Blagues

Gouezec · 05-05-2009 14:30:50

La pensée du retraité...

Ma femme me dit:
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds:
"Rien."
Elle dit:
"mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis:
"Oui, mais je n'avais pas fini."

_gate · 17-07-2009 13:28:47

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait
à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
«Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai
reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle
avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé
l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations
sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi
au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis
une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec
le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas
ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les
plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il
s'excuse de son retard et commence son discours :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui!»

Moralité : «N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!!»

ps : désolé Nils pour avoir mal placé le sujet

Lebron 035 · 17-07-2009 13:58:03

Perroquet religieux

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Galette Wurst · 17-07-2009 16:11:46

Blague de 26 sec

Gouezec · 23-07-2009 10:33:55

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste irlandais se rapproche du couple :

- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

srfc35 · 23-07-2009 11:30:19

En vacances sur la plaine de la Marmelade, Nicolas Sarkozy tombe accidentellement et atterrit sur un serpent venimeux qui le mord. Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez de médicaments, et assez de personnel pour s'occuper de lui. En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel. Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre.

Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

Saint Pierre conduit pti nico vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 78 degrés.

Au loin se profile un très superbe club house.

À l'avant de l'édifice se trouvent son papa, ses amis, Aristide ainsi que des centaines d'autres de l'organisation de L'espoir et de Lavalas qui l'ont aidé au cours des années, Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani,) Ils accourent à sa rencontre, et l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple.Ils jouent une petite partie de tennis et de golf amicale, homard, poisson créole et banane pezé.

Le Diable s'approche de Ti-Sarko avec une consommation glacée.

Bois donc ce Sangria, et un Rum Barbancour trois étioles, et relaxe un peu..

Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit.
À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!Nicolas boit son cocktail et son Rhum et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique.

Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.

Arrive pourtant l'heure de partir.

Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Nicolas prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

En conséquence, pendant 24 heures, Sarkozy doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux. Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.

Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de poisson.

Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de PAIX éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres, "BLA BLA BLA bla, bla, bla ".La journée terminée, Saint-Pierre revient...

Alors, pti' Nico tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis.

Tu dois maintenant choisir.

Avec le thème de "L'union Fait la Force" jouant en musique de fond, Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond ensuite: Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix?

Hummmm?

Bon, je trouve le Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis spécialement avec Titide.

Saint Pierre escorte Nico jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer.

Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels, un peu comme à Sudbury, avec l'air pollué et un peu de pluies acides venant du côté Ouest...

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amisde l'organisation de L'espoir, et Lavalas ainsi que Aristide en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.

Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Ti-Nico.

Je ne comprends pas, balbutie Nico en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et de tennis et un club house; nous avons mangé du homard et du poisson créole et beaucoup de bananes pezé et du caviar et nous nous sommes soulé la fraise et des bonbons.

On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.

Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices comme Haiti et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille: Hier nous étions en campagne électorale mrgreen

Mystics · 23-07-2009 23:15:39

pas mal du tout

quel est le comble du patissier?

de faire des éclairs pendant l'orage.
big_smile

DANOCH · 23-07-2009 23:20:28

Elle est bien pourrie celle là ! mrgreen

Gus · 23-07-2009 23:21:08

Je n'osais point le dire. color2

BRETON94 · 23-07-2009 23:36:05

Je lui vois un avantage : elle est courte
( wink à srfc35)

Mystics · 23-07-2009 23:39:53

combien de blondes faut il pour faire une tarte au smarties?

10

1 pour faire la pate

9 pour peler les smarties
lol

DANOCH · 23-07-2009 23:47:52

C'est encore pire !

Galette Wurst · 24-07-2009 08:22:05

DANOCH a écrit:

Elle est bien pourrie celle là !

2749902118.08._SCLZZZZZZZ_.jpg

juju55 · 24-07-2009 10:56:16

Bah du coup, il faut la réponse à ta blague sur l'illustration GW! mrgreen

T'as Roazhon · 24-07-2009 11:01:56

Exemples de blagues Carambar

* Qu'est-ce qu'on tire par les oreilles avant de tirer la langue ?
- Un Carambar !

* Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

* Toto dit : « J'aurais aimé vivre au Moyen Âge. »
Sa maman dit : « Pourquoi ? »
Toto : « Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre ! »

* Deux martiens sont arrêtés au feu rouge. Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
« Tu as vu, il me fait de l'il ! »

* Un frère et une sur se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : « Oh, la ferme ! »

* Quels fruits récolte-t-on sans les cueillir ?
Réponse: des prunes !

* Un bébé serpent dit à sa maman :
- Dis, est-ce qu'on est venimeux ?
La mère répond :
- Non, pourquoi mon chéri ?
Le petit :
- Parce que je me suis mordu la langue.

juju55 · 24-07-2009 11:06:29

C'est du lourd... hmm

MarieBzh · 24-07-2009 11:07:00

dans la lignée des blagues carambar :

* quelle est la différence entre un campeur et un un rappeur ?
La campeur monte sa tente et la rappeur nique sa mère biglol (très classe celle-ci)

fleche fleche fleche Ok, je sors

Dernière édition de: MarieBzh (26-07-2009 23:09:24)

Dnairb · 24-07-2009 11:10:45

Blague envoyee par Gisele, 48 ans (Dax) biglol

T'as Roazhon · 24-07-2009 11:15:26

juju55 a écrit:

C'est du lourd...

Monsieur s'permet ?

Non. Monsieur crachait.

Bon OK fleche

DANOCH · 24-07-2009 11:19:04

MarieBzh a écrit:

* quelle est la différence entre un campeur et un un rappeur ?
La campeur monte sa tente et la rappeur nique sa mère (très classe celle-ci)

Voilà ! De la vulgarité ! Bon c'est de la petite vulgarité que j'appellerais de la vulgaritette. Bon début.

T'as Roazhon, il faut arrêter par contre maintenant... mrgreen

MarieBzh · 24-07-2009 11:21:44

je savais que ça plairait à certains naughty

heureusement que T'as Roazhon est pire que moi niveau blague, parce que là j'avais un peu honte quand même ! oops

Dernière édition de: MarieBzh (26-07-2009 23:09:59)

T'as Roazhon · 24-07-2009 11:24:24

J'assure ma défense ! naughty

photos_humour_animaux_sauvages%20%284%29.jpg

Galette Wurst · 26-07-2009 22:12:53

Anathème : J'admire la vivacité tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !

keitarourashima · 26-07-2009 22:34:17

C'est beau la langue française... love

Breizhboy35 · 26-07-2009 22:56:10

Made in DTC la truc de l'asticot non ???

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