervé, un petit cow-boy qui fait :
- "qui est-ce qui a osé repeindre mon cheval en bleu?"
Et là, t'a un énorme gars qui se lève et qui dit :
- "c'est moi, pourquoi?"
Et là, le mec a un peu peur et repond :
- "c'est juste pour savoir, c'est quand que vous aller mettre la deuxième couche".

mrgreen

Galette Wurst · 02-12-2009 20:21:52

Ce menu gastronomique comprend 63 contrepétries, a vous de les
trouver

Menu pour les connaisseurs, au restaurant du Congre Debout, près de
l'hôtel du Con Bouché.

Pour répondre à l'appel de Claudine et des autres, puisque nous
sommes une masse de perturbateurs et que notre cas nous incite à
l'humour, comme il faut être deux pour bien pinner, je me mettrai en
face de la poutre pour qu'on s'envoie dans la culture, et je
sacrifierai à la tradition. Sans vouloir râcler ses bites, je ferai
donc un discours à tous ces cons dans ce foutoir, pour vous
présenter le menu, afin que chacun et chacune choisisse quelques
dards pour bien piner, d'autant mieux d'ailleurs que le chef met
vraiment du beurre à ses couillons(??).

En apéritif, nous vous proposons quelques triques à l'anus, ou un
coup de Martini pour votre peine, ou pour ceux qui préfèrent, une
fente, une fente molle, car la fente excite la main. Mais peut-
être voudrez-vous aussi un peu de vin doux ?

On vous proposera d'entrée quelques fillettes en rut, avec un choix
de phalus, sur une citadelle de morpion, ou en variante, la succion
de la verge.

Pour le plat de résistance, le chef me signale qu'il a un canard
sur le feu, et la patronne verrait bien quelques manches dans le trou
avec son mât de ricon??, mais on pourra aussi apprécier la cervelle et
la macreuse, ou préparer ses couillettes pour les miches lorraines.
La patronne nous offre également un bouton mouillant sur quelques
croquettes grasses avec des couilles à nouer (?? biglol ) . Nous pourrons goûter
aussi un petit mouton de labour du fond de la Creuse.

On aura un sursis pour le veau, car le veau a des qualités. C'est
une tête de veau gris avec des couilles en or.

Après cela, on mettra quelques couilles au choix, présentées en
grappe de couilles au jus de caneton et au lard du Grand Duc.

Il est certain que pour les couilles, on se débraillera.

Pour boire avec, nous choisirons quelque bouteille ou quelque
fillette ayant un con bien noté, et nous mettrons les seins au ventre.
Après avoir visité les granges à vins d'ici, et avant de mettre les
fûts en route, le patron vous propose quelques côtes du cru provenant
de culs et de fesses.

Mais au fond, après les caisses, si vous préférez le goût du blanc,
on pourra mettre un blanc de Grave ou un simple en joue, ou un blanc de
fesse, en main.

En dessert, on vous présentera d'ailleurs la masse du gland, et on
foutra le gland à la [b]bouche de la laronne[/b] (surtout s'il s'agit d'un
gland enflé !), mais je vous conseille cependant sa chatte à poux.

Après cette dînette, on sortira le marc, un marc pas trop doux.
Quant à ceux qui frisent la pine, on offrira une vraie pine sans
défaut.

Mais il suffit ! Depuis un moment, je ressasse la chute, et elle
sera culottée jusqu'au bout : buvons, buvons, car c'est à l'ami que
j'offre mon vin !.

j'y retournerai plus tard (mais laisse moi le choix dans la date)...

Dernière édition de: Galette Wurst (02-12-2009 20:25:05)

Lulue · 02-12-2009 22:11:47

Ce n'est pas de moi mais:

[q]"Le regard des femmes:

Pour nous, quand en soirée y en a un qui nous dit qu'il a une copine, on pourrait parier que dans 99% des cas ça va être suivi par "mais en ce moment ça va pas trop".

Pour nous, un mec qui a des grands pieds, il a des grands pieds. Faut arrêter de croire qu'on fait une quelconque relation.

Pour nous un mec qui nous tient la porte veut forcement regarder derrière...

Pour nous, un mec qui remarque qu'on a changé de coupe de cheveux est sûrement gay.

Pour nous, un mec maqué qui drague ta copine,c'est un mec qui drague tout le monde, un mec maqué qui nous drague.. ben il nous drague.

Pour nous, le mec qui nous mate alors qu'il est avec sa meuf, on l'excuse, c'est pas sa faute, t'as vu sa meuf aussi!

Pour nous femme qui rit n'est pas à moitié dans ton lit mais plutot meilleure amie"[/q]

et

[q]"Le regard des hommes:

Pour nous, quand on croise une grosse, on se dit tout de suite qu'elle sera beaucoup plus facile à détourner qu'une mince et qu'en la faisant maigrir, on pourrait réaliser une bonne plus value.

Pour nous, quand on croise une moche, on se dit qu'elle devrait s'estimer heureuse d'être accoster, ça lui arrivera pas tous les jours. Donc qu'elle saisisse sa chance.

Pour nous, quand on croise une bête de meuf, on la caresse des yeux mais on n'y touche pas. On part du principe que si elle nous a tapé dans l'il à 14h, depuis sa sortie de chez elle ce matin à 9h environ, elle doit en être à sa 41ème interpellation. Le 42 en général c'est pas fameux. On oublie...

Pour nous, quand on croise une meuf en vacances et qu'elle nous annonce qu'elle a un mec, on se dit juste que ça prendra un peu plus de temps pour la convaincre.

Pour nous, un tatouage en bas du dos c'est un morceau de la carte au trésor, on va vouloir fouiller un peu plus bas histoire de voir si t'y as pas caché le magot.

Pour nous, une meuf qui vient nous gratter une cigarette, c'est un signe. Elle n'est pas venu nous voir par hasard, y'en avait une centaine d'autres de mecs dans cette rue au même moment.

Pour nous, quand on croise une blonde, euhh comment dire...

Pour nous, ton 95D même si t'es née avec, tu l'as forcement fait exprès pour nous aguicher."[/q]

Voilà.

Dernière édition de: Lulue (02-12-2009 22:12:34)

Soun · 02-12-2009 22:15:21

Lulue a écrit:

Pour nous femme qui rit n'est pas à moitié dans ton lit mais plutot meilleure amie"

Tu viens de remettre en question plusieurs années de ma vie.

Lulue · 02-12-2009 22:20:29

Désolée.

big_smile

Soun · 02-12-2009 22:23:28

Rha le smiley qui trahit ta satisfaction sadique langue2

roy keane · 02-12-2009 22:23:27

Du coup, Soun s'est mis en tête de les faire pleurer.

(de rire)

Loïckrrr · 02-12-2009 22:47:19

Bravo Roy!

Mais je ne suis pas si sûr de cela.
Les Femmes quand tu les fait rire, finissent souvent par succomber au charme.

C'est d'ailleurs le meilleur moyen de pécho!
Car quand une femme est pliée... tu l'emballes en général.

Lulue · 02-12-2009 22:57:46

Tu viens de remetre en question ce que je pensais être une amitié avec DV suspect

topher · 06-01-2010 21:13:45

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

fleche

Zlatannn · 06-01-2010 21:27:35

Zvon a écrit:

le gars qui rentre dans le saloon, super énervé, un petit cow-boy qui fait :
- "qui est-ce qui a osé repeindre mon cheval en bleu?"
Et là, t'a un énorme gars qui se lève et qui dit :
- "c'est moi, pourquoi?"
Et là, le mec a un peu peur et repond :
- "c'est juste pour savoir, c'est quand que vous aller mettre la deuxième couche".

Oh nan Zvon ! rires

Un gars sur Un dîner presque parfait avait fait cette blague a ses invités, ça avait fait un bide ENORME.

Pire que Snoog Doggy Dog

Je vais essayer de vous retrouver cette magnifique vidéo biglol

Edit > CADEAU > http://www.youtube.com/watch?v=CzAUwqTo5WA

Dernière édition de: Zlatannn (06-01-2010 21:28:44)

Zlatannn · 06-01-2010 22:05:46

En +, avec ton p'tit ":cool:", genre "je sais, je sais, j'suis drole" biglol

Sur c'coup là... mrgreen

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