Blagues

antifa · 21-08-2015 17:01:46

le point commun entre rocco et un boucher?
"y'en a un peu plus, je vous le met quand meme?"

un belge dans une pizzeria:
-bonjour, je voudrais un pizza
-très bien, je vous la coupe en 4 ou 8 parts?
- ah non, 4, j'ai pas si faim que ca

MAHI · 24-08-2015 17:22:25

du Belge

>
>
>
>

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > > - Non, non, pour moi !
2 -
C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > > Le médecin répond :
> > > > > > - Cancer, monsieur, cancer.
3 -
Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > > - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !
4 -
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5 -
Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6 -
Un patron Belge à sa secrétaire :
> > > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > > - Je n'ai pas osé..
> > > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7 -
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
> > > > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !
8 -
Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
> > > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > Le Français lui répond :
> > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > Le Belge réplique :
> > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9 -
> > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. "
> > > > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > > La religieuse dit :
> > > > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.

Anwa · 27-08-2015 18:53:25

"Quand il ne veut pas en faire trop, le magicien dose."
A.Derrière

Dernière édition de: Anwa (27-08-2015 18:59:29)

Nicopicolo · 29-08-2015 13:01:14

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?

Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.

MAHI · 09-10-2015 19:54:59

HISTOiRES CORSES

Un touriste visite la Corse.
> > > > > > Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > - Ca va ?
> > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
> > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > - Non, il ronfle.

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > - Vous avez qu'à m'en donner 2

Un Corse désespère :
> > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il y a des limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > - Non, mais il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un Corse affirme :
> > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses discutent :
> > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ?
> > > > > > - Rien, absolument rien !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
> > > > > > Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > - C'est mon mari, il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

Pourquoi n'y a-t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > - Ce sont des bombes...

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > Doumé secoue Antonin :
> > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail".
> > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > - "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
> > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils et il décide de les tester.
> > > > > > Il demande à l'ainé de monter :
> > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route?
> > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
> > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > - Non, toi, descend !

> >
> > > > > > > > > > > ALLEZ HOP ! pour changer

> > > > > > > > > > > > > Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > -J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > - Non ! répond le voisin tout heureux
> > > > - Alors, vous pouvez garder mon chat ???

> > > > > >
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > > > > > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > > > > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > > > > - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > > > > - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> > > > > > - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
> > > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
> > > > > > - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > > > > > - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
> > > > > > - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

Ta femme est à la mer ?
> > > > > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > > > > "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

> > > >

Dernière édition de: MAHI (09-10-2015 20:18:01)

SRFC-1991 · 09-10-2015 22:22:38

Toi tu vas avoir des problèmes ! mrgreen

MAHI · 09-10-2015 22:36:18

avec les corses ? non ! lol

MAHI · 13-10-2015 21:30:51

Double post bon tant pis

https://www.youtube.com/watch?v=0AkMVE_ … e=youtu.be

Un autre supporter · 13-10-2015 22:08:19

La vérité sort de la bouche des sans-dents!

Bob Senoussi · 13-10-2015 22:18:54

biglol top

MAHI · 12-11-2015 12:01:14

philippe22 · 05-12-2015 15:38:10

Un autre supporter a écrit:

La vérité sort de la bouche des sans-dents!

Très incisive comme réflexion . cool

Nicopicolo · 08-02-2016 20:15:47

Le point commun entre un surdoué et un pédophile?

Les deux ont sauté une classe de CP...

mrgreen

Roudoudou · 11-02-2016 22:56:06

Un jour de MAI 2017 ........ c'est pour bientôt !
Un vieux monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Aubout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain : - "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond : -"Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux monsieur est de nouveau assis sur son banc. Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
"Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
"Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
"Non..... Non. .... dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."

Nicopicolo · 12-02-2016 20:19:14

Je cherche le replay du match Rennes-Saint Etienne.

Par MP, merci.

mrgreen

MAHI · 16-02-2016 19:59:04

on a retrouvé le squelette de DSK lol

https://www.youtube.com/embed/mKodo4pNSI0

MAHI · 18-02-2016 15:33:25

les dernières

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> > > > > > >

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

> > > > > > > > > > > > > > > > >
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

> > > > > > > > > > > > > > > > >
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

> > > > > > > > > > > > > > > > >
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

> > > > > > > > > > > > > > > > >
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est MIREILLE !!!

> > > > > > > > > > > > > > > > >
Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
> > > > > > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > > > > > > > > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > > > > > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"attendez quelques minutes et
vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
> > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Pas mal non plus
> > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

> > > > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

...et ma préférée:
> > > > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
> > > > > > > > > des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > > > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur....

Bob Senoussi · 18-02-2016 16:14:49

facepalm

L'esprit chafouin · 18-02-2016 16:50:14

Mireille...

Elles datent de 1953, tes blagues ?

belis · 18-02-2016 17:45:43

tirées de l'Almanach Vermot

MAHI · 18-02-2016 21:40:01

L'esprit chafouin a écrit:

Mireille...
Elles datent de 1953, tes blagues ?

Celle-ci est plus récente, mais vous n'êtes pas obligés d'apprécier :

Plus vrai que vrai!!!
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...

> > Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement

L'inspecteur:
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

> > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et
pose devant lui un petit classeur:

> > - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie
1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne
1100 euros par mois plus logement et couvert".

> > - "Enfin, il y a le Simplet"...

> > - "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

> > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit
80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> >
- "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

Nicopicolo · 19-05-2016 12:59:40

Je ne savais pas trop ou le mettre...

9482213-15214455.jpg?v=1463308635

top lol

MAHI · 19-05-2016 13:05:15

Désorganisés ou désorgasmés ?

Gouezec · 14-06-2016 12:24:31

Après avoir été limogé à Limoges, lourdé à Lourdes, viré à Vire, on me propose un poste à Castres, dois-je accepter ?

MAHI · 14-06-2016 12:47:31

Ben oui, ta vie sera un long fleuve tranquille après çà lol

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