Blagues

srfc35 · 11-10-2007 20:56:08

c'est un mec qui rentre dans un café ... plouf !

verre vide je te plains verre plein je te vide

Galette Wurst · 12-10-2007 15:05:56

L'ordre des lettres...

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabridge, lodrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que le pmeirère et drenèire soeint à la bnnoe pclae. le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve....

Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues

Gattele Wrsut

Alchimik35 · 12-10-2007 15:43:57

Bein Rçeu Gettale Wusrt.

Galette Wurst · 17-10-2007 00:24:02

Le président de Lyon est Jean-Michel Aulas, compagnon de Frédéric Thiriez dit "Big Moustache".

Le célèbre JuninhoDepuis les départs de Florent Maladroit et d'Eric A-Dix-Balles, le meilleur joueur de l'équipe est Pascal Garibian.

On peut également citer : Grégory Coupette, François Patrèclerc, Anthony Réveilletoi, Sébastien Squilachié, Mathieu B'oh-la-merde, Kader "Kaméhaméha" Keita, Juninho Embucano, Disney Govou, Karine Benzina, Jérémy Toufoulcan, Hatchoum Ben Ahordure, Mi l'âne "FN" Bas-roses, Klebar Anderson et le célèbre Fred, clone de Francis Perrin.

Jusqu'en mai 2007, lentraîneur était Gérard Mouillé, sorte d'incarnation de la jovialité et de la bonne humeur. Il a été remplacé, pour excès de bonhomie, par Alain Perd-un-match, qui regrette déjà sa 407 métallisée après avoir découvert la Ferrari bien belle mais avec un moteur crevé de 4L.

Le docteur Duverne est le médecin officiel du club. Surnommé Duvernix, il connaitrait le secret dune potion magique

sam · 03-12-2007 00:26:51

Cest deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

Galette Wurst · 17-01-2008 11:18:08

quel est le comble de l'avarice?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
C'est d'aller faire du tourisme en Thaïland avec ses propres enfants.

David Villa · 17-01-2008 16:25:28

La différence entre jeanne d'arc et ségolène royal ?

Jeanne d'arc entend des voix, ségo attend des voix

Bon, aucun mérite, blague de anne roumanoff sur le plateau de drucker...honte à moi qui suis tombé devant cette émission.

caroline · 17-01-2008 19:09:47

C'est une blonde, elle va dans un magazin et elle fait "Est ce que je pourrais avoir cette télé svp ?"
Le vendeur lui dit non et ajoute "On ne vend pas de télé à des blondes !"
Donc la meuf vénère quoi,
Elle revient le lendemain avec un changement : ses cheveux en brun ...
Et donc elle redemande la télé. Le vendeur lui dit non et redis "On n'en vend pas à des blondes". La fille lui demande comment il sait qu'elle est blonde.
Le vendeur dit "C'est pas une télé mais un micro-ondes.

cool

Galette Wurst · 18-01-2008 06:07:39

...
John, Pamela, et Steeve survivent à un crash d'avion.

ils "aterrissent" sur une île.
1 jour passe
2 jours
3, 4, 5 , 10, 15, 20....
21ème jour,
Steeve : - J'ai un gros problème
Pam : Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir....des envies.... sexuelles !
Pam : ca me dérange pas !
John : et moi alors? moi aussi j'en meurs d'envie.... !!!
Sur ce, après 30 min de discution, Pam propose :
- Les jours pairs, c'est john qui culbute, les jours impairs, c'est Steeve... OK
Steeve : OK
John : OK
Donc, les jours pairs, John se fait plaisir, alors que les jours impair, c'est Steeve (et Pam c'est tous les jours)
Il se passe 1 jours, 2jours, 3, 4, 10, 20, 24....et le 25 ème jour, Pam meurt d ue maladie tropicale.....

l se passe 1 jour 2 jours, 3, 4 , 10 , 2O, 22, et le 23ème jour, Steeve dit :
-J'ai un très gros problème
John: Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir.... des envies...
John l'interrompt : T'abuses !
Steeve : allez !
... Après 30 min de discution, Il est convenu entre les 2 que les jours pairs, c'est John qui culbute, les jour impairs, c'est Steeve....
Il se passe 1 jour, 2, 3, 4, 15, 20, 30 jours.....
et le 31ème jour, Steeve dit :
Arrête, ce qu on fait, c'est pas notre nature
John: Ouais je sais, mais ça fait du bien
Steeve : John, arrête !
John : Ok,Ok... on va l 'enterrer.

lol

Pietro · 18-01-2008 15:48:27

C'est Adam et Eve, dns le jardin d'Eden.

Eve est prise de pulsions sexulles et, n'y tenant plus, interpelle son compagnon :

- Adam, je t'en prie, prends moi, maintenant, ici
- Ecoute Eve, pas maintenant, il faut que je continue de donner des noms à tous les animaux, plus tard peut-être...

Ne tenant plus, Eve part à la recherche d'une éventuelle conquête. Arrivant devant un grand dinosaure, elle lui tient à peu près le même discours :

- Eh, toi, le dinosaure, est ce que ça te dirait qu'on fasse ça ensemble tout de suite ?
- Ah non, répond le dino, moi j'ai ma copine et je suis satisfait ainsi, désolé !

Eve commence à s'énerver et donne un coup de pied dans les balloches du dinosaure, et part en courant. Passant devant un gorille,

- Salut beau mâle, ça te dirait qu'on le fasse ici, immédiatement ?
- C'est gentil de proposer, répond le gorille, mais non. J'ai autre chose à foutre !

Eve, au bord de la crise, arrache des poils aux gorilles et s'enfuit à nouveau. Arrivant devant un poisson, elle ne lui demande pas son avis et assouvit enfin ses pulsions.

Ce que l'on retiendra de cette histoire, c'est qu'on sait à présent pourquoi les dinosaures ont disparu, pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul, mais on ignorera toujours quelle odeur avait le poisson avant...

kielin95 · 18-01-2008 17:18:48

Galette Wurst a écrit:

...
John, Pamela, et Steeve survivent à un crash d'avion.
ils "aterrissent" sur une île.
1 jour passe
2 jours
3, 4, 5 , 10, 15, 20....
21ème jour,
Steeve : - J'ai un gros problème
Pam : Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir....des envies.... sexuelles !
Pam : ca me dérange pas !
John : et moi alors? moi aussi j'en meurs d'envie.... !!!
Sur ce, après 30 min de discution, Pam propose :
- Les jours pairs, c'est john qui culbute, les jours impairs, c'est Steeve... OK
Steeve : OK
John : OK
Donc, les jours pairs, John se fait plaisir, alors que les jours impair, c'est Steeve (et Pam c'est tous les jours)
Il se passe 1 jours, 2jours, 3, 4, 10, 20, 24....et le 25 ème jour, Pam meurt d ue maladie tropicale.....
l se passe 1 jour 2 jours, 3, 4 , 10 , 2O, 22, et le 23ème jour, Steeve dit :
-J'ai un très gros problème
John: Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir.... des envies...
John l'interrompt : T'abuses !
Steeve : allez !
... Après 30 min de discution, Il est convenu entre les 2 que les jours pairs, c'est John qui culbute, les jour impairs, c'est Steeve....
Il se passe 1 jour, 2, 3, 4, 15, 20, 30 jours.....
et le 31ème jour, Steeve dit :
Arrête, ce qu on fait, c'est pas notre nature
John: Ouais je sais, mais ça fait du bien
Steeve : John, arrête !
John : Ok,Ok... on va l 'enterrer.

c'est sinistre, tout ce que j'aime lol

Dernière édition de: kielin95 (18-01-2008 17:19:27)

Alchimik35 · 18-01-2008 17:55:37

Les clous à Dédé.

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Dédé, il tient un petit magasin de clous dans sa petite bourgade. Mais son magasin ne marche pas, il n'arrive pas a vendre.
Alors, il fait appel a son pote Robert qui bosse dans la pub, et lui demande un service :
- Salut, vu que ma boite marches pas, est ce que tu pourrai me faire une entete publicitaire sur le journal pour demain?
Son pote répond : Pas de problème, demain tu aura ta pub avec le nom de ta boite sur une page entiere.

Le lendemain matin, Dédé ouvre le journal du jour et vois sa pub.
En fait, la pub représente Jesus sur sa Croix et avec comme slogan en bas de la page : "Avec les clous à Dédé, c'est pour l'Eternité"

Suite à ça, il recoit pleins de plaintes de l'Eglise, accusés de diffamations antisémites, il a presque tout le Vatican au cul !

Rien ne va plus, alors il retourne voir son pote Robert
- "Ta vu a cause de tes conneries dans la merde que je suis, je fais quoi maintenant hein?"
Son pote répond :
"T'inquiete Dédé, je vais te rattrapé ça, j'ai une autre idée, tu regarderas le journal de demain, tu verra"

Le lendemain matin, Dédé se réveille tres tot, et va acheter le journal.

et il apercois sur la page de la pub, la meme photo, la meme Croix mais Jesus s'est pété la geulle par terre, et avec un slogan en dessous : "Avec les clous a Dédé, ca serait jamais arrivé"

mrgreen mrgreen Elle est dans mon top 10 celle-la smile

Galette Wurst · 18-01-2008 21:00:30

une sage femme rentre dans une boucherie.
elle, au boucher : Bonjour 300g de paté s il vous plait !
le boucher coupe, pèse : 300g pile poil ! -Voilà m'dame
SF : Et 250 de viande hachée svp
le boucher découpe et pèse : 250g pile poil ! - Et avec ceci?
La sage femme, ébloui par le talent du bouché lui demande 480 d saucisse.
Le bouche continue sa démonstration et découpe les 480g de saucisse.

La sage femme: eh bien, vous êtes doué Monsieur!
-oui je sais j'ai...
et la une femme entre affolée dans la boucherie, en criant : Je perds les eaux je perds les eaux , je dois accoucher !
la sage femme : - je suis sage femme, je vais vous aider.

Sur ce, la jeune femme mets au monde une jolie petite fille. La sage femme lui dit : Oh , une jole petite fille de 3kg300! Le boucher prend le bébé, souspèse,

et dit : ah non madame, je dirais 2kg900!

La sage femme, vexée: - écoutez Monsieur, cela fait 20 ans que je suis sage femme, et je sais de quoi je parle, des bébé j en ai mis au monde des milliers! ce bébé pèse 3kg300 !

le boucher : -Eh oh, la petite dame elle va se calmée hein? moi, j suis bouché depuis 30 ans, mon grand père était boucher, mon père était boucher et mon fils sera boucher. ce bébé pèse 2kg900 !

Le boucher, décidé à vérifier, appelle son fils et lui demande de peser le bébé sur la grande balance dans l arrière boutique.. son fils s en va donc avec le nouveau né.

15 minutes passent... Le boucher hurle: eh oh, tu reviens ou quoi??!!
son fils : - Ouais, j'arrive .... 2 min !

Le fils revient et dit : 1kg100 !
le boucher et la sage femme, en choeur : Quoi???

1kg100, vidé, désossé !

lol

Dernière édition de: Galette Wurst (18-01-2008 21:02:25)

uTokou · 18-01-2008 21:04:35

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

uTokou · 18-01-2008 21:06:33

bon allez une petite pour la route !
Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

clown bon ok je sors fleche

Galette Wurst · 18-01-2008 21:12:54

pourquoi le nain sur la buche de noel ila toujours le sourire??

parce qu il est certain de se faire sucer avant la fin du repas !:)

uTokou · 18-01-2008 21:48:19

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en
tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
> - Allo, chéri, tu es au hammam ?
> - Oui, ma chérie
> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un
vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...Incroyable...
> - Combien le vison, ma chérie ?
> - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
> - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
> - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
> - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai
parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
penses-tuuuu ?
> - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
> - Combien, la voiture, ma chérie ?
> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à
seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des David Cohen avec la piscine, le tennis, tu
sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
> - J'y avais pensé déjà, oui! ... Tu me dis qu'elle est en vente?
> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
> - Combien elle vaut ?
> - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
> - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,
> je t'aime, vivement ce soir !
> - a ce soir, ma chérie...
> Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Pas de chance · 24-01-2008 11:18:29

.

Dernière édition de: Pas de chance (17-06-2019 21:55:09)

David Villa · 24-01-2008 13:40:00

Quel est le produit chimique le plus répandu aux viet-nam ?

L'acide Usudest...

JCS · 24-01-2008 13:48:11

smile

uTokou · 24-01-2008 14:19:05

Quel est le comble du radin ?

Emmener ses enfants avec lui en taïlande !

J'accepte la censure sur celle la mrgreen beurk

juvanah · 24-01-2008 14:36:29

C'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite:
"ca sent mauvais dans le couloir..."
...

Galette Wurst · 29-01-2008 22:51:11

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route,
un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

fleche :arrow::arrow:

Alchimik35 · 29-01-2008 23:11:32

@Galette Wurst : J'en ai une dans le même genre :

Comment appele-ton un flic sur un tracteur ?
Un poulet-fermier.

Je prend la même direction que toi fleche :arrow::arrow:

kielin95 · 31-01-2008 13:52:01

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon
de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre type dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros,
sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus ... Alors
vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres ... ça dépend ...

on pourrait la poster dans le topic Sarko histoire de foutre le boxon mrgreen

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