Blagues

Actarus · 23-12-2014 23:52:24

Pour votre Noël

Recette de la dinde

. Barder la dinde de lard. Préchauffer le four thermostat 7.

. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four.

. Se verser deux verres de whisky, les boire.

. Après une demi-heure, fourrer la (dinde) l'ouvrir et surveiller la cuisson de la dinde. Prendre la bouteille et s'enfiler une bonne rasade et tituber jusqu'au four.

. Ouvrir la porte, retourner, retourner, enfin bref ... mettre la dinde dans l'autre sens et resservir cinq ou six verres de whisky. Boire, non, lui, non, cuire, j'sais pus, la bringue bandant quatre heures.

. Retirer le four de la dinde et hop ! cinq verres de bus.

. Ramassez la dinde (l'est tombée par terre) et la foutre sur un plat ...

. Verser chaud .... euh, non, servir chaud.

. Plus tard, essayer de vomir ou de dormir.

Le lendemain, après un Alka-Seltzer, manger la dinde froide et nettoyer le foutoir qu'est devenue la cuisine !

Dernière édition de: Actarus (23-12-2014 23:53:02)

philippe22 · 29-12-2014 22:08:50

Comment appelle t-on un homme armé d'une mitraillette dans un champ de blé ?

Un céréale killer .

karambar · 01-01-2015 15:07:09

Une dame va renouveler son passeport à la Préfecture.
L'agent :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10......
- Les prénoms s'il vous plait ?
- Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre.
L'agent médusé :
- Ils s'appellent tous Pierre ??? incroyable ! Et comment faites-vous pour les appeler, par exemple, quand ils jouent tous dehors ?
- Très simple, je crie Pierre et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Même chose, je crie Pierre et tous se mettent à table.
- Mais, si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment faites-vous ?
- Ah, dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille !!!

Tony35 · 12-01-2015 21:07:14

big_smile

L'esprit chafouin · 16-01-2015 18:44:02

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

KantBZH · 16-01-2015 18:47:48

Certaines théories un brin anticonformistes parlent également de l'OVNI please voire même de l'OVNI again.

Un autre supporter · 16-01-2015 19:19:11

L'OVNI if you can!

Nicopicolo · 28-01-2015 23:03:40

Mais quel est donc le meilleur moment pour coucher avec une femme ?

Bah lorsqu'elle est enceinte de 5-6 mois.

Car la prendre à ce moment, et avant tout si le bébé a la tête en première garde permet d'avoir une pipe gratuite.

mrgreen mrgreen mrgreen

fcdalex · 29-01-2015 15:14:16

Pourquoi Andreas ouvre la porte?

Parce qu' Isaksson tongue

karambar · 15-02-2015 17:41:35

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! s'cusez, alors je m'envole. lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes
revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Nicopicolo · 16-02-2015 15:41:26

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche

Nicopicolo · 25-02-2015 23:45:36

Mais si, je suis de gauche !

Nicopicolo · 04-04-2015 11:34:04

Une jeune américaine décide de suivre les conseils de sa meilleure amie, et d'aller boire un verre dans le dernier bar à la mode à Manhattan afin d'oublier son ex.

Ce bar se situait au 20e étage d'un building récent au coeur de Manhattan. Dès son arrivée, un homme lui proposa gentillement de boire un verre.

Un homme : "Je vous propose de boire une boisson que vous ne devez pas connaître : "le coktail des héros".."

La femme : "Le "coktail des héros" ?? non c'est vrai je ne connais pas, je suis curieuse de découvrir cette boisson.."

L'homme, habitué de l'établissemet, commanda au barman 2 "coktails des héros"..

Le mec : "Regardez bien...je vais vous prouver que cette boisson est magique : après l'avoir bu, je vais me jetter du Building en traverssant la vitre.." Il finit de boire cette boisson, et s'élance vers la vitre et BANG il chutte du haut du 20e étage...5 min plus tard, le revoilà devant la jeune femme incrédule...

La femme : "Mais comment avez-vous fait ???"
Le dragueur : "Je vous l'ai dit, cette boisson est magique...allez-y essayez..."

La jeune femme s'éxécute, et après avoir bu son verre, s'élance, brise la vitre, chutte du 20e étage et s'écrase comme une merde.

Le barman, d'un air dépité : "Putain tu fais chier....non mais sérieux quoi....Franchement Superman...T'es sympa comme gars mais qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !!!"

MAHI · 04-04-2015 13:22:58

Triple post Nico ! lol

Que fait la modération ? mrgreen

Allez raconte nous en une autre

en attendant :

C''est l'histoire d''André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, Germaine.
Un bon jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les oreilles.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s'avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" Oui ! "
Et les hommes : " Ton cheval n'est pas à vendre ? "
" Non !!! "

Roudoudou · 04-04-2015 15:48:34

Une autre histoire de retraités, pour Mahi. De plus, ça se passe dans le Finistère et peut-être en connais-tu les héros :

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village du Finistère.
On célèbre l'anniversaire de mariage
de Jean-Claude et Nicole.
C'est un couple de retraités rustique mais en pleine forme.

Nicole est proche de soixante-huit tandis que Jean-Claude a dépassé soixante-dix.

Un journaliste du quotidien local, Pierre Tatillon étonné par la verdeur du couple, interviewe Jean-Claude et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

Ben, tous les jours à 9h, on se réveille et Nicole me fait
un petit truc sexuel.
Alors je me lève je bois le café, puis je vais aux toilettes

Vers 10h, je casse la croûte et là, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.

Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi,
N icole me fait un petit truc sexuel

Après je m'occupe de mon Ordi et vers 16h.
Je bois quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel

Et vers 19h on dîne de bonne heure et après Nicole, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort.
Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble. »

Le journaliste, Pierre Tatillon est quand même très étonné et demande à Jean-Claude :
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

Elle me casse les couilles!!!

MAHI · 08-04-2015 12:02:04

et celle-ci

il était une fois Un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond
OUI, tu en gagneras 10 ! "
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"

Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Loïckrrr · 08-04-2015 19:29:26

Comment dit-on "69" en polonais?

Kilechki!

MAHI · 08-04-2015 20:01:33

. Comment dit-on 69 en arabe ?

Tatouf Matouf...

Colonel Foley · 08-04-2015 21:01:15

Loïckrrr a écrit:

Comment dit-on "69" en polonais?
Kilechki!

Bin non, google trad est formel : ça se dit "sze??dziesi?t dziewi??".

neutral facepalm

Nicopicolo · 09-04-2015 02:58:03

Ah ouais ?

Sans parler la langue, je l'a manie assez bien. cool

MAHI · 29-04-2015 22:40:14

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

> > > > > > Un copain lui dit :

> > > > > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > > > >
> > > > > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > > > >
> > > > > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> > > > > >
> > > > > > - Non c'est que pour moi ...
> > > > > >
> > > > > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
> > > > > >
> > > > > > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

MAHI · 01-05-2015 14:26:08

[left] le Poireau.

ce n'est pas osé ni grivois, mais très bien écrit.
LE POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet.
Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.
Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les murs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale. Il y a différentes manières de planter le poireau.
Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres.
Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.
Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.
Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.
En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.
Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau"
il retrouvera ensuite ses qualités premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.
Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.
Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.
Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie.
Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.
Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent
Le jardinier : Dominique Strauss-Kahn[/left]

Nicopicolo · 08-05-2015 10:11:06

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.

Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:

- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!

- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre ?

MAHI · 12-05-2015 19:59:42

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
>
> Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
>
> Souriant d'un air confiant, il se penche vers elle, une main accolée sur le mur (important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
>
> Horrifiée, elle répond :
> - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
>
> Lui : Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
>
> Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
>
> Lui : Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
>
> Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !
>
> Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
>
> Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
>
> Lui : Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
>
> Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
>
> Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie...
>
> Elle : Donne-moi une seule bonne raison.
>
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
>
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire :
> Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
> En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
> Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

Nicopicolo · 13-05-2015 11:10:21

Hey copieur, déjà sortie par bibi. tongue

Je demande la clémence des modos...

Sophie demande à son père
- Papa, papa, je peux aller à la patinoire
- Non.
- Oh s'il te plaît, papa, s'il te plaît, s'il te plaît!
Le père sort sa teub et répond
- un Si tu veux aller à la patinoire, tu sais ce que tu dois faire...
Sophie commence à sucer mais au bout de quelques secondes elle s'arrête.
- Mais papa, ton zizi il sent le caca!
- Ah ben oui, il y a dix minutes ton frère voulait aller à la piscine...

facepalm

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