Blagues

zoubein · 01-08-2014 13:50:11

Les putes au bois de Boulogne c'est comme un kebab, il y a toujours une excitante incertitude sur la provenance de la viande smile

Nicopicolo · 03-08-2014 16:26:44

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- "Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?"
L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- "Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
- "En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui Madame ! Nous avons ce modèle", répond l'employé.
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?"

Nicopicolo · 19-08-2014 10:53:44

Le père de famille est tout fier de montrer aux siens sa dernière trouvaille : Le robot détecteur de mensonges...

Le père, le fils et la mère.

Qui ment et qui dit la vérité ? vous allez le savoir :-)

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :

- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque Le père explique :

- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.

Et paf! Une autre claque:

- Aïe! En fait c'était un film érotique
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père la mère se marre et dit :

Décidément c'est bien ton fils!

Et paf! Une baffe à la mère.

Nicopicolo · 18-09-2014 10:55:22

LOS ANGELES(AFP) - Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.

La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc*** !"

belis · 18-09-2014 11:03:52

Tiens ben justement, à propos de Par-ici-l'thon. Vu sur une banderole de supporters de l'Ajax hier, qui jouait contre le PSG :

"the only Paris we like made a sex tape" rigolo, non ? smile

Mandjana · 18-09-2014 18:20:35

Le seul Ajax que je connais c'est celui qui récure mes chiotte top

Laugan · 18-09-2014 20:29:57

Un chinois vient s'installer à Paris et il monte sa petite entreprise. Il vend des fruits. Mais personne ne lui en achète.
Donc il va dans la rue pour choper des clients. ?
"Goutez ma pomme, goutez, très bon, très bon"?
Un type s'arrête, goute la pomme : "Oh mais ca goute le kiwi"?
Le chinois : "Tournez, tournez!!"?
"Ca goute la fraise!"
?"Tournez, tournez !!"
?"Ca goute la banane"
?"Fabrication maison, très bon, très bon!"
?Le lendemain, le passant revoit le petit chinois et lui dit : ?"Vous pourriez pas m'en faire une qui goute la femme?"?
"2 jours de fabrication"
Deux jours après, il se ramène :?"Vous avez fait ma pomme qui goute la femme?"?
"Tenez"?
Le type goute...?"Mais ça a un goût de merde !!!!!"
?"Tournez, tournez!!"

Nicopicolo · 01-10-2014 11:26:13

mrgreen

Bob Senoussi · 31-10-2014 00:05:30

Dans un car, il y a trois gars, un supporter de Rennes, un supporter de Bordeaux et un supporter de Nantes.
Soudain le chauffeur pile, une femme est allongée, nue et inconsciente sur le bord de la route.

Le chauffeur appelle les secours. En les attendant, par pudeur, le supporter rennais dépose son bonnet du Stade sur le sein droit de la femme. Le Bordeaulais dépose son bonnet de supporter sur son sein gauche. Et le piaf dépose son bonnet d'un jaune hideux sur le sexe de la demoiselle.

Les secours arrivent, un médecin se penche sur le corps inerte.
Il soulève le bonnet rennais, puis le repose.
Il soulève le bonnet du girondin, puis le repose.
Il soulève ensuite le bonnet nantais, le repose. Il le soulève de nouveau, perplexe, puis le repose. Il recommence une troisième, une quatrième, une cinquième fois, se gratte la tête.

Le Nantais : " Non, mais vous avez un problème? Z'êtes pervers ou quoi?"
Le médecin : "Je ne comprends pas, normalement sous un bonnet nantais on ne trouve que des trous du cul."

Nicopicolo · 31-10-2014 06:05:50

Un autre supporter · 31-10-2014 19:43:28

éééééééééHé!

andyGG · 03-11-2014 22:26:10

Stéphane fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table,
il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Stéphane dit : "Oui, ça m'a plu !"
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
"Tu peux l'avoir pour 100 euros."*
Après une ou deux minutes d'hésitation, Stéphane répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi
et pas Stéphane, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre
et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Stéphane s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
" Est-ce que Stéphane est venu cet après-midi ? "
Choquée, Jessica répond : " Oui, il est passé quelques minutes "
- " Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ? "
(Elle pense : "Zut, il est au courant !")
A regret : " Oui, il m'a donné 100 euros. "
- "Très bien ", dit David, " Stéphane est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros
et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !"

Véloce · 06-11-2014 20:28:02

Queue dire... smile

Dernière édition de: Véloce (06-11-2014 20:28:28)

Clowny · 17-11-2014 12:20:08

Bon je vais changer un peu le registre de blague habituel (désolé pataper) mais je ne résiste pas à l'envie de vous partager ça :

http://oulipo.net/fr/lu-aux-jeudis-de-l … mitterrand

C'est d'Hervé Le Tellier, un type génial, membre de l'OuLiPo et que j'ai eu la chance d'avoir comme prof.

Nicopicolo · 13-12-2014 14:22:19

Comment un lepreux fait-il du hachis parmentier ?

En jouant de la guitare !

Mandjana · 13-12-2014 16:00:41

Quesqu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

JustOne · 13-12-2014 16:09:07

À quoi reconnait-on une lettre envoyée par un lépreux ? La langue est restée dans l'enveloppe

Laugan · 13-12-2014 19:02:34

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?

Un cachet d'aspirine.

karambar · 14-12-2014 00:30:48

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel !
L'inspecteur :
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
Le fermier :...
- OK. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme....
L'inspecteur :
- C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier :
- Il est en face de vous ! C'est moi !...

Nicopicolo · 14-12-2014 00:48:02

lol

C'est Philou 22.

karambar · 14-12-2014 01:14:27

en plus je l'ai reçu c'etait marqué un fermier des cotes d'armor je l'ai censuré pour pas faire de polimique lol mrgreen

Dnairb · 22-12-2014 14:06:32

Seamus O Brian a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande". Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu l'Insurrection de Pâques ?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de l'Insurrection de Pâques ?
Seamus répond: "Je passe..."
- Combien de temps a duré l'Insurrection de Pâques ?
Seamus répond: "Je passe..."
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES ENCULÉS D'ANGLAIS !!"

Nicopicolo · 23-12-2014 02:54:51

mrgreen top

antifa · 23-12-2014 23:13:26

un homme rentre dans un bar et commande 10 whiskys qu'il boit cul sec.

le serveur :"vous fetez quelques chose?"
le client : "ma 1ere pipe".
le serveur : "félicitations"
le client: "les 10 whiskys, c est pour enlever le gout"

voila,voila...et joyeux noel

antifa · 23-12-2014 23:40:13

un homme rentre dans un saloon et dit au patron :"un verre si ton cheval rit".

il dit un truc a l oreille du cheval et celui ci rit.

le lendemain, il revient et dit: "un verre si ton cheval pleure"

il part avec le cheval quelques secondes et revient, le cheval pleurant a chaudes larmes.

le secret : hier il lui a dit qu'il avait une plus grosse bite que le cheval, aujourd'hui il lui a montré.

#makelele's style!

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