Vous n'êtes pas connecté.
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Hors ligne
Dans le foot, les mi-temps sont interminables.
Dans le rock, les minables sont intermittents.
Mouarf !
Une femme se regarde toute nue dans le miroir et se plaint à son mari d'avoir des petits seins. Son mari, au lieu de la consoler et de lui dire qu'elle a tort, lui propose un moyen pour avoir des plus gros seins.
« Chérie, chaque jour, prend un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins. »
La femme veut bien essayer. Elle prend un morceau de papier de toilette et commence à le frotter entre ses seins. Bientôt, elle s'interroge.
« Combien de temps devrais-je faire ça avant que mes seins ne se mettent à grossir ? »
« Hum !? Quelques années, je dirai. » répondit son mari.
La femme continue à le faire. Bientôt, elle s'interroge à nouveau.
« Tu es certain mon amour qu'en frottant mes seins chaque jour avec du papier de toilette qu'ils vont finir par grossir mes seins ? »
Et le mari de répondre :
« Ça bien marché pour ton cul. Non ? »
Hors ligne
Un monsieur attend sa femme à l'hôpital parce qu'elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s'en sortir.
Un infirmier arrive et lui dit :
- Bon elle est très handicapée.
Le monsieur est désespéré. L'infirmier continue :
- Il faudra lui donner à manger.
- Aie aie aie ...
- Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.
Le monsieur éclate en sanglots.
Puis l'infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :
- Mais non je déconne, elle est morte !
Hors ligne
Superbe à retenir, quelle honte Mandjana.
Hors ligne
C'est une blague Mandjana?...
Hors ligne
Je préviens de suite c'est de l'humour noir : Un Boeing 747 en route vers Rio perd de l'altitude en vol, prenant connaissance de cela, le pilote s'adresse aux passagers : " l'avion perdant de l'altitude nous allons devoir jeter des bagages ". Peu après cette annonce et les bagages jetés, l'avion reprend de l'altitude progressivement. Un peu plus tard durant le vol, l'avion reperd de l'altitude, le pilote la voix grave prévient donc les passagers : " mesdames, messieurs, l'avion perdant une nouvelle fois de l'altitude et n'ayant plus de bagages nous allons devoir faire passer par dessus bord certains passagers ... Mais ne vous en faites pas nous ferons ça de manière démocratique, par ordre alphabétique." Il reprend alors : " Bon commençons par la lettre "A", y'a t-il des arabes, des angolais, ou des antillais dans l'avion ??? Bien passons a la lettre "B" maintenant, y'a t-il cette fois des blacks, des beurs ou encore des bougnouls ???"
Dernière édition de: JustOne (06-04-2014 19:37:36)
Winning is learning, losing is teaching ..
Hors ligne
C'est des beurs je crois... Car des beurres,il y en a sûrement sur les plateaux-repas...
Dernière édition de: Kimmi reviens! (06-04-2014 20:50:24)
Hors ligne
En effet j'ai tape au kilomètre je vais corriger ça
Winning is learning, losing is teaching ..
Hors ligne
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Hors ligne
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis :
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!
Jeune coupable et libre car jamais dans la tendance mais toujours dans la bonne direction. SCRED CONNEXION
Hors ligne
Oh la vache
Un mec et une nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricote (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !
Hors ligne
N'importe quoi.
Jeune coupable et libre car jamais dans la tendance mais toujours dans la bonne direction. SCRED CONNEXION
Hors ligne
J'ai honte
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené à l'hôpital.
Après la naissance du bébé le médecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
Et le médecin dit:
- Poisson d'avril votre bébé était déjà mort !
Hors ligne
C'est la blague la plus pourrie que j'ai entendu de toute ma vie stb... Chapeau bas stb!
Hors ligne
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
Hors ligne
Elle est assez pourrie celle-là aussi...
Hors ligne
Plus cool celle là
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte homo..
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."
Hors ligne
C'est mieux stb...
Et c'est professions et non positions...
Hors ligne
- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?
Hors ligne
Je peux en faire une dégueulasse? (genre humour noir?)
"La modération est le trésor des sages" Voltaire
Hors ligne
Vas-y, je verrai si je te ban après !
(oui Faudra juste assumer ! )
Hors ligne
Pourquoi les prêtres détiennent la vérité?
J'assumerai Romain
[sub]J'espère juste qu'il n'y a pas de prêtres sur le forum[/sub]
"La modération est le trésor des sages" Voltaire
Hors ligne
Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
C'est pas moi qui l'ai dit
Comme ça Romain ne me bannira pas ^^
"La modération est le trésor des sages" Voltaire
Hors ligne
[ Généré en 0.033 secondes, 7 requêtes exécutées - Utilisation de la mémoire: 729.7 KiO (Pic : 770.23 KiO) ]