Blagues

asa-55 · 18-03-2012 15:52:54

@ Nicopicolo : Mort de rire pour la blague de l'ours et du lapin ! lol J'adore wink

Gus · 18-03-2012 17:56:41

Doublé de Torres.

Nicopicolo · 19-03-2012 04:25:21

Merci Asa. wink

Azouzou, triplé de Brandao, trois contrôles du dos, là on va rire. big_smile

damien22190 · 20-03-2012 22:19:23

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains

Dernière édition de: damien22190 (20-03-2012 22:20:28)

Tim Tim Timmy! · 21-03-2012 16:48:21

Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!

Treluche · 23-03-2012 07:04:45

Ce sont deux journalistes qui sont en voyage au Pérou, quand soudain ils voient une affiche avec écrit " Dimanche, Battle Of The Year du mime ".
Ils décident de s'y rendre et lorsque cela commence ils voient tour à tour des gens s'affronter sans un mot , à gesticuler, tout en voyant un triompher à chaque fois...

Le tournoi progresse quand vient la grande finale...
Elle oppose le Dalaï Lama, à Raymond, routier francophone d'une cinquantaine d'années au ventre très bedonnant.

La bataille peut commencer:
Le tibétain commence et lève son index, Raymond aussitôt lève 2 doigts.
Le Dalaï Lama poursuit et en lève 3.
Raymond hésite et lui brandit son poing. Le tibétain, agile lui fait un cercle avec l'index et le pouce. Raymond hors de lui, ouvre ses mains en l'air.

Coup de tonnerre, le chef spirituel s'effondre et s'avoue vaincu.Raymond, lui s'ouvre une Kro et embrasse sa femme Josianne et son fils Kévin.

Les deux journalistes ne comprenant pas décide d'approcher le tibétain pour lui demander des explications...
Voici sa version :

J'ai proposé une unité à Raymond, il m'a ensuite indiqué qu'il en voulait 2...
Je lui en ai proposé et 3 mais Raymond avec son poing levé m'a démontré qu'il voulait le tout.
Je lui ai donc déclaré grâce au cercle formé par mon pouce et mon index que je prenais l'infiniment petit...
Raymond les bras écartés m'a achevé en prenant l'infiniment grand.

Peu convaincu, les journalistes décident d'aller questionner Raymond.
" Raymond , le Dalaï nous a expliqué votre bataille concernant les unités et votre infinim"...
Raymond les coupe et leur dis :

" Ah mais pas du tout!! Le type il me regarde et me dis : je te mets un doigt dans le cul; ben moi je lui en mets 2!
Il lache pas l'affaire et m'en mets 3! Je lui tend le poing et je lui dis " celui là il va finir dans tes fesses"
Avec son cercle il me dit qu'il a un tout petit trou du cul" Je l'ai achevé en écartant les bras et lui disant " Bah viens voir ici comment il va finir"

Dernière édition de: Treluche (23-03-2012 07:06:18)

philippe22 · 24-03-2012 21:47:18

Qu'est -ce un squelette dans un placard ?

Quelqu'un qui a gagné une partie de cache-cache !

Dernière édition de: philippe22 (24-03-2012 21:48:56)

Misterbig A · 25-03-2012 23:21:48

A genou devant LA blague de l'année: Qu'est ce qui est transparent et qui court en groupe dans la savane?

Un troupeau de vitres!

Merci merci big_smile

Oh et puis comme je suis du genre généreux:

Une fesse marche dans la rue (oui oui une fesse), à un moment tu as une autre fesse qui marche dans le sens inverse et qui lui fonce malencontreusement dedans! Du coup la fesse qui sort : Quoi tu cherches la merde?!

Mouahahahahahah

Dernière édition de: Misterbig A (25-03-2012 23:26:20)

Nicopicolo · 26-03-2012 17:41:53

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Brandon me suffit !...

Fonky Fab · 31-03-2012 15:27:43

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment.
L'homme se réveille d'un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envie de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envie d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends.
Ils se rendorment tout les deux.
Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?

Nicopicolo · 03-04-2012 13:26:43

C'est une histoire qui est arrivée en 1944, peu après qu'on ait débarqué en Normandie avec Tassin et Pithivier, c'etait une vraie boucherie, et depuis des jours les deux armées campaient sur leurs positions, attendant le moment opportun pour l'assaut.
On en pouvait plus de ces jours qui passent, tous aussi meurtriers, et j'ai eu une idée:
"Hey les gars, j'ai une idée! Les allemands, ils s'appellent tous Hans c'est bien connu, alors on va créer un commando anti-Hans pour les pieger!"
Le soir meme tous les trois on est parti furtivement , s'approchant silencieusement du bunker ennemi ou on entend un allemand caché
"Pssst! Hans!
-YA?
Et vlan, l'allemand qui s'est levé pour voir qui l'appellait n'est plus caché et PAN, je le descends!
On continu avec un autre allemand:
"Pssst! Hans!
-YA? " et encore pan dans l'allemand qui s'est levé...
On recommence ça plusieurs fois, et le lendemain, et les jours suivant, c'est un vrai carnage chez les Hans. Mais les allemands réagissent
"hey les gars, les francais ils s'appelelnt tous Marcel?
-euh, ya
-et bien on va faire comme eux, un commando anti-marcel!"
Et les allemands partent, arrivent pres de nos lignes...
"Marzel?
-c'est toi Hans?
-YA?
-PAN!"

philippe22 · 05-04-2012 20:34:38

Napoléon a trouvé un bon appart . tongue

Gus · 05-04-2012 20:55:05

Si t'as pas de trou dans ta chaussette tu peux pas l'enfiler.

philippe22 · 09-04-2012 19:52:52

Celle là est excellente ; tongue

US QUEVILLY 4 - SRFC 0 . NON ? big_smile

Nicopicolo · 09-04-2012 20:06:40

philippe22 · 09-04-2012 20:08:58

lol Putain un vétéran des brigades internationnales ! cool

NO PASARAN .....

Dernière édition de: philippe22 (09-04-2012 20:09:59)

philippe22 · 13-04-2012 16:32:00

Pourquoi est-on sur que Claude François n'était pas Corse ?

Vous en avez déjà vu un, mourrir une ampoule à la main ! big_smile

Nicopicolo · 14-04-2012 11:49:20

C'est l'histoire d'un chinois qui se fache avec sa femme :
Lui : '' Sukitaki ''
Elle : '' Kowanini ! ''
Alors il replique : '' Toka anji rodi roumi yakoo ! ''
Elle s'asseoit en le supliant : '' Mimi nakoundinda tinkouji ! ''
Il répond : '' Na miaou kina tim kouji ! ''

Et vous commme des cons vous lisez comme si vous compreniez le chinois... roll

Bob Senoussi · 24-04-2012 20:48:19

En me rendant sur le parking à la sortie du boulot, je me suis rendu compte qu'on avait embouti ma voiture. Un mot posé sur l'essuie-glace :
"J'ai par inadvertance embouti votre voiture. En ce moment même, plusieurs personnes m'observent écrire ce mot, se disant que je vous laisse mes coordonnées afin de régler cela à l'amiable.
Mais non"

Christophe · 24-04-2012 23:03:04

Quel est la différence entre Blanche-Neige et Carla Bruni ?

Blanche-Neige a épousé le prince et Carla Bruni le nain.

Je sais c'est petit.^^

Mazheo · 24-04-2012 23:14:04

"Petit", tu ne crois pas si bien dire ! tongue

Grig · 25-04-2012 00:04:46

Bob Senoussi a écrit:

En me rendant sur le parking à la sortie du boulot, je me suis rendu compte qu'on avait embouti ma voiture. Un mot posé sur l'essuie-glace :
"J'ai par inadvertance embouti votre voiture. En ce moment même, plusieurs personnes m'observent écrire ce mot, se disant que je vous laisse mes coordonnées afin de régler cela à l'amiable.
Mais non"

Quasi copié collé d'une viedemerde : http://www.viedemerde.fr/inclassable/355328

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Nicopicolo · 27-04-2012 19:19:26

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. " , et qu'elle te le donne direct, je te file ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Dernière édition de: Nicopicolo (28-04-2012 15:48:11)

Mazheo · 29-04-2012 16:40:39

Allez, une petite vite fait !

C'est un supporter de l'OM qui se rend dans un bar avec son chien, pour aller voir Paris - Marseille. Alors que le PSG mène 1-0, les Olympiens égalisent. Le chien commence à aboyer, manifestant sa joie, il court dans le bar, il saute par-dessus des tables, etc.
Un client s'adresse donc au propriétaire : "Votre chien est incroyable ! S'il fait ça quand l'OM marque, que fait-il quand ils gagnent ?"
Et le proprio de répondre : "Aucune idée, monsieur, je ne l'ai que depuis 4 ans."

Et sinon, je crois que rappeler que Gus avait parlé dans ce sujet d'un doublé de Torres. Et ben triplé aujourd'hui mon ami ! tongue

Nicopicolo · 11-05-2012 05:04:16

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi
mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend
un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui
donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons
aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir
un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle,
s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

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