Blagues

Kenjizz · 05-11-2008 22:56:38

Humour noir

srfc35 · 03-12-2008 22:14:07

c'est un jeune couple qui se rend dans un magasin pour acheter un peroquet. Il demande donc au vendeur des conseils et le vendeur leur dit : ce perroquet il est génial, il parle super bien, ne dit pas de gros mots mais le seul probleme c'est qu'il tient sur son sexe.
le couple décide de l'acheter et décide de le placer dans lentrée de leur petite maison.
le lendemain soir, le mari demende au perroquet comment s'est passer la journée dans la maison, le perroquet lui explique explicitement et precisement ce que la femme a fait dans la maison.
Tous les soirs se fût le même rituel pour le mari.
Jusq'au jour oû le mari rentre demende comme tous les soirs au perroquet ce qu'il c'est passé.
Celui ci dit :
- ya le facteur qui est entrée avec ta femme et ya ta femme qui a enlevé ses chaussures.
le mari interloqué dit :
-ah bon ! et après ?
-elle a enlevé son jean et son t-shirt
-après, après ?
-elle a enlevé son soutien-gorge
-après, après ?
-je sais pas je me suis cassé la gueule ^^
fleche

-------------------------------------------------------------------------------
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d´altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l´engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d´arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l´hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l´avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu´il allait d´abord aux toilettes !"
---------------------------------------------------------------------------------

Trois clients s´attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l´un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu´il y avait hier dans ces trois assiettes

- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.

- Je n´en doute pas, mais j´ai un odorat exceptionnel.

- C´est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L´autre prend la première assiette et la sent.

- Escalope milanaise

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la provençale

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C´étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D´accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s´exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert

Et enfin la troisième. Il a l´air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...

Pius35 · 03-12-2008 22:18:29

Kenjizz a écrit:

Humour noir

lol :lol::lol::crazy::crazy::top::top::color2:

Dernière édition de: pius35 (03-12-2008 22:19:28)

Tybeau · 04-12-2008 14:18:12

énorme la dernière srfc35!!! biglol

Yann Kervalen · 11-12-2008 23:34:29

Un prof de mathématiques donne un cours sur les limites à un élève ayant des difficultés, et prend l'exemple f(x)=1/(x-8). Il résout donc avec l'élève l'excercice suivant :

Pour vérifier qu'il a bien compris, il lui soumet l'exercice suivant:

La réponse de l'élève :

musco · 12-12-2008 02:18:10

j'ai une blague (si on peut appeller ça comme ça) bien pourrie:

Qu'est-ce qu'un pouet?????

c'est un poulet sans aile fleche

sylvainsrfc · 12-12-2008 08:02:02

Vous savez comment Pinocchio a su qu'il était en bois?

La première fois qui s'est branlé sa queue elle a pris feu...

Galette Wurst · 13-12-2008 18:10:07

ptite blague pour patienter

Jean est élève de CM1 dans une école primaire en région nantaise.

le maître d'école, à l'approche du derby Rennes-Nantes, demande à ses élèves :
- alors, qui supportez vous? Nantes?
tout le monde acquiesce. Sauf Jean.
-Eh bien Jean? tu n'es supporter nantais? peut être n'aimes-tu pas le foot?
-si Monsieur, j'aime le foot.
-eh bien, quel est ton équipe favorite?
A Jean de répondre : "la même équipe que mon papa : Rennes! "
-Rennes? répliqua le professeur. eh bien, ce n'est pas parce que ton papa supporte Rennes que tu dois supporter Rennes aussi ! tu es un petit nantais, tu dois supporter Nantes !
et de continuer " Si, je dis bien, "si", ton papa avait été le dernier des abrutis, tu aurais supporter Rennes aussi?

et Jean répondit : "Bah, non, m'sieur, s'il avait été bête mon papa, il supporterait Nantes, et moi aussi ! "

mrgreen

Dernière édition de: Galette Wurst (13-12-2008 18:10:29)

Pietro · 18-12-2008 01:20:09

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur....

Soun · 18-12-2008 02:35:26

Scandalous a écrit:

Trouvez un bon gardien si vous voulez avoir une chance contre nous.

lol

Dernière édition de: Soun (18-12-2008 02:36:19)

Pietro · 18-12-2008 02:38:12

rires

Dnairb · 14-01-2009 19:00:50

Trouve sur www.bashfr.org Si vous aimez les blagues vaseuses et que vous n'en avez pas en tete.

<QuicheLorraine> Tu connais la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?
<Jock> Non dis
<QuicheLorraine> L'aube c'est le matin et le crépuscule le soir
<Jock> Et la famille?
<QuicheLorraine> Elle va bien, merci

Gus · 14-01-2009 19:10:09

Je l'avais pas encore vu celle là ^^. top

Personnellement l'humour "type bash" j'adore! love

Gus · 15-02-2009 19:58:33

En ces temps difficiles footbalistiquement parlant; je vous propose un peu d'humour.

Toujours sur BashFR.

Jarod : putain j'ai retrouvé mon couteau
Jarod : ca fait mal au pied...

Moi ça me fait rire... beaucoup. Après je comprends que cette humour ne plaise pas à tout le monde.

luraem · 15-02-2009 21:21:52

<chipie> slttt a tous
<Kangoo> Quitte à utiliser 5 lettres, tu peux tenter "salut"

Ca c'est bon

<Gar6[AwAy]> Bon, je vais me toucher
<BTH> te coucher ou te doucher ?
<Gar6[AwAy]> aucun des deux...

<Mick> jai une vie sociale ! o/
<Aksiss> t'a arrété WOW ?
<Mick> non
<Mick> depuis que les chiotes de l'etage son hors services
<Mick> je dois aller au rez de chaussé pour pisser
<Aksiss> et donc ?
<Mick> ma mère ma parlé

Evius: Fait chier il pleut.
Hevaya:Te plaint pas chez moi ya du soleil.
Evius: Bah tant mieux non ?
Hevaya: Non, ca se reflète sur mon écran.
Evius: Ah ouai la loose

p'tit florilège

Dernière édition de: luraem (15-02-2009 21:26:18)

David Villa · 15-02-2009 21:26:38

Dominique

Pius35 · 15-02-2009 21:37:33

luraem a écrit:

<chipie> slttt a tous
<Kangoo> Quitte à utiliser 5 lettres, tu peux tenter "salut"
...

Evius: Fait chier il pleut.
Hevaya:Te plaint pas chez moi ya du soleil.
Evius: Bah tant mieux non ?
Hevaya: Non, ca se reflète sur mon écran.
Evius: Ah ouai la loose
p'tit florilège

C'est bon ça lol :lol::lol::color2:

Pius35 · 15-02-2009 21:56:02

Dans la lignée !

Beber : Il est 18h46.
Gouda : Moi jai 47
Beber : C'est comment le futur ?

<valentin> mec t'aurais un fichier texte vide ?
<joel> t'as plus de pq ?

DinOx dit: le sphincter c dans la gorge?
bishamon dit: si tu a une tête de cul, oui!

neo93: Pourquoi t'es pas venu au bahut ??
The blonde: J'avais 37 de fièvre

Valent · 15-02-2009 22:29:44

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH ....... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

mrgreen

Gus · 16-02-2009 18:29:28

Pius35 a écrit:

Dans la lignée !
<valentin> mec t'aurais un fichier texte vide ?
<joel> t'as plus de pq ?

J'adore mrgreen

Pietro · 16-02-2009 19:05:24

ben: ken jv ver lisieux prand mon zinc jvé direcssion caen é jpaç vér lmon té ?
Hevaya: Oui
* ben has quit.
Evius: Il a dit quoi ?
Hevaya: Je sais pas.

Cécilia a été débloqué
Cécilia dit : kikooo!!!
Cécilia a été bloqué

<nostalgeek> Non mais moi j'ai bien aimé Twilight.
<nostalgeek> Si toutes les filles vont le voir elle vont aimer tous les mecs tout blancs et mystérieux
<nostalgeek> Les vampires, donc
<nostalgeek> Mais ils existent pas. Elles vont se rabattre sur quoi alors?
<nostalgeek> Les geeks.

<Seiko> Je cherche un extrait de Rousseau sur Google
<Seiko> Je tombe sur un site : « Pour obtenir ce document, contactez lauteur. »
<Seiko>

dgf : oh mon dieu !
dgf : les surnoms que tu met dans amis a vendre
dgf : sur facebook
dgf : tout le monde les voit les surnoms??
mika : euuuh ouais pourquoi ?
dgf : je pense que plan cul 1 et plan cul 2 vont pas ètre contentes ...

<siriyana> Un film qui me correspond ? (question facebook)
<Julien> 40 ans toujours puceau
<siriyana> connard

Fanny: tu vas faire quoi de beau maintenant?
Case: j'adorerai t'embrasser et te serrer fort contre moi, sentir le parfum naturel de ta peau et te couvrir de douceurs
Case: mais t'es trop loin
Case: donc je vais prendre l'apero
Case: ++

<Kokool> Hé personne répond?
<Kokool> Hého?
<Kokool> Allez soyez sympas quoi...
<Kokool> Bon tant pis, vous devez être absent, je vais quand même vous expliquer au cas ou vous reviendrez.
<Kokool> J'ai fais une rencontre hier.
<Kokool> Une fille.
<Kokool> ...
<Kokool> Jolie...
<Kokool> On a sympathisé...
<Kokool> Elle a de gros tétons...
<Kokool> On a fait l'amour comme des sauvages... ... ...
<Kokool> Elle joue à wow.
<Pinou> Sérieux?
<Joko> Pas vrai???
<Frodinet> Quel serveur?

Et j'en passe...

Bref, I love Bash !

Gus · 16-02-2009 19:09:16

Toutes énormes la première en particulier. big_smile

shadow35 · 16-02-2009 19:36:55

moi j'aime bien la 2eme et la derniere

Gouezec · 05-05-2009 10:47:00

Je me rappelle la première fois
avec un préservatif, j'avais à peu près 16ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup il pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte...
Elle m'a pris la main et m'a conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" A-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

Kastoua · 05-05-2009 13:41:09

rires :rires::rires: Enorme Gouezec

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