Blagues

Gouezec · 07-07-2016 08:47:13

Un papillon volage près d'une pie passa,
mais la pie fut fort sage et n'happa pas l'appât.
Quel bel appât que la pie n'happa pas ?

Pedro Menezio · 07-07-2016 09:49:47

top
Alphonse Allais, excellente référence !

twitejay · 07-07-2016 10:38:23

Un gars rentre dans le cabinet d'un dentiste et lui dit : "Je crois que je suis un papillon de nuit"
Le dentiste dit : "Si vous croyez être un papillon de nuit qu'est ce que vous venez faire chez un dentiste ?" et le gars lui dit "Ben j'ai vu de la lumière"

Gouezec · 08-07-2016 07:18:18

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

MAHI · 08-07-2016 19:51:01

AH! Les Femmes de retraités ..... !!
>
> En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> Elle m'a demandé: qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> J'ai répondu: de la poussière.
> Et la dispute a commencé ....
> -----------------------------------------------------
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu' elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ....
> ----------------------------------------------------- >
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j' avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains ....
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
> Et la dispute a commencé ....
> -----------------------------------------------------
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit "Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !"
> Je lui ai répondu: "Ta vision est excellente !"
> Et la dispute a commencé ...
> ----------------------------------------------------
> Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme "Tu le connais?"
> "Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis"
> Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> Et la dispute a commencé ....
> -----------------------------------------------------
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ....
> ----------------------------------------------------------
>
> Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ....
> -----------------------------------------------------
> L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond: Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ....
> --------------------------
> Eh oui! Pour un rien elles se fâchent!
Allez les comprendre!....Pas facile la retraite!!!

Bob Senoussi · 08-07-2016 20:50:18

Brrrrr....

Pedro Menezio · 08-07-2016 21:00:02

J'accepte celle du pack de bière et du pot de crème. J'aime bien celle du baby-foot aussi.

Gouezec · 09-07-2016 09:43:24

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

yertle · 13-07-2016 12:09:47

@ Pasdechance :

Mr et Mme Tartine ont une fille ?

Kimberley

J'ai bon là ?

lol

MAHI · 17-07-2016 13:31:52

La dernière

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > > > > celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.

> > > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend
qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires
afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

> > > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,
fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce

enfin

http://www.hostingpics.net/viewer.php?i … 11263n.jpg

http://www.hostingpics.net/viewer.php?i … 40495n.jpg

on peut le vérifier

https://www.facebook.com/worldstarhipho … 952463992/

> > > > > > > >
> > > > > > > >

Dernière édition de: MAHI (17-07-2016 19:05:30)

Nicopicolo · 27-07-2016 20:41:11

Blague envoyée par la Miss Kant...

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des ufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : Héhé, c'est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

mrgreen

KantBZH · 27-07-2016 20:44:29

Nicopicolo · 27-07-2016 20:54:25

Arrriiibaaa

wink big_smile

Pedro Menezio · 27-07-2016 21:08:33

Madame Kant trouve le temps long, quoi.
mrgreen

"- Ma femme, je lui fais l'amour comme un dieu tous les soirs, elle jouit comme une bête, et là, tu verrais les cris qu'elle pousse !
- La mienne, je lui fais des trucs spéciaux, elle adore, elle prend son panard comme c'est pas permis, et là, tu verrais les cris qu'elle pousse !
- Oh moi, je la baise vaguement une fois de temps en temps, j'ai pas l'impression qu'elle sente grand-chose... par contre, je m'essuie toujours la bite dans les rideaux, et là, tu verrais les cris qu'elle pousse !"
facepalm

Dernière édition de: Pedro Menezio (27-07-2016 21:18:53)

Nicopicolo · 27-07-2016 21:19:03

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence.
L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L'institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp'moi l'gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 »
Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov'con ! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : « MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l'UMP.«

2017... On attend la suite. mrgreen

Nicopicolo · 29-07-2016 23:10:52

C'est dans la voiture familialle qui part en vacances. devant, papa conduit, maman lit un journal. derrière, le petit garçon joue a la PSP, la petite fille a la poupée.(oui c'est un vieux cliché, mais ça change rien a la suite)

Soudain, le papa perd le controle du vehicule, gros accident, la voiture part en tonneau, et quitte l'autoroute, a travers les barrières de sécurité.

Au bout d'un moment, la petite fille se réveille et sort de la voiture. son père est coupé en 2 par sa ceinture, sa mère a les genoux à la place des épaules et son petit frère est en décalcomanie sur les restes du pare-brise. elle s'en sort miraculeusement avec juste quelques commotions.

elle remonte sur le bord de la route ou un type qui a vu l'accident s'est arrété.

La gamine pleure et s'avance vers lui

"Mon papa est mort, ma maman aussi, et mon frère est étalé sur 2 cm d'épaisseur...." En panique et en sanglots.

Ce à quoi le mec répond en ouvrant son pantalon:

"C'est vraiment pas ta journée toi"

mrgreen mrgreen mrgreen

Dernière édition de: Nicopicolo (29-07-2016 23:11:26)

MAHI · 04-08-2016 12:45:03

Faut pas pousser

http://www.buzzfever.co/art-13-un-mec-c … ent-1.html

Dernière édition de: MAHI (04-08-2016 12:45:33)

vanderjim · 05-08-2016 09:36:15

Divergence de point de vue :

2 amies discutent :
- Alors ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est rentré à la maison, a avalé en 4 min le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en 3 min, s'est retourné de l'autre côté et s'est endormi en 2 min. Et toi ?
- Oh, c'était incroyable !!! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait. Il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Rentrés à la maison, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après nous avons fait l'amour pendant une heure !! et après nous avons discuté pendant une heure encore !!! Ohhh c'était merveilleux !!

Au même moment, les 2 maris discutent :
- Alors ta soirée d'hier, bien ?
- Ouais génial !!! quand je suis arrivé, la bouffe était prête, j'ai bouffé, on a baisé et je me suis endormi !! et toi ??
- L'enfeeeer !!! J'étais rentré plus tôt pour fixer l'étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est arrivée, la seule solution pour pas m'faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner m'a couté une blinde, j'avais plus une tune pour payer le taxi, on est rentré à pied. Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans cette putain de baraque. Ca m'a tellement foutu la haine que ca m'a pris une heure pour bander, et une autre heure pour jouir !!! Finalement, encore énervé, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir, et pendant ce temps là, l'autre conne n'a pas arrêté de m'causer

MAHI · 20-08-2016 18:19:30

les rochers à Plouescat

le zizi de Pépé :

les fesses de Mémé :

ou celles de ???

8256431405175918180275417611772233984753876590552n1.jpg

sous l' oeil du chien :

1901521408007918180439084262077072129159253093995n1.jpg

des tortues :

D'un corbeau :

de la licorne :

et enfin du gisant :

pour ceux qui voudraient en savoir plus sur les rochers de Plouescat /

https://gebete29.wordpress.com/2015/04/ … plouescat/

Dernière édition de: MAHI (20-08-2016 19:45:14)

MAHI · 04-09-2016 16:12:59

la nuance est subtile

Dernière édition de: MAHI (04-09-2016 16:29:42)

Skap · 25-10-2016 19:27:09

Nicopicolo · 13-11-2016 09:03:24

- "Qu'est-ce qui est pire que de doigter sa sur ?"

- "Y trouver l'alliance de son père."

mrgreen mrgreen mrgreen

yoyoceltik · 13-12-2016 23:12:46

Qu'est ce qui fait toc toc toc ?

Laugan · 13-12-2016 23:28:26

Sheldon Cooper ?

yoyoceltik · 13-12-2016 23:32:00

Ahah Sheldon

Non, une poule qui parle en verlan big_smile

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