Blagues

crouton56 · 28-04-2008 17:50:19

De freitas qui a tirer un pénalty!!

cece35 · 29-04-2008 15:19:16

joli:crazy::mrgreen::color2:

Dernière édition de: cece35 (29-04-2008 15:19:35)

Galette Wurst · 02-05-2008 14:44:24

24h dans la vie dAlain Roche
07:00 - Pas un bruit

07:50 - Alain se lève et peste contre son réveil. Le vendeur lui avait pourtant assuré quil ne tombait jamais en panne, qualité ouzbek oblige. Et puis à 1200 euros, qui pouvait se douter que cétait de la camelote ?

07:55 - Sur la table de chevet, Alain regarde la photo de son ex-femme, partie vivre à Sochaux. Je naurais jamais dû lui dire quelle nétait pas mon premier choix, quelle était juste la seule à avoir accepté de me dire Oui.

08:00 - Alain se rend douloureusement compte que, cest fou ça, mais ça pique un peu les yeux quand même, le Pti Dop.

08:20 - Alain est déçu, il trouve quil ny a pas beaucoup de framboises dans ses Spécial K. Pourtant à la télé, on avait vraiment limpression quil y en avait plein.

09:00 - En épluchant la presse quotidienne, Alain découvre un espoir qui a commencé sa carrière à gauche mais qui visiblement est très à laise à droite. Penser à chercher sur youtube une vidéo dEric Besson, écrit-il sur son calepin LHVM acheté 650 euros à la boutique des Champs Elysées. Enfin, juste derrière, dans une rue adjacente.

09:15 - Alain écoute son répondeur. 22 messages dagents de joueurs, dont la plupart pour des propositions de transfert des 12 meilleurs latéraux droit du Brésil. Alain se frotte les mains.

09:55 - Alain récupère le courrier sur le pas de sa porte. Ah enfin, les DVD Le Top 100 dailymotion des plus beaux gestes de la D2 brésilienne et Le meilleur des arnaques dénoncées par Julien Courbet sont arrivés. En revanche toujours aucune nouvelle de M. Mobutu Raoul, qui lui avait proposé le mois dernier via email une association lucrative dans le but de rapatrier 500 millions deuros dun compte bloqué à Abidjan. Jespère quil a bien reçu mon RIB marmonne-t-il, anxieux.

10:10 - Alain part promener son chien, un superbe labrador pure race, gris à tâches noires.

10:20 - Alain passe devant la boulangerie. Ne pouvant y entrer avec son animal, il demande à un gamin de lui acheter un croissant moyennant commission. 10 ? Tope-là.

10:30 - Départ au Camp des Loges en vélo. Faudra que je pense à envoyer un chèque à mon voisin pour quil puisse payer lessence de la voiture que je lui ai prêtée.

11:00 - Sur son bureau, une note du Président : Alain, jattends toujours que tu mexpliques comment on a pu dépenser davantage pour Everton que Nice pour Ederson. Merci. Pff, toujours à râler celui-là, et même pas un mot gentil alors que le PSG vient dêtre élu - et ce pour la troisième année consécutive - Club préféré des agents de joueurs du classement Fourbes Magazine.

12:10 Alain parcourt un article élogieux sur Cristian Rodriguez. Si je continue à avoir raison de plus en plus tôt, il est loin dêtre né, celui qui va mescroquer, pense-t-il. Puis il lève les yeux et se perd dans la blondeur de cette superbe Joconde, récemment acquise à vil prix.

13:00 - Cantine. Alain décide de prendre un filet de ce beau poisson quil avait déjà repéré la semaine dernière.

14:45 - Alain sort enfin des toilettes. Satanées Spécial K

15:15 - Le téléphone sonne. Cest M.Cayzac.

- Allo Alain, je suis avec Paul là. On se demandait, comme ça, si tu pouvais nous expliquer Bourillon ?

- Fastoche. Javais envoyé une liste de défenseurs à Paul. Il me lavait retournée toute raturée avec écrit en rouge ce nest même pas digne dun bourillon. Alors je lai acheté. Et jai mis le PSG à labri en ajoutant à son contrat une clause de départ à 35 millions. Pas peu fier de moi sur ce coup

- UN BROUILLON, Alain, javais écrit ca nest même pas digne dun BROUILLON !

- Eh oh, jen ai marre de me faire engueuler ! Ca suffit là. Quand je vous ai parlé de Cristiano Ronaldo ya trois mois, vous navez même pas daigné vous renseigner. Allo ? Allo !?

15:30 - Alain découvre sur Maxifoot que Ceará serait convoité par Chelsea et le Real Madrid. Cette information est reprise dun article dOL Web signé J-M.A

16:35 - Après une âpre négociation, Alain fait signer à Ceará une prolongation de contrat de 8 ans avec une revalorisation salariale conséquente. Qui osera dire que je ne suis pas réactif après ça, hein ?

16:50 - Alain apporte à Cayzac le chèque à signer de 3 millions deuros pour lachat de Youssouf Mulumbu. Le président dAmiens ma assuré que je faisais une affaire, confie-t-il à son président.

16:51 - Dans le couloir, Alain ne comprend pas pourquoi Cayzac a tenté de létrangler.

17:00 - De sa fenêtre, Alain voit Le Guen crever les pneus de son vélo.

17:30 - Après une dure journée de travail, Alain rentre chez lui, à pied.

19:00 - Au kiosque à journaux, Alain achète les nouvelles pièces de la reproduction en miniature du véritable avion de Charles Lindbergh, Spirit of Saint Louis. Le premier numéro valait deux euros, une aubaine. Celui-là est vendu 130. Ils sont vraiment forts, ces gars de la collection Atlas.

19:15 - Alain arrive enfin chez lui. Mais pas le temps de souffler, il doit étudier la proposition de M. Rousselot pour le transfert de Damien Grégorini en prévision du remplacement de Jérôme Alonzo. La clause stipulant que le PSG devrait verser 1 million supplémentaire à lASNL au cas où Damien ne serait pas aligné plus de 10 matchs en deux saisons lui semble étrange. Il faut que je réfléchisse.

20:00 - Téléphone..

- Allo, Alain ? Cest Valdo, tou vas bien ? Si, yé souis à Nassau, là, sur le yacht de mon ami, el présidenté des Corinthians. Yappelais pour prendre des nouvelles. Souza et Everton, vous en êtes contents yespère ? Mouhahahahahahahha (tonalité).

- Allo ? Allo ?!

20:30 - Plateau télé devant le TéléAchat.

21:00 - Alain se couche, fier du travail accompli, la tête posée sur cet oreiller incroyablement ergonomique qui épouse la forme du visage tout en maintenant la colonne vertébrale bien droite assurant par la même un sommeil réparateur. Réglé en 12 fois sans frais, ça cest du business, sourit-il en fermant les yeux - dommage quil gratte.

Les cahiers du foot

Galette Wurst · 03-05-2008 01:56:33

un petit garcon voit sa mere toute nue et lui demande:

"maman c'est quoi ca?" en montrant le sexe de sa mere.

elle,génée lui repond: "c'est un coup de hache du bon Dieu"

et le gosse dit " pas de bol! en plein dans la chatte"

fleche

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
>
> Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
>
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
>
> Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
>
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
>
> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

smile

Dernière édition de: Galette Wurst (03-05-2008 02:12:25)

Benj35 · 03-05-2008 02:41:46

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Dsl il est tard biglol

Soun · 03-05-2008 03:33:14

Tiens, je sais à qui je vais envoyer ça moi big_smile

Galette Wurst · 03-05-2008 18:21:13

C est Camille, François et Juliette qui discutent dans la cour d'école :

Camille :
Bah moi, mon papa, il est commercial, il est trop fort. avec sa voiture, il finit sn travail à 18h00 et à 18h30, il est à la maison !

Francois :
Bah moi, mon papa, il est PDG, il est encore plus fort. Avec son hélicoptère, il finit son travail à 20h00, et à 20h10, il est à la maison !

Juliette :
Pff, ' sont nuls vos papas, mon papa à moi, il est fonctionnaire, Avec son vélo, il finit son travail à 17 h00 et à 16h30, il est à la maison !

C'est Dédé, le chasseur...
Trop fier de lui, après une après midi bien remplie à la chasse, voilà Dédé qui nous ramène un cerf !
Sa femme le cuisine (le cerf) et toute la famille se retrouve le soir pour ce fabuleux repas..

Dédé :
Alors les enfants? qu est ce qu il a chassé papa aujourdhui?

les enfants :
B'ah j'sais pas? , Lapin?, Loup? un ours???

Après 5 min, les enfants ne trouvent toujours pas... Dédé donne un indice :
Mama m'appelle parfois comme ça !

La petite se tourne vers son frère et lui chuchote :
Mange pas ! C'est un trou du cul !

mrgreen

cece35 · 05-05-2008 12:01:59

rires :rires:
Image:une belle mere dans la nouvelle citroen explosée contre un platane
voix off:vous n imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous!

Janie Longo,la celebre cycliste serait morte ce matin a l'aube,d'une overdose...? ELLE AURAIT FAIT UNE PIPE A RICHARD VIRENQUE

Qui a inventé le systeme metrique?ADAM ET EVE
ADAM sut le mettre et EVE le sentit mettre:mrgreen:

Papa,papa, c'est quoi un travesti?
tais toi et passe moi mo soutin gorge s il te plait;et arrête de m appeler papa ca m enerve!

Dernière édition de: cece35 (05-05-2008 12:02:27)

Lebron 035 · 25-05-2008 11:45:09

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

paquit35 · 25-05-2008 21:26:27

Lebron 035 a écrit:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

ptdr rires :rires::rires:

swoosh · 25-05-2008 21:34:31

paquit35 a écrit:

Lebron 035 a écrit:
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
ptdr :rires::rires:

exellent j'adore biglol

Lebron 035 · 26-05-2008 11:41:52

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Lebron 035 · 26-05-2008 11:43:50

allez je suis lancé une petite que j'aime bien aussi, un peu longue mais je l'aime bien:

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite
doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour
de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir.
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille,
l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai
failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
"Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de
retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
"Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic
couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me
rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

David Villa · 26-05-2008 11:44:51

Excellente ta première smile

Bon bah les deux en fait wink

Dernière édition de: David Villa (26-05-2008 11:47:36)

Dnairb · 26-05-2008 12:18:28

Moi j'ai surtout adore la seconde crazy :crazy:

Lebron 035 · 26-05-2008 12:51:54

allez une petite pour la route:

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.
Le Labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé : Chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.
Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me les faire couper. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite.
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te les couper?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!

Dnairb · 26-05-2008 12:57:00

Deja faite. sad UNE AUTRE !!

Alchimik35 · 26-05-2008 13:08:26

Humour très crade :

Comment faire pleurer un enfant deux fois ?
Tu l'encu** et tu t'essuie sur son doudou.

Comment faire crier une femme deux fois ?
Tu l'encu** aussi et tu t'essuie sur le rideau.

Je vous avais prévenus.

crouton56 · 26-05-2008 13:09:43

Ques qu'un ballon dans la tribune de la beaujoire?

Lebron 035 · 26-05-2008 13:11:08

je sais pas trop ce qui a déjà été posté ou pas donc on verra bien:

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite

Tenshi · 26-05-2008 13:11:27

Tu l'as déja faite crouton ..

Lebron 035 · 26-05-2008 13:11:44

ou celle la :

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 ufs, et 150'000 francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 ufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un uf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 ufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché

crouton56 · 26-05-2008 13:14:34

Pas mal la blague sur les oeufs!!

hoelisa · 26-05-2008 15:13:15

lol lol hermine

Lebron 035 · 27-05-2008 14:32:04

l'une de mes blagues préférées

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à lapéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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