Blagues

roy keane · 16-08-2006 19:55:01

loick35-Alr a écrit:

Que dirait au patron un supporter Rennais regardant une fin de rencontre du FC Nantes , dans un bar nantais ?

"Contrairement à l'alcool, en foot le rouge est plus fort que le jaune" ?

Loïckrrr · 16-08-2006 20:02:16

roy keane a écrit:

loick35-Alr a écrit:
Que dirait au patron un supporter Rennais regardant une fin de rencontre du FC Nantes , dans un bar nantais ?
"Contrairement à l'alcool, en foot le rouge est plus fort que le jaune" ?

smile pas mal...

Non , il dirait " éh Jean-Jean !.... ya ton babyfoot qui s'fait la malle

Mais c'est vrai que dans le contexte ou si j'avais précisé que Nantes jouait contre Rennes , ça aurait été plus drole . wink

.........:naughty:...... nulle la blague exclaim ....... désolé non

Dernière édition de: loick35-Alr (19-08-2006 00:07:55)

Quentiste Baptistimo · 30-08-2006 23:30:29

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

lol

Mario Turdo · 31-08-2006 18:01:00

Un enfant va voir sa mere et lui dit "MAMAN jpeux avoir du chocolat"
la mere lui répond "BA va le chercher Jérémi tu sais bien qu'il est dans le frigo". l'enfant: "Mais maman! Tu sais bien que je n ai pas de bras!"
la mere "Ha! PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT!":lol::lol:

Scandalous · 31-08-2006 18:11:54

Quelle est la différence entre un médecin et un playboy ?

Le médecin ampute les jambes, et le playboy enjambe les p.... (!)

Dernière édition de: Scandalous (31-08-2006 19:40:34)

mouf · 31-08-2006 19:38:20

Quelle est la différence entre les supporters de Saint-Etienne et les supporters de Monaco ?

Les supporters de Saint-Etienne connaissent les noms de leurs joueurs alors que les joueurs de Monaco connaissent leurs supporters mrgreen crazy

Tristan2010 · 31-08-2006 21:04:53

Un soir, deux pretres se déshabillent et entrent dans la douche.
> > > > lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
> > > > Le Pretre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend
> > > > sans prendre la peine de se rhabiller.
> > > > Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
> > > > retourne vers la douche.
> > > > Il est a mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

> > > > Il n'a aucune place ou se cacher. Il se plaque alors contre le
> > > > mur comme une statue. Les nonnes s'arretent, stupefaites de voir
> > > > une statue si realiste. La premi?re nonne tend la main et touche
> > > > son penis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
> > > > - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
> > > > La deuxieme nonne veut aussi essayer et tire ?galement le penis.
> > > > Il laisse tomber son deuxieme morceau de savon.
> > > > La troisieme nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
> > > > trois fois le penis sans resultat.
> > > > Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
> > > > - Sainte Mere de Dieu, il donne également le gel douche.
>

Quentiste Baptistimo · 31-08-2006 22:57:59

lol lol

Alors c'est Toto qui va a la boulangerie...
"Bonjour madame vous avez de la Tarte aux Concombres?
-Non desolé mon petit nous n'avons pas de tarte aux concombres..."

Le soir la boulangere narre la question de Toto et son mari lui dit de ne pas s'en faire...

Le lendemain Toto revient avec deux copains et redemande si il n'y a pas de tarte aux concombres. La boulangere repond encore une fois par la négative.

Le Surlendemain toto arrive avec toute sa classe et repose la question fatidique mais toujours pas de tarte aux concombres. Le boulanger qui écoutait la conversation se dit qu'il y a peut etre un nouveau marché qui s'ouvre et decide donc d'en faire pour un regiment complet.

Le jour suivant lorsque Toto et toute son ecole arrive la boulangere est toute contente de pouvoir repondre "Oui aujourd'hui nous avons de la Tarte aux concombres, tout en souriant en ecoutant ce que va lui repondre Toto

-Pasque moi j'aime pas la tarte aux concombres crazy crazy

linkin park · 02-09-2006 14:38:00

Le jour de la rentrée , la prof demande à uns de ses élèves :"Quelle est le métier de ton père petit". Le petit hésite longtemps mais finit par répondre:"Il est stripteaser":A la fin du cours ,
la prof va voir le petit et lui demande:"C'est vrai que ton père est stipteaser ?". Le petit réponds à sa prof :"Non madame ,ce n'est pas vrai,mon père n'est pas stripteaser" "Alors il fait quoi ton père comme métier?"demande la prof . "C'est trop la honte madame ,il est ..........footballer à .............
NANTES"réponds le petit oops :oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops:

Dernière édition de: linkin park (02-09-2006 14:41:14)

goubi · 02-09-2006 15:31:54

y'a une prof qui demande a un eleve
- si ton papa achete 15 bouteilles de vin a 4 .50 euros, combien ca fait?

et l'eleve repond: ca fait.... 2 jours!
roll

linkin park · 02-09-2006 15:41:29

Ha,ha,ha !!!! Bien ta blague::biglol::biglol::biglol:

Dernière édition de: linkin park (02-09-2006 15:42:02)

breizh69 · 02-09-2006 16:23:26

Pendant l'étude du soir TOTO n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses
leçons .L'observant depuis un moment ,intrigué le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprends mes leçons Monsieur lui répond le jeune garçon.
"Je vois bien , dit le surveillant mais arrête donc de te barbouiller le front avec de la salive!!!!!"
"C"est pour mieux apprendre mes leçons Monsieur !Hier soir j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on
mouillait la tête ça rentrait mieux crazy :crazy::crazy:

breizh69 · 02-09-2006 16:27:49

Dans une équipe de foot ,l'entraineur dit à un de ses joueurs
"Aujourd'hui tu vas jouer avant"
et le joueur dépité de lui répondre
"J"aurai voulu jouer en même temps que les autres"

breizh69 · 02-09-2006 16:30:23

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris.
Quand ils rentrent à la maison , ils ne sont jamais fatigués de plus ils ont déjà lu le journal

breizh69 · 02-09-2006 16:35:58

et une petite dernière....

Trois gosses discutent dans une cour de récréation
Le premier dit:"Mon père a une FERRARI qui fonce à 350 Km/h..."
Le deuxième dit;"mon père a un jet privé qui fonce à 900 Km/h....Le pied"
et troisième dit:" Mon père a une 2CV , il travaille à la Poste quand il fini à 17Heures , il est à la maison à
16H30......."

roy keane · 04-09-2006 01:31:43

Deux rats discutent:
-Bonjour je m'appelle rat.
-Tiens, moi aussi!
-Alors, on s'apellera!

000montfortais000 · 04-09-2006 10:17:44

Une femme se dirige vers un sex-shop pour acheter un vibro-masseur. C'est la première fois qu'elle entre dans ce genre genre de magasin, elle semble perdue, un vendeur va la voir et lui demande :
-Je peux vous aider?
-Oui, lui répond la femme, j'aimerais un vibro-masseur.
-Pas de problèmes, j'ai un tout nouveau modèle le Magic Pénis! Vous dites magic pénis 2 fois, puis la partie du corps que vous souhaitez vous faire euh vibro-masser
-OK Je l'achète!

Elle prend sa voiture pour rentrer chez elle, et préssée d'employer son nouveau jouet, elle s'écrie "MAGIC PENIS! MAGIC PENIS! MA CHATTE" le vibromasseur se met en marche, elle perd le contrôle du volant, la voiture part en zig-zag, un gendarme l'interpelle et lui dit :
-Vous allez soufflez dans le ballon
-Mais c'est pas d'ma faute, c'est le magic pénis
-Magic Pénis, Magic Pénis mon cul!

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Comment met-on un éléphant dans un frigo? On ouvre, on l'met, on referme
Comment met-on une girafe dans un frigo? On ouvre, on pousse l'éléphant, on met la girafr, on referme
Le roi lion organise une grande réunion avec tout les animaux, les quels seront absents? La girafe, et l'éléphant, ils sont dans un frigo
Tu es devant une rivière infestée de crocodile, tu dois absolument traverser, comment fais-tu? A la nage, les crocodiles sont chez le roi lion, pour la réunion.

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Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !

Si un homme se présente à votre porte et dit qu'il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C'est une arnaque, il veut seulement les voir !
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.
La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

breizh69 · 04-09-2006 14:54:16

Mr et Mme FROID ont sept enfants.....
Sylvie, Aude, Anne , Marc, Samson , Gilles et Laura ....
"S'il vit au danemark sans son gilet l'aura froid"....

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur
La coiffeuse lui demande
"Je vous fais un shampooing aux oeufs?
-Non sur la tête merci.....

Que se disent deux fonctionnaires qui se rencontrent dans un couloir?
Ah toi aussi tu as des insomnies!!!!!

Pourquoi appelait-on GIRESSE "le Moine Tibétain"
parcequ'il avait un LAMA et dix chèvres....

Le docteur dit à son patient:
"J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer
-Commencez par la mauvaise.
-J'ai reçu les résultats de vos tests .L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 24H à vivre .
-C'est horrible !C'est incroyable et vous me dites que vous en avez une encore plus mauvaise à m'annoncer?
Oui car ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer.....

Une jeune fille très timide va chez son gynécologue
Il dit "Deshabillez vous je vais regarder .
Elle répond "je suis très timide, vous pourriez fermer les rideaux ?
Il dit "OK maintenant allongez vous !
Elle:"Où dois je mettre mes vêtements????
lui :"A côté des miens ....."

-Dis Papa , pourquoi maman court en ZigZag??
-Ta gueule et passe moi les cartouches......

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce le juge lui propose
Tu vas aller chez ton père?
-ben non mon père me bat
-Ben tu vas aller chez ta mère
-Ben non elle me bat
Alors où veux tu aller?
-Ben je veux aller au SRFC car ils ne battent plus personne

POUR L INSTANT C EST VRAI MAIS J ESPERE QUE CA VA CHANGER ET CE DES SAMEDI...

000montfortais000 · 04-09-2006 15:14:11

"Nous avons prouvés que nous étions de vrais hommes avec d'énormes attributs" Gigi Buffon, gardien de l'Italie, à propos de Italie-France.

nicoboul22 · 05-09-2006 19:08:54

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

http://www.humour.com/

seboost · 05-09-2006 19:25:07

ce sont deux prostitués qui se disputent

voila voila voila

Oneagainabestofly · 05-09-2006 19:26:45

lol lol lol

Bien joué seboost...

Quentiste Baptistimo · 05-09-2006 20:01:13

Tu sait qui a inventer le c cédille ?
- Un certain Monsieur Grosçon...

sinon bravo seboost j'ai mis du temps a comprendre biglol

000montfortais000 · 05-09-2006 20:51:29

Mieux vaut être 11 et perdre, que Trézéguet.

seboost · 05-09-2006 21:11:47

Quentiste Baptistimo a écrit:

Tu sait qui a inventer le c cédille ?
- Un certain Monsieur Grosçon...
sinon bravo seboost j'ai mis du temps a comprendre

moi aussi mrgreen

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