Blagues

lunatic35 · 05-03-2014 18:14:57

C'est toujours les même blagues de nanard .

stbrieuc22 · 05-03-2014 18:16:01

1.Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.

2.Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher.
Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman.
Mais au fait, Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...

Dernière édition de: stbrieuc22 (05-03-2014 18:19:17)

Nicopicolo · 05-03-2014 18:48:27

Les français, eux, ont la classe ! mrgreen

stbrieuc22 · 05-03-2014 18:53:33

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Une mère à trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu'elle ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....

White-Pierrow · 05-03-2014 19:18:09

C'est Obama et Hollande qui vont rencontrer le patron d'IBM. Celui ci a en effet construit un ordinateur surpuissant capable, en calculant des données statistiques, de prédire l'avenir jusqu'à 50 ans plus tard.
Obama se présente en premier et lui pose la question " Comment sera les États Unis dans 50 piges?"
Puis vient un message sur l'ordinateur, Obama le lit et reviens vers François :
- Alors mon ami? S'exclama le président français
Et bien écoute c'est super les états unies seront un modèle d'éducation, aucun chômage, et une qualité de vie exceptionnel.
A son tour hollande va voir l'ordinateur et lui pose la même question. Un message apparaît, François reste 5 minutes devant et dit à Obama :
Hé mon pote, tu sais lire l'arabe toi?

( Blague sortie par Hamza, 12 ans ...)
Pas touch' aux bidoche nico wink

Dernière édition de: White-Pierrow (05-03-2014 19:22:42)

stbrieuc22 · 05-03-2014 19:21:08

Une dame est en train de lire un livre tandis que son mari prend les chaussettes qu'il a fait tomber devant le lit. Sa femme lui dit alors d'arrêter de la sucer, l'homme lui répond : ta gueule c'est pas moi c'est le chien !!!

xxRck91xx · 15-03-2014 13:06:38

Des russes qui pêchent :

stbrieuc22 · 15-03-2014 13:07:43

Oh les cons .

Véloce · 15-03-2014 17:32:35

C'est Toto, 8 ans qui se fait garder par sa grande sur de 17 ans.
Il veut jouer avec sa sur mais elle est enfermé dans sa chambre.
En regardant par le trou de la serrure il voie sa sur nue se tortiller sur son lit et l'entend crier "je veux un homme"
Quelques heures plus tard, un jeune homme rejoint sa sur...
Toto file alors s'enfermé dans sa chambre, se déshabille et commence a se tortiller sur son lit en criant "je veux un vélo"

stbrieuc22 · 15-03-2014 17:45:26

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Alchimik35 · 20-03-2014 23:17:50

veloce a écrit:

C'est Toto, 8 ans qui se fait garder par sa grande sur de 17 ans.
Il veut jouer avec sa sur mais elle est enfermé dans sa chambre.
En regardant par le trou de la serrure il voie sa sur nue se tortiller sur son lit et l'entend crier "je veux un homme"
Quelques heures plus tard, un jeune homme rejoint sa sur...
Toto file alors s'enfermé dans sa chambre, se déshabille et commence a se tortiller sur son lit en criant "je veux un vélo"

Blague de l'excellent Philippe Vuillemin wink
https://www.youtube.com/watch?v=Hb5CPntRgyY

L'esprit chafouin · 21-03-2014 11:23:22

Nicopicolo · 27-03-2014 18:53:30

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.

- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

stbrieuc22 · 27-03-2014 18:57:18

C'est une petite fille qui apprend à nager
Tout d'un coup elle interpelle le maitre nageur : monsieur pourquoi vous mettez votre doigt dans mon zizi ?
Je suis obligé autrement tu vas te noyer.

White-Pierrow · 27-03-2014 19:00:20

Un homme qui bégaye dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose, si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : "Bonjour madame, je voudrai un paquet de gitanes s'il vous plait", et bien je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s'il vous plait !
La femme lui répond alors :
- Avec ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

stbrieuc22 · 27-03-2014 19:19:36

Superbe à retenir.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Dernière édition de: stbrieuc22 (27-03-2014 19:38:33)

Utakad · 27-03-2014 20:26:41

La dernière c'est une anecdote de la biographie de Johnny Hallyday mrgreen

stbrieuc22 · 27-03-2014 20:55:29

Je ne le savais pas mais ça ne m'étonne pas du jojo.

Nicopicolo · 28-03-2014 12:07:15

Utakad a écrit:

La dernière c'est une anecdote de la biographie de Johnny Hallyday

biglol lol

Kahlan · 28-03-2014 14:29:59

Un pirate avec son perroquet rentre dans un bar.

Le pirate: Un whisky svp
Le perroquet: Et un pti coca svp
Le pirate: Ah non tu commence pas. Ce sera un whisky pour moi et rien pour le perroquet
Le perroquet: un pti coca svp
Le pirate: Non,non et non ce sera juste un whisky
Le perroquet: Un pti coca svp
Le pirate: Fermes ta gueule, si tu redemande un fois je te met sur une croix et tu bougera plus jamais
Le perroquet: Un pti coca svp

Le pirate en ayant marre, pris le perroquet, le cloue sur un croix et l'accroche au mur.
Le perroquet voyant Jésus à côté de lui demanda :
Toi aussi tu as demandé un pti coca ?

Nicopicolo · 29-03-2014 19:10:04

Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref,donc les deux comparses sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte près d'eux .

N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .

Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose déversant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée .

Le premier, très difficilement se met à table, mais la faim étant trop grande il mange tout de même .

Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

- Alors tu ne manges pas ?

Et de répondre:

- Non j'attends que tu dégueules pour manger chaud ....

mrgreen

stbrieuc22 · 29-03-2014 19:17:44

D E G U E U L A S S E

Dernière édition de: stbrieuc22 (29-03-2014 19:22:41)

Véloce · 31-03-2014 12:08:07

Un petit nuage court après sa mère:
"Maman, j'ai envie de faire pluie, pluie"

stbrieuc22 · 31-03-2014 12:13:06

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

White-Pierrow · 31-03-2014 13:10:39

Chuck Norris voulait tabasser ola toivonen. Il la regarder jouer au football et a bander. Chuck Norris à arrêter Chuck Norris

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