Blagues

Romain · 09-04-2014 10:11:47

smile

On a vu pire wink

stbrieuc22 · 09-04-2014 10:18:52

J'ai pas compris Zubein, à mon avis il en manque un morceau à ta blague, par rapport aux miennes c'est plutôt gentillet sad

Je la remets mais ça c'est une Blague

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené à l'hôpital.
Après la naissance du bébé le médecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
Et le médecin dit:
- Poisson d'avril votre bébé était déjà mort !

Dernière édition de: stbrieuc22 (09-04-2014 10:20:45)

zoubein · 09-04-2014 10:21:54

Pourquoi les prêtres détiennent-ils la vérité?
Parce que la vérité sort de la bouche des enfants.

Qu'est qu'un enfant peut sortir de sa bouche avec un prêtre? (surtout avec toutes les histoires qu'il y a eu ces dernières années.)

Et puis si tu n'as pas compris, comment peux-tu dire qu'elle est gentillet? Je n'ai pas lu toutes tes blagues mais j'en ai d'autres en stock smile

stbrieuc22 · 09-04-2014 10:29:25

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?

- Pour capter les Pays Bas facepalm

Il parait qu'ils ont prié trois fois Allah avant de
jeter le corps de ben laden a la mer
"Allah une...,Allah deux...et Allah trois"...

Dernière édition de: stbrieuc22 (09-04-2014 10:30:26)

Gus · 09-04-2014 12:12:15

stbrieuc22 a écrit:

J'ai pas compris Zubein, à mon avis il en manque un morceau à ta blague, par rapport aux miennes c'est plutôt gentillet

Je la remets mais ça c'est une Blague
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené à l'hôpital.
Après la naissance du bébé le médecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
Et le médecin dit:
- Poisson d'avril votre bébé était déjà mort !

Tu vas la faire tous les jours, ou bien ? smile

zoubein · 09-04-2014 12:13:59

Nan il la remettait pour me montrer que ses blagues étaient tout aussi dégueu que les miennes.

Gus · 09-04-2014 12:15:42

Oh putain ou j'avais lu en diagonale, je vais me recoucher.

(enfin c'était inutile quand même)

stbrieuc22 · 09-04-2014 12:15:48

C'était simplement pour montrer à Zoubein ce qu'était une bonne blague mad

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

White-Pierrow · 09-04-2014 12:38:03

Quelle est la différence entre un footballer, un handballer et un pédophile ?
-La footballer marque du pied, le handballer marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.

stbrieuc22 · 09-04-2014 12:39:08

Nuit de noces à la mode de Bretagne

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...

Nicopicolo · 09-04-2014 12:46:07

Ah les mecs, vous heurtez ma nature sensible. yikes

Avec quoi pouvons-nous nous promener dans la rue nu sans se faire remarquer ?
Réponse : avec un stylo dans la main, car le stylo à bille.

stbrieuc22 · 09-04-2014 12:51:56

Beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il
n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre
qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces
mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend
une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

White-Pierrow · 09-04-2014 12:57:33

mrgreen
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

stbrieuc22 · 09-04-2014 13:00:50

lol là c'est du lourd facepalm

Avant la nuit de noce

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage

Mandjana · 09-04-2014 13:17:47

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

stbrieuc22 · 09-04-2014 13:40:35

Oh Oui superbe.

Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :"Bon jusqu'à la dernière goutte". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième fille
envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size". Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens". Maman
s'évanouit.

Nicopicolo · 15-05-2014 12:10:43

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune.
Il demande donc à un gars du cru de l'y mener.
Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit 'Béééééhééée!'

stbrieuc22 · 15-05-2014 12:14:33

C'est l'histoire d'un supporter Rennais qui s'est fait tatouer le fanion Rennais sur le Sexe
Il est heureux, ça le change car tous les soirs sa femme lui dit Rennes est impressionnant

stbrieuc22 · 17-05-2014 11:58:29

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Dernière édition de: stbrieuc22 (17-05-2014 11:59:40)

Tas · 25-05-2014 19:18:04

Le clermont Foot a recruté une entraîneuse.
Je ne t'explique pas le bordel que ça va être.

stbrieuc22 · 25-05-2014 20:49:08

Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Nicopicolo · 27-05-2014 18:49:28

Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :

- Chérie, je ne sais pas comment te le dire mais j'aimerais que tu me fasses une petite gâterie ...

- Qu'est ce que tu veux dire ?

-Ben je n'aurai rien contre une petite pipe !

- QUOOOII ? Mais tu es fou ?

- Allez, ce sera rapide !

- Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir !

- Mais non, il fait nuit.

- NON, NON, NON, et Non !

- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !

- J'ai déjà dit NON ! En plus mes parents pourraient le savoir !!!

- Allez, sois sympa... j'en ai tellement envie !!!

A ce moment là, la lumière du couloir s'allume et la porte d'entrée s'ouvre et la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :

- Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors maman descend la lui faire, mais nom de Dieu que ce con enlève sa main de l'interphone !!!

stbrieuc22 · 27-05-2014 18:51:46

Plus sages que les tiennes

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !

Tu sais qu'on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor Hugo? Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!

roazhonfan · 21-06-2014 02:59:48

Bonjour, en voyant le nom des recrues j'ai pense a une petite histoire (une des enfants se nomme kov)
-papi André, papi André, on va hosiner (prononciation française) ce soir?
-non mexer (prononciation Mozambique) enfants. On ira si tu es zajkov.
Voilà;)

Tas · 02-07-2014 19:12:26

Vous connaissez l'histoire du mec qui a 5 bites ?

Son slip lui va comme un gant.

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